Разрешаете ли вы ругать своих детей отчимам. Старший сын 7 лет, воспитывала одна, помогали бабушка и мама. Естественно очень разбалован. Когда отвожу к бабушкам, доходит до такого что он сидит играет в планшет, а они его с ложечки кормят. Все разрешают. Ругалась постоянно по этому поводу, говорят не нравится не приводите. Раньше работала до 22. Деваться некуда было, приводила. Да родителей жалко, его с рождения помогали воспитывать, да и сын их любит, просится. Но после как заберу его оттуда, долго не могу привести сына в порядок. Он огрызается если забираю планшет, с едой вообще проблемы. Муж его тоже ругает. Может сказать ты оборзел, наказан, планшет забираю. Они вообще с мужем не очень ладят, муж его не понимает. Сын может расплакаться не из чего, ничем не интересуется кроме мультиков, планшета, игрушек. Ездили на дачу, мама услышала, как он его ругает. Маме говорит, все он наказан, на дачу больше не поедит. И мама мне потом такой скандал устроила, что мы его обижаем, он нас боится. Что муж вообще не должен на него орать и приказывать что ему делать. Он не родной и пусть не лезет. Что когда он его ругал, я молчала и позволяла. Что мы его затюкали и любим только свою дочку, ей 5 месяцев. Сказала что любит только моего сына и больше для нее никого не существует. Блин так обидно это слышать. Не знаю может я и правда не права. Но не хочу из сына размазню делать. Ругали сына опять же из за еды, хочет есть только с планшетом., То грязными руками лезит в лицо к дочке, сделали замечание. То собаку мучал. Короче я запуталась…
Отчим и пасынок
Комментарии
Актуальные посты
вы должны определиться замужем вы за кем? за мамой, бабушкой или мужем? вам же интуиция подсказывает, что сын растет не так, вот и определяйтесь, кого слушать. как то мужу психолог говорил, что девочке можно что-то объяснить, она поймет, пацан — нет. ему тока пример отца-отчима-деда-дяди. спасайте своего ребенка
у нас отчим, ему позволяю воспитывать дочь, может и отругать и по попе дать, могу сказать он также ко своим относится родным.Если бы не было мужского воспитания, то совсем бы с катушек съехали.
У меня муж и балует, и ругает. И могут с сыном (6 лет) поругаться сильно, и запреты муж ставит. Но с сыном очень много времени проводит, гуляет, играет, занимается, бесятся вместе. Муж строже, чем я. Но сын его абажает, во всем старается быть похожим, да и слушается больше всего мужа.
Просто нужно вашему мужу не только ругать, но и разговаривать, объяснять, время уделять. Тогда и сын будет его слушать!
Почитайте книги по воспитанию, сходите на тренинг, обратитесь к психологу. Есть много профессионалов по родительско-детским отношениям. Мы вообще в этом вопросе малообразованые.
Автор, побольше уделять сыну внимания надо, а не только дочери. И ругать и воспитывать вы его должны, а не отчим. Вы с ним справиться не можете, а хотите, чтобы кто то другой его воспитал.
Это мама не должна лезть в вашу семью… вы мать и вам виднее как воспитывать ребёнка!
А не думали, что бабушке как взрослой женщине со стороны виднее их отношения. Скорее она видит, что отчиму ребёнок на фиг не нужен и мама уделяет внимание только младшей.
Он взрослый родитель и он должен принимать и уважать ребенка таким какой он есть. Вносить спокойно и размеренно свои коррективы, но они должны направлять а не пытаться сделать ребенка «удобным» для него и Вас в быту.Нельзя предавать интересы ребёнка из-за мужчины
Отдайте сына бабушке и дедушке, понятно, же что он вам не нужен. Муж сначала должен был отношения хорошие выстроить, потом и наказывать, а тут пришёл и с бухты барахты наказывать, ишь какой. Молодец бабушка!
К сожалению, автора больше волнует, как потратить материнский капитал.
Ужас какой???♀️
А ваш муж вообще с ним что то из категории « отец- сын « делает,? Гуляют вместе, играют, мультики смотрят, разговаривают, ходят куда то ??? Просто чтобы ругать и воспитывать он должен быть для него полноценным отцом, например они могут даже вместе в планшет поиграть, по посту не понятно как он к мальчику относится и есть ли что то кроме раздражения ,. В любом случае ребёнку трудно, тем более столько перемен и столько разных» воспитателей « вокруг
Ну Ваш муж для начала должен стать для сына ,, отцом,, ребёнок должен ему доверять, видеть в нем родного человека. А если какой то чужой дяденька ( который к тому же его не понимает) начинает его наказывать ( а у ребёнка начинается переходный возраст с 7-ми лет), то это очень чревато. У ребёнка не простой период: начало пубертата, родилась сестренка ( которую как ни крути ,, Папа,, любит больше и ребёнок это знает). Ему сейчас нужно максимум внимания и понимания
Проблема в вас и в муже. Я полистала ваш журнал, из тучи постов у вас все только о младшей, один пост про то, что муж старшего ребенка не хочет усыновлять, потом 100500 про беременность, какашки и прочие милости и вот этот. Такое чувство, что старший ребенок представлен сам себе и воспитывается бабушками. В такой ситуации и вы его воспитывать не должны, отдайте уже маме своей и живите счастливо новой семьей без помех. Ребенок — это работа. Чужой ребенок — это три вагона работы. Работы над собой в первую очередь. Мужу и себе мозги прочистите, литературу читайте оба, находите подход к ребенку. Воспитывать имеет право тот, кто ребёнком занимается. У меня пасынок и падчерица, говорю по опыту.
