Давно меня не накрывало. А сегодня что-то прибило прям. Голова болит, младший не изволит спать один, все болеем и… Мама-истеричка опять психанула и наорала. Боже,… Был бы смысл хоть в этом.
Такое ощущение, что топчемся на месте. И кажется, что все прогресс — это лишь самообман, в который мы заставляем друг друга верить. Может, были бы иные материальные возможности, все было бы иначе… Ну хотя бы проще в плане там личного водителя, например, выбора реабилитации. Не знаю, из разряда «а поехали на Мальдивы, там, говорят, чудо-краб». И поехали. И даже не собираясь. Ну а что, бабки есть, магазины там тоже есть...
Здравый смысл сегодня отдыхает. Сегодня мне жалко себя, детей, мужа, жизнь… Сегодня я очень хочу вернуться туда, где не было этого ничего, лет на… Блин. В садик, короче. В остальные моменты есть к чему придраться)
И, знаете, больше всего на свете сейчас я хочу нажать ссылку «выйти из сообщества» по причине того, что старший пришёл и просто рассказал мне простыми человеческими словами, что ездил с папой на машине и что ненавидит эту мою кашу по утрам...
Депрессняк он такой, саму что то последнее время стало затягивать:( А у тебя ещё гормоны, роды на носу:) Когда кстати пдр? Не помню кого ждёте? :)
У меня гормоны, но уже после родов) 30 ноября, девочка, Лизавета)
Ой поздравляю ? Девчуля это так классно? Здоровья малышке, а тебе сил огромных. Как мальчишки приняли?
В первый вечер чуть не порвали её. Потом привыкли) помогают, любят, но у среднего ревность зашкаливает, конечно… Капризы, балуется, возьми меня на ручки...))
Ну а куда без этого:) Главное чтоб не обижали, моя мелкую затюкала всю. Вероника бедненькая уже визжит как истеричка порой, прям меня напомниает:)
Пока не обижают, но время покажет.
Я вас очень сильно понимаю. Мечтаю, чтобы дочь назвала меня мамой
Отписывайтесь от блоггеров с красивой жизнью, и будет вам счастье
Меня вообще нет ни в одной соц сети и я не подписана ни на кого) я ископаемое)
Это хорошо. А то фраза про мальдивы с крабами меня натолкнула на такую мысль)
Не) максимум, я могу погрустить, вспоминая свою развесёлую и яркую молодость ?за чужой жизнью, красивой, не люблю наблюдать — за любой красотой могут быть любые косяки, вплоть до жутких.
Мне, как в мультике про Кузьку «хочется покоя, уюта и чтоб за детками присмотр»)
И не говорите, про молодость. Слишком она у меня счастливая была))) и тоже: бывший мч — супер-миллионер, весь в путешествиях и все такое. И во времена наших отношений был большой молодец, но вот не нравился как мужчина. Иногда так прикидываю, что могла бы жить на совершенно ином уровне, но потом представлю — нет, с ним бы ничто не было в радость… и почему я вот так устроена, что не могу выбирать головой? Все бы было в шоколаде)))
Головой — это не наш метод) я, конечно, не жалею о выборе в плане любви к мужу, деткам, но блин… Ну честно, не отказалась бы от финансовой свободы. Да, деньги по жизни не главное, и свой выбор я сделала, но иногда без них прям плохо. С ними легче.
Я думаю, такие мысли от зашнанности, усталости и слабости. Я откуда уходила, там детей быть не может. Тогда я не понимала, насколько это тяжело, а сейчас, ну доя меня, жизнь и смысл с детьми, в детях, для детей. Чем я без них занималась и так уставала?))))
Младший, как что скажет, так любую хандру собьёт) и это ему 2 только. Осталось дотянуть старшего)
Нет, у меня бы и там были дети, и вообще товарищ ориентирован был на семейные ценности, но как-то как представишь, что вот — это окончательный выбор — так тоскливо становилось, что просто не смогла, хотя старалась себя заставить.
Понимаю. Выгорание...
Важно: дать себе право на эти эмоции. Не заниматься самобичеванием. И попытаться отдохнуть и переключиться. Найти какие-то возможности для этого.
Иначе, все проблемы заваливают под крышу. И хочется просто убиться. Ведь нет сил всё это разгребать и тянуть на себе дальше...
Завтра бабушка предложила забрать детей, а мы с мужем окунемся в ремонт и приготовления к появлению очередного члена семьи)
Ремонт — не равно отдых) смена деятельности — да, отдых и восстановление — нет.
Это в, наверное, теперь только в роддоме))
Конечно такие моменты бывают у всех мам, даже и не из особого сообщества, может и могло бы быть, а может было бы хуже. Есть как есть, надо жить дальше
Вот это «а могло бы» очень тянет назад. Но не всегда справляюсь..
Не надо оглядываться, смотрите вперёд. Сил вам и терпения
Угу, было недавно, ладно думаю, че то давно клинит меня, пойду к психологу разруливать раз сама на могу, пошла, 70 уе за час отдала, наревелась капец, вышла просто как с войны только что вернулась, да понимаю что надо сеансов 5 и потом отпускать будет, но я не готова рыдать часами за такие бабки и потом еле ноги таскать полдня))) так что депрессия сама закончилась на этом фоне и деньги при мне остались)))))
Расценки огонь, конечно)
Ох, я вчера в ванной ревела. Болеет с пятницы с высокой температурой, и конца и края нет. Обычно дня 2 и все. А тут прям ангина зарядила. И все это время в напряжении, страшно, так как эпи + сопутствующие, и эти гребанные фебрильные судороги. И ребёнок плачет, устала она. И с мужем оба уже устали, срываюсь на него и на ребенка. И вот вчера пошла в ванну поплакать. Полегчало.
