Всем здравствуйте))) Кто читал мой предыдущий пост, знают, что у меня очень непростые отношения с мужем. Вкратце, он ленив и ни к чему не стремится. Работа-ужин-диван-телевизор- кровать-работа весь смысл жизни. Так вот, я вчера решила немного помечтать и предложила мужу рассказать, как он себя представляет в 40 лет, прям вот с подробностями. Сама уже днем написала на листочке как я представляю себя.
Спрашиваю вечером мужа: " А какой ты в 40 лет? Что у тебя есть? где ты живешь? кем работаешь? как выглядишь?" Сначала не понял ничего, потом ляпнул: «Ну как все, квартира, машина, работа» Меня это не устроило. Давай расспрашивать. Какая квартира? Какая машина? И т.д. Вот что получилось. Дом (все-таки не квартира), хоть маленький, но свой дом, машина (не буду вдаваться расписывать, но ее очень подробно описал), собака (тоже породу, окрас и всю внешность описал), не больше двоих детей. Цитата: «У нас и этот за троих». в мечтах у него свой сервис по ремонту электродвигателей (по образованию инженер- электромеханик, работает менеджером по продажам печного оборудования). Я: «А когда ты хочешь открывать свой сервис? На какие деньги? Откуда опыт возьмешь по ремонту?» Он: «Деньги когда-нибудь заработаю, ремонтировать научусь». Я: «Менеджером с зарплатой в 25 тыщ. заработаешь?» Он: «Потом и посмотрим». Короче ничего конкретного. А, еще внешность: ну такой с морщинами и пузиком (для справки: он сейчас высокий и худой). Ну ладно.
Описываю я ему себя в 40 лет. Я стройная ухоженная, хорошо одетая. Живу в своем доме с террасой у теплого моря, есть красивый сад. В доме для каждого члена семьи своя комната. У меня своя дизайнерская студия, в которой изготавливаются эксклюзивные вещички, предметы интерьера, элементы одежды, украшения и т.д. (я сейчас занимаю ручной росписью одежды и планирую развиваться в нескольких направлениях). В моем доме много вещей, созданных в моей студии мной и моими помощниками. У меня трое детей (всегда хотела 2, но тут подумала и наверно 3 меня больше устраивает, если конечно получится😁), расписала примерный возраст. 2 машины, у меня яркая и симпатичная малолитражечка. Работаю я больше в свое удовольствие, основной доход- зарплата мужа.
Это примерно то, что я написала на листочке, по ходу рассказа муж комментировал. Про работу: «Надеюсь это у тебя не основной заработок?» Я тут же задумалась и взяла на заметку эти слова. Про дом: «Однозначно не море!!! Я туда не хочу, мне там не нравится (никогда не был на море), да че там делать и нафиг тебе это нужно?» Про детей: «Мне столько не надо, да и куда тебе третьего под старость? Представь, тебе 60, а ему 20-25, что ты ему дашь?» К слову мне сейчас 27 и рожать в 35-37, да даже в 40 для меня нормально, примеров куча. Потом завязался спор насчет места проживания. Муж твердит, что не любит когда долго тепло, но никогда за пределы центральной России не выезжал. Я не могу терпеть холод, который порой по 9 месяцев в году, а нормального лета порой и месяц не набирается. Я жила на юге и мама у меня щас там живет, и знаю что это такое. Вообще я уже мысленно переехала😆, тут нас ничего не держит, съемная квартира и работы в 20-25 тыщ край. Но муж против, хоть и ему здесь тоже не нравится😄 вот такое противоречие.
В общем, получился интересный тест. Рекомендую попробовать. Я пока не все выводы уложила в своей голове, но основные моменты уловила. Может кто-то поможет своими комментариями сложить весь пазл? Может есть тут психологи, чтобы оценить мой самодеятельный тест?
Бедный муж ? у вас по всему тексту так и читается наезд на него а-ля «какого х**на ты мечтаешь не так как я!». Каждый живет в своей реальности, если вы расписали своё виденье будущего в литературной манере, это еще не говорит о ваших стремлениях и успешности. Возможно муж в данной ситуации более приближён к реальности. И не удивлюсь по итогу что у него так и будет как он видит, а вы с разбитым корытом останетесь??♀️ хотя может это корыто и будет у моря)))
ваш пазл по моему не сходится
а вы обратили внимание на то, что ваш муж описал свои достижения к 40 годам, а вы почему-то хотите свою 40 лет базировать на его достижениях? он что-то не сказал о том, что вы ему поможете открыть мастерскую или денег заработать. у него даже ни слова о том, что вы вообще работаете. зато вы к 40 годам планируете жить в основном на его доход. хах, таких мечташек каждая может напридумывать)) «ты меня будешь обеспечивать, а я буду жить в доме у моря и буду ухоженная и заниматься буду тем, что мне нравится». идеально)) а потом муж виноват в том, что он не стремится исполнить вашу мечту 40 лет.
вы сами-то хотя бы на этот дом у моря зарабатываете? много заработали?