Браво! Полностью согласна!
Светлана, вы прям не можете пройти мимо. Стоит кому то написать что то плохое, так вы тут как тут, сразу браво. Как будто мой пост каждый минуту перечитываете. По поводу что муж не хотел усыновлять, это право каждого человека, я и сама не горела желанием менять ФИО сыну. Я очень люблю сына. Гораздо больше чем мужа. У нас с ним очень доверительные отношения. Просто они очень разные. Я стараюсь их сблизить, но не всегда это получается.
Я очень добрый и неравнодушный человек, у меня душа болит за вашего мальчика. Поэтому я всегда на стороне обиженных. Всегда защищаю их.
Не заметила я, что Вы его любите. У вас все посты только о вашей любимой доченьке. И ни одного поста про вашего сына, про то что он любит, как он развивается.
Судя по тому, что вас мои комментарии задели, Я попала в точку.
Ничего плохого девушка выше не написала. Она всё вам написала по существу. Прислушайтесь к ее словам, она очень права.
Я очень люблю сына. Гораздо больше чем мужа. У нас с ним очень доверительные отношения. Просто они очень разные. Я стараюсь их сблизить, но не всегда это получается. По поводу постов пишу вопросы, с которыми не могу справится. Когда сын был маленький тоже часто писала, многое не знала. Как у вас только язык повернулся такое написать, что он мне не нужен и я готова его отдать на воспитание бабушки. Я так поняла у вас своих детей нет, только пасынки, вот вам и легко их отдавать. Сначала своих родите, а потом советуйте....
Неправильно поняли. У меня и свои есть. Двое. Но я и пасынка с падчерицей люблю и отношения с ними выстраиваю и поэтому да, воспитываю шестой год уже. А только вы на "своих" и "не своих" делите или муж тоже грешит? Я вам по существу написала. Проблема в вас и муже. Вам подход надо искать к ребенку, завоёвывать его доверие, чтобы ему было комфортнее с вами и мужем, чем с бабушками. У него мир перевернулся, раньше были он и мама, потом появился непонятный мужик и сестра младшая, в которую мама с головой ушла. И все это за короткое время. Ваша задача как родителя создать для ребенка комфорт психологический. А вы ищите проблему в бабушке, сыне. Муж ваш должен тоже работать в этом направлении. Совместные занятия с сыном, общие интересы, доверие и так далее. Это сложно все, но работать надо и ещё вчера, потому как дальше вас ждёт переходный возраст и поверьте, если сейчас не будет у вас все гладко, то потом хлебнете ещё больше.
👏 Я тоже считаю, что все пробелы в поведении ребёнка, только вина родителей. Не воспитывайте ребёнка, а себя..!
На мой взгляд, для начала вашему мужу стоит постараться наладить отношения с сыном, совместные игры, походы, рыбалка, да что угодно)И я думаю раз уж он взял на себя роль папы и вашего мужа, обеспечивает, кормит вас, значит и должен воспитывать.
Ты вряд ли он ее обеспечивает, она уже там работу ищет, типа Денег мало В семье.
Конечно пусть воспитывает! Сын видимо совсем границ не видит. Надо приводить ребёнка в чувства. И с бабушкой поговорить серьезно. Чем дальше, тем хуже. И с мужем тоже нужно поговорить. Чтобы он как мужчина нашёл общее увлечение с вашим сыном. Скажите что это важно для вас.
Жалел ребёнка, конечно воспитанием надо заниматься, трудно судить по одному посту, по между строк если читать складывается впечатление, что он реально воспитывался дедушками и бабушками, а сейчас уже у вас другие заботы, он же не просто так себя ведёт, ему уже семь почему на секции кружки не отвезти? Конечно скорее всего нет времени, вот и ребёнок сам себе предоставлен игрушки и мультики. Задумайтесь и Исправте ошибки свои
Автор, виноваты вы сами. Вы совершили три очень серьезных косяка. Первый косяк то, что вы забросили старшего сына, скинули его на бабушек и судя по всему уделяете свое время только младшей. Второй косяк то, что вы выбрали мужчину не готового принять вашего ребёнка. Заведомо это всё видели, но пожертвовали сыном ради мужика. Третий косяк в том, что вы не пытаетесь наладить отношения между мужем и сыном, а просто пускаете это всё на самотёк. Возьмитесь за сына, но не ругайте его и не орите на него. Он не виноват в том, что вы его бросили. Займитесь развивающими играми, Соберите пазл, по рисуете, погуляйте вдвоём и, конечно, уберите планшет. И помните, виноваты в его поведении вы, а страдают все.
Молодец! Очень умный комментарий.
Я просто в ситуации схожей с этой, сын от первого брака, ему 7 лет, младшая дочь, балующие бабули, но различия кардинальные, муж и сын ладят, сын не шалит и не зависим от планшета, поэтому эта ситуация прямо бесит. Бесит безответственность матери, её не желание что то сделать и колоссальный эгоизм.
Я вас прекрасно понимаю. Тоже видела много таких ситуациях. А мне говорят, что я агрессивно настроена против автора. А у меня душа за ребенка болит.
+++ согласна, тоже самое писала!!!
++++++ точно!!