Ой, ангина… Кошмар. Я же своего ещё и не могу лечить аптечными препаратами — он с них под стол жить уходил всегда. Мы только гомеопатия, ну и ромашка, лаврушка… Капец, как страшно, честно. Но вот 3 болезнь я не даю даже жаропонижающие. Трясусь, но не даю. Дольше суток не температурят в итоге ттт
А горло же вообще высокую температуру даёт… Держитесь!
Я пока сильно плакать не могу — 37-38 недель и надо ещё бы походить недельку) а хочется уже поплакать просто.
Я только жаропонижающее и тоде ромашка и морс. Но сегодня вот антибиотик добавился? да уж, вы тогда держитесь, а потом и некогда будет плакать)
Ох, понимаю, обнимаю. Сама последнее время в подобном состоянии. Мне помогало раньше два варианта. Представить весь ужас, похуже, прям дно. И придумать, что буду делать дальше. Или вообще не думать… делай, что должен, и будь, что будет
Я умом понимаю объективные причины: болел тяжело, ещё болеет, погода (утром — 10 к обеду сегодня 0, я сама помираю), слетел весь режим, сон, еда — наш родительский косяк, по занятиям дома ноль, я уже все. Младший орёт, всю душу вынул. Но ведь вот все было и блин… Я много от него хочу, я знаю, надо меньше хотеть, тогда больше позитива получаешь.
Ты права. Вопрос только «как»
Не знаю пока. Он перекраивает мой мозг, моё восприятие жизни, мои ценности, рвёт все шаблоны, представления о том, как «правильно». А правильно ли — начинаешь спрашивать сама себя? Но надо же вписываться… В нормы, в шаблоны.
А нет вечных шаблонов. И даже вечных ценностей нет. Почему надо вписываться? Ему или тебе? Я давно заметила, что дети меня воспитывают, учат именно отдавать безвозмездно. Когда забиваю на все свои ценности и нормы, не сразу, но со временем они начинают действовать по этим нормам. Или забиваю свой эгоизм, свои мечты, свои представления о них и вдруг они таки приближаются к «детям мечты»
Вот да, да. Так и есть.
Ну по поводу реабилитации, можно же и помощи просить, на дорогостоящие если от них действительно эффект есть. Мы недавно мальчику помогли собрать хорошую сумму, там надо было на реабилитацию после онко операции.
Эффект в нашем случае неизмерим, непрогнозируем и не факт, что будет. И неизвестно какой) да что говорить, если с диагнозом никак не сойдутся в едином мнении)
Да, это самое сложное, к нашей крестной, дочке тоже диагноз не могут поставить, сначала аутизм подозревали, потом что-то ещё и так ничего толкового не говорят. Но она водит её на занятия. И потихоньку эффект есть.
У нас, наверное, похожий в чем то путь. Вот иногда клинит, что потихоньку. Время убегает.
В нашей жизни всё происходит так, как должно быть, даже если нам это не нравится. И в каждой ситуации есть свои плюсы и минусы. Но Он рядом с вами, такой какой есть. А кто-то рожает и теряет из-за врачей, здоровых детей. Я всегда когда накрывает, понимаю что у нас вообще всё шикарно, по сравнению с другими.
Короче: терпения и не унывайте! Всему своё время и всё обязательно будет хорошо!!!
Это точно. Киваю, Киваю. Кто-то вообще родить не может. Да и на самом деле все не печально у нас. Просто накатывает)
У всех накатывает, это нормально, в себе держать точно нельзя! Так что вы молодец! И всё обязательно будет хорошо!!!
Обнимаю… У всех бывают черные дни, имеешь право тосковать по беззаботности..
Хочется возить ребёнка заниматься просто, а не потому что иначе никак нельзя.
Иначе можно, но куда это приведет?
Сегодня мой выбор — пусть сидит дома, я не буду надеяться и хотя бы не буду расстраиваться и орать на него. Ну это я сейчас так думаю. Я вообще себе сейчас плохо представляю нашу жизнь в скором времени) трое… У меня мороз по коже.
Я со временем пришла к выводу, что ору (это про себя) — не от того что ребенок плохой, неправильный и.т.д, а потому что он ведет себя не так как хочу Я, и тем самым мои ожидания не оправдываются, идеальная картинка не складывается, та, которая у меня в мозгах засела… А ведь он и не должен жить и быть таким как мне хочется, а должен быть отдельной личностью… Иногда осознание этого успокаивает, но чаще нет... ? Скоро у вас семья увеличится?
Надеюсь, что до декабря ещё посидим)
Да, не должен, конечно. Да и вообще, неизвестно, как бы ещё что сложилось, будь он другим или ещё что-то по-другому. Сложности, они же у всех есть, разные, но у всех.
Во-во. Я хочу… А не дети.
Еще я стала читать Теорию привязанности. Помогает немного понять, что их поведение- это моя ответственность, я родитель, а ор, — это бессилие и падение в детство
Надо тоже начать читать..
Последние предложения совсем не поняла
Сообщество «Особый ребёнок» здесь. Очень хочется покинуть) но никак.