а где у меня написано, что я не собираюсь на это все сама зарабатывать? Естественно, если у меня будет свое дело, то оно должно приносить доход, естественно, что это дело начать, надо сначала работать не покладая рук. Я наверно не совсем правильно выразилась. Я не планирую жить на зарплату мужа, я хочу работать в удовольствие, а не думать каждый день: Где еще найти подработку, чтобы мы могли что-то купить. Просто сейчас (до декрета) я так и делала, куда-то вечно бежала, чтобы хоть копеечку получить, а муж пришел домой и отдыхает, хоть и получает меньше и работа проще. Так вот я в будущем не хочу так. Женщиной быть чтоли хочется, чтобы можно было положиться на крепкое плечо, а не тащить все на себе, как лошадь ломовая.
хорошие у вас планы на 40-летие. а что, если ваш муж в своих планах отметит, что хотел бы к 40 годам иметь 5 детей и минет каждое утро? может быть, ему хочется быть просто мужчиной, что в этом такого?
ваши планы — это ВАШИ планы. планы, которые вы будете исполнять путём действий со своей стороны. а быть женщиной, которую обеспечивают и которая может заниматься чем хочет — это не планы, а мечты.
прочитала ваш предыдущий пост… И сделала вывод, что проблема вашей семьи далеко не в нежелании вашего мужа развиваться, а гораздо глубже и весомее. И нежелание мужа развиваться — это последнее, что должно вас волновать, ведь он вас оскорбляет, обижает, не уважает, бьет ребенка… И при таком раскладе стоит ли строить планы на 40 лет? Ну а что касаемо темы данного поста, то мечты — это конечно хорошо, НО они у вас слишком «розовые»: у вас нет четкого плана реализации, вы не продумали все возможные риски, проблемы, не продумали у кого будете одалживать деньги в случае прогорания и т.д, ведь 13 лет до ваших 40-ка — это не так много, как вам кажется. Вам правильно писали, вам с мужем нужно искать компромисс, иначе вам одной, без посторонней финансовой и физической помощи (помощи мужа, либо няни, а на няню нужны деньги) будет очень сложно совмещать воспитание троих! детей (садики, школы, кружки), ипотеку, свой бизнес, ну и регулярное посещение тренажерного зала и салонов красоты для поддержания себя в форме.
спасибо, что прочитали предыдущий пост)) сейчас относительно мужа я заняла наблюдательную позицию, смотрю что делает, что говорит и как относится. Недели 2 он ходит ласковый, все целует, обнимает, с ребенком сюсюкается. Прям интересно на сколько хватит. Скорее всего он просто очень боится, что я не вернусь. Через неделю уезжаем и, чтобы быть готовой, я возьму с собой все необходимое, все документы, если эта ласковость кончится. Этот разговор я затеяла, чтобы посмотреть, а чем он вообще живет, о чем думает и мечтает. Конечно ни о каких троих детях речь идти не будет идти, если у нас ничего не изменится. Да и вообще я имела ввиду не конкретно этого мужа, а возможно и другого человека. Ничего не исключаю. Откладывать деньги я начну уже сейчас, когда выйду на работу, да и помощь есть у кого просить в крайнем случае. Знаю, что родные в беде не оставят.
Главное за всё это ухватиться и постоянно думать, что делаешь для того, чтобы это было, и что ещё можно сделать. Я не психолог, но у нас в жизни уже много раз бывало такое, что мечты становились реальностью просто потому что мы ими жили. Мы говорили о них со временем всё больше не как о чём-то далёком и нереальном, а как о том, что вот-вот произойдёт. И находилось время, силы, деньги. Главное грамотно разнести, что хочешь сейчас, первее, а что потом. Не ставить невыполнимых задач резко, потому что отсутствие их реализации может отпугнуть что-то делать вообще. В вашем случае с мужем можно начать с планов на переезд куда-то. Если вас ничего не держит, кроме работы, то переехать можно легко. Сложнее переехать тогда, когда обрастёшь близкими знакомствами, связями, вещами, когда дети ходят в садик/школу...
спасибо, хорошо разложили все)) переезд- это наш камень преткновения. Мужу не нравится город, в котором живем, но планирует взять здесь ипотеку и выбирает район. Меня смущает это противоречие и я предлагаю уехать, но он против и даже не хочет рассматривать другие города. В моей голове это не укладывается. Может просто сильно боится. И хочется, и колется, как говорится.
Конечно, перемены пугают всегда, это нормально. Об этом нужно говорить друг с другом. Чего точно делать нельзя – так это произносить фразу в случае временных трудностей «ну вот, я же тебе говорил/а, что не надо было этого делать!» всегда надо о любом шаге думать как о приближении к цели, даже если он вышел не очень удачным. В жизни почти всё можно исправить, если семья дружна и здорова!
