Нас больше нет

Боль, отчаянье, пустота, тьма. Так я могу описать свое состояние… Я не знаю как мне жить. Я просыпаюсь с куском *ерьма в душе таким большим большим и таким же огромным чувством сожаления о том что ничего больше не будет как прежде… я не увижу больше его голубых глаз, в которые я влюбилась его длинных ресниц, которые я так любила. Ведь с этих ресниц все у нас и началось, я даже в телефоне его первый раз записала «ресницы». Тогда было забавно, а сейчас это вспоминать безумно больно… Наши первые встречи, первые знаки внимания, первые поцелуи. Как мы начали жить вместе 4 года назад и как я была счастлива, что мы теперь всегда всегда будем вместе. Как планировали свадьбу полтора года собирали от зарплаты до зарплаты. Как планировали ребеночка и расстроились, что в первый месяц ничего не получилось, даже плакали. А потом свадьба, его слезы на глазах когда меня в платье увидел, я самая счастливая он теперь мой муж и мы проживем вместе всю жизнь и состаримся вместе. Стройка нашего дома, как откладывали деньги, как он все делал сам и фундамент копал и камень клал и шпаклевал и штукатурил, пролаживал канализацию, все трубы, воду, теплый пол, газ. пол заливал, ложил плитку, двери ставил, обои клеил. Да все с нуля сделал он. Мастер на все руки. Всегда старался для семьи, на двух работал вкалывал. Как родился сын наш, как он переживал когда я рожала, похудел бедный. Помню слезы радости когда впервые сына взял на руки. Наши бессонные ночи и нервы когда ребенок маленький совсем. Опять та же стройка, постоянно мечтал что перейдем отдельно жить, деньги собирали, дни считали, когда же когда?? Потом я забеременела 2й раз, сначала испугались, а потом были рады, что доченька будет.Получит зп то купит в дом, какие то мелочи, этот бесконечный ремонт 2 года длился и все мечтали перейдем отдельно и будет нам счастье. Перешли 29 октября, в белые стены, только плитка на полу и все стол и два стула и от родительские. Ни обоев, ни дверей, ни кухонной мебели, вместо люстры- лампочка, телевизор старый, зановесок нет, диван разваленый мой детский. В ванной только унитаз и стиралка… Ни умывальника, ни ванны ни душа. Все хотели все новое и красивое. Копили, копили… Я на работу вышла, начали покупать, то то с зарплаты, то еще что то. Новый год, в новом доме так рады были я готовилась, почти было все куплено, в кухне красиво… Диван купили новый… Шторы, телевизор… Так надеялись и верили что в новом году будет новая и самостоятельная жизнь вчетвером. Такое счастье дочка и сыночек… Но новый год принес нам корь эту паскудную. Муж. Я. Сестра моя. Кума. Все переболели. Потом дочка РОДИЛАСЬ и умерла… Как он кричал и рыдал в трубку когда я ему сказала, первый раз я его таким видела… Как мы переживали это горе… Потом эти больницы и бесконечные очереди.Анализы и врачи. ЭТОТ страшный диагноз. Страх и надежда на лучшее. а ПОТОМ ТОЛЬКО одни мучения и мое отчаинье что я не могу помочь. Как это больно видеть как твой любимый умирает на твоих глазах!!! И он верит что поправится, но ты то знаешь что нет((Говорит, я скоро выздоровлю и буду работать как я хочу работать, как я устал болеть… А последний его день это очень больно видеть, встать не мог сам, мы с мамой его поднимали, лежать не мог, вечно переворачивается то на ту сторону то на другую. Дыхание учащенное, живот огромный и эта адская боль. 2 суток не спал. ИЗ здорового, пухленького мужчины превратился в худого и страшного с черными кругами под глазами. И эта маска смерти которая появилась за сутки до конца. вводила в меня дикий страх. Так хотелось свое здоровье ему отдать, чтобы он встал. А потом сказал, что бабушка с дедушкой мои пришли и стоят в дверях.Начал говорить с ними. И через пол часа его не стало, хорошо батюшка его подготовил к смерти. Господи Господи, какое страшное слово смерть… А теперь на улице весна и тепло пришло, но в душе у меня все тот же февраль, что забрал дочу нашу… И дом полностью готов 2 недели как, а жить то некому уже. Только мы вдвоем с сыном. Одни..Как мы все любили тебя, каким ты был хорошим человеком, как помогал всем. шутил. Все родственники тебя любили. Говорили зятюха у вас супер! Как плачет второй день мой папа за тобой, говорит больше такого Толика у меня не будет, он золотой человек, вчера заснул с платком в руках и в слезах. Любимый мой родной мой ты в моем и в наших сердцах навсегда. ТЫ моя душа. Мы все очень скучаем за тобой.