Интересно)
Вы как два противоречия, но оба можете друг другу что то дать. Например, можно переехать на берег моря — как хотели вы, где полгода лето, полгода — прохладная погода) наверняка такое место есть, а если нет — озеро не хуже) или океан)))
Он у вас реально смотрит на вещи — но слишком, отсюда однообразие в его жизни. Вы же мечтательница и верите в свои мечты. Вы своей мечтательностью можете вытащить его из однообразия, а он своим реальным взглядом — из чрезмерных фантазий)) главное чтобы вы оба хотели.
Вам двоим нужно аргументы предоставлять друг другу. Мол, вы говорите:
-почему плохо что основной заработок дизайн?
-потому что нужна основная работа, чтоб были отчисления в пенсию и тп. (пример просто)
— можно оформить ИП и также получать пенсию.
-а если случится так, что все развалится?
-У меня есть запасной вариант на такой случай… *такой то*, к тому же, у тебя будет мастерская))
Или:
-почему не хочешь 3 ребёнка ?
-потому что *много денег нужно, кормить, одевать*и тп.
-так если у нас будет дизайнерская студия и мастерская, то деньги будут
И т.п...
В общем не хватает таких вот диалогов, которые помимо обычных мечтаний позволят вам обоим поучаствовать в самом планировании по осуществлению этих мечт
++++
Спасибо)) вы хорошо рассудили)) на самом деле я тоже реально смотрю на вещи, но стремлюсь к мечтам. Наверное зря я вдавалась в подробности реализации своих мечт в этом рассказе. А то тут уже подумали, что я хочу «сесть» мужу на шею ножки свесить. На самом деле, я рассматривала именно официальный вариант студии, естественно приносящий нормальный доход, а не как сейчас небольшой доп заработок. Я прекрасно понимаю, что нужно «пахать» что все получилось и потом можно было бы жить и работать в свое удовольствие. Но я не хочу все делать сама, а тем более тащить какого то. Нужен единомышленник, но почему то пока я не вижу его в муже. Думаю, вы правы, нужно больше разговаривать и обсуждать все моменты.
Да думаю, вас муж просто не устраивает, вот вы и цепляетесь за то, что вы разные. А так… Ну он более реально смотрит на вещи, а вы мечтательница. И… будет день, будет и пища. Вы много чего хотите-то, но у вас также нет плана, как вы всё это получите, кроме как «муж заработает»
Здесь очень простой пазл. В 40 лет ваш муж будет иметь то, что имеет сейчас не более, его мышление сродни подростку 12-14 лет и если взрослый мужик так мыслит до сих пор, это уже не исправимо. Мне уже не 25 и мужа второго выбирала в первую очередь мозгами, было время посмотреть со стороны и на свой первый брак, в котором муж такой же, как ваш, и посмотреть на других и сделать выводы, что либо человек с амбициями не на пустом месте и идет по ступеням вверх по жизни, либо так и лежит на диване. Вобщем, если вы будете вместе, то ваше будущее, как нарисовал он))
Я тоже мечтаю жить на юге))на море))даже муж уже почти со мной согласен, но это будет не в сорок лет, а когда подниму детей.это лет в 50, наверное
Квартира, машина, дом, дети уже к сорока годам мужа есть, теперь надо поднять детей и ехать жить на юг))
Таких, как вы, мечтающих жить на юге, пол страны. Благодаря вам у нас яблоку некуда упасть. Пробки жара, переполненнные сады, школы, роддома, больницы.
Так я не на нашем юге мечтаю жить и зачем мне сады и школы, если мои дети будут уже взрослые.и если вы там такие все озлобленные, нафига мне к вам ехать?
В том-то и дело. Мы злые ? Многие приезжие не готовы к этому
Я это прошла, развод был. Я с декрета паперла по карьерной лестнице, меня не устраивала наше фин.положение, Он как работал таксистом, по сей день таксист. Я сделала вывод: если один идёт вперёд, а второй стоит, толку не будет, либо он с вами стремится к большему, либо вы стойте с ним. Или идите вперёд, но уже сами!
Я нашла мч, мы с ним в одну ногу идём. И вы если целеустремлённая одна не останетесь.
Вы большая молодец, интересно проанализировали Ваши отношения. Теперь главное сделать вывод, готовы ли вы отказаться от своих желаний ради жизни с этим человеком. Разводиться я не предлагаю, просто начните реализовывать свое и увидите, по пути ли вам, интересно ли вам. Очень часто, когда один супруг идет вперед, а второму это не нужно, начинаются ссоры, палки в колеса… у меня был такой опыт?
+++
чем закончился ваш опыт? Если не секрет.
Развелась. Прошло много лет и я не жалею.
ну, если он сейчас работа-дом-диван, то сервис свой наврядли откроет, поэтому ваша мечта жить в основном на зп мужа нереальна)) а так мечтать можно хоть о чем, но в жизни всё-таки нужно находить компромисс. Если он не любит жару, а вы холод, то подойдет средний климат. Где-то в лесистой местности. А насчет детей, конечно, нужно договариваться)
Мечта жить на зп этого мужа нереальна. А вообще возможно все?
Надо менять мужа ;)