Мне, наверное, нужен психолог, а лучше психиатр. Я просто не знаю, кому я могу открыться и выплакаться. Мой папа умирает. 7 лет мы боролись с онкологией головного мозга, прошли кучу разных химиотерапий, 3 операции позади, все было хорошо, и вот он слег. Не двигается почти, почти не разговаривает, плохо реагирует, плохо ест. Все 7 лет, как бы ужасно это не звучало, но я готовилась, что однажды наступит время, когда уже ничего не поможет. А сейчас, когда на моих руках умирает мой отец, я просто не могу принять это все. Двое маленьких детей, мама, при которой я должна быть сильной, ибо если не я — то кто? Я держусь стойко. Помогаю с уходом, вызываю скорые когда случаи острые и я просто не знаю что делать в той или иной ситуации. Онколог поставил 4ю стадию, сказал, что лечение не помогает и пытаться больше не будут, дал справку на паллиативную помощь. Врачи в поликлиниках разводят руками, мол, надо ждать, это все не быстро. А я головой понимаю, а сердцем не могу. Каждый день для меня — ад. Из-за огромного комка проблем и стрессов я довела себя до дисфагии и никак не могу от неё избавиться, сижу на таблетках, а тут ещё и вот эта ситуация, какое там лечение...
Как принять? Вот как? Хочется выехать в поле и орать, плакать, чтобы никто не увидел меня и не услышал. Да только не поможет уже ничему. От своего же бессилия я просто медленно схожу с ума.
Я никогда не видела мёртвых. Мама всегда меня оберегала от таких случаев. И сейчас я вижу умирающего отца. Мне очень больно и я не знаю, что делать.
Как принять? Вот как? Хочется выехать в поле и орать, плакать, чтобы никто не увидел меня и не услышал. Да только не поможет уже ничему. От своего же бессилия я просто медленно схожу с ума.
Я никогда не видела мёртвых. Мама всегда меня оберегала от таких случаев. И сейчас я вижу умирающего отца. Мне очень больно и я не знаю, что делать.
Сама бы хотела услышать ответ
Похоронили папу в январе этого года. Ничего не предвещало такого конца, в мае должен был выйти из больницы… Я думала это всё не переживу так плохо не было никогда в жизни… самое ужасное что и до сих пор легче не стало… Мне кажется я никогда в жизни не смогу себя почувствовать по-настоящему счастливой, потому что его нет больше… Я плачу так часто, я не могу смирится и принять это… Не знаю кто и чем может помочь… я схожу с ума, я разговариваю с ним каждый день как с живым смотря на фото и в небо… это невыносимо моя нервная система уже в сбоях
Я вас могу понять, хотя ещё и не до конца, как бы цинично не звучало. Узнать и пережить такую новость очень тяжело, принять трудно. В моем случае наблюдать за концом и мучениями невыносимо. Эмоции нужно выплескивать, я временами это делаю. К сожалению, в голове себе сама проговариваю "итог у каждого свой и он неизбежен". Держитесь, когда нибудь эта боль приступится, а пока живите ради себя, детей, семьи которая ещё здесь.
Хочется орать плакать истерить сделайте. Вам это поможет
Как я вас понимаю. Полтора года назад так не стало мамы… тоже уже повезли в больницу, думали помогут, но помогли в паллиативе на 3 дня. И реально думали, что стало ей лучше, но не на долго
Это тяжело. У меня так умирал дедушка, но не от рака… а так как отец у меня умер рано, он был мне за него и жил с нами. Его тупо отправили домой умирать, так как не захотел в больнице. Он лежал уже, не вставал, нас не узнавал после инсульта и был на сильных обезбола 😔у него были конкретные глюки (то человечки приходили, то телевизор якобы работал и т.д). Когда нам его отправили домой, Я ревела сутки в углу, вот реально… Я даже не помню чтобы пила и ела. Потом приняла ситуацию и даже на похоронах не плакала… но вот уже в этом году 15 лет будет как его нет, а я каждый раз его вспоминаю и могу плакать. Легко не будет и это не пройдет, просто притупится с годами. Я вам желаю сил все это пережить
Вам так и надо сделать. В поле поорать. Или ещё где то эмоции выплеснуть. Нельзя все в себе держать. Может в спортзале грушу постучать.
Обязательно работать с психотерапевтом. Антидепрессанты
Психотерапия поможет
Это жизнь, взять себя в кулак, это очень страшно и больно. У мужа дедушка умирал от онкологии, очень страшно… рак кожи, умирал медленно и очень мучительно, наблюдать за муками его было просто невыносимо (((
Мой папа после инсульта был в реанимации, в коме, на пятую ночь он умер. И никого не было рядом.нас не пустили даже просто подержать его за руку, говоря, что наше присутствие, голос, могут спровоцировать давление. Мне так хотелось быть с ним тогда, чтобы он знал, что мы его любим.
Выть хотелось, но я как и Вы, была сильной для мамы. Она вообще была будто оторвана от реальности. А мне 21 год. Только закончила институт, потерянный котёнок. Которому пришлось быть сильной. На его похоронах я не могла плакать, я переживала за маму. И у нее там случился инфаркт. И мне снова не до своих эмоций было. Впервые выплакала это все через полгода, когда начала встречаться с моим нынешним мужем.
Тяжело видеть смерть, осознавать уход близкого. Но я бы предпочла быть рядом, не убегать. Чтобы потом не думать о том, что .....
Я Вам очень сочувствую, это тяжело принять. Понимаю, как сильной быть надоело, хочется маленькой девочкой свернуться в клубочек и плакать, и чтобы жалели… обнимаю Вас крепко.
Как говорит моя подруга лучше один хреновый конец чем бесконечная хрень.
У меня муж после ковида оч сдал и я все боялась что он умрёт. И умер. Учусь жить дальше
Вам обязательно нужен выход вашим эмоциям, значит надо ехать в поле и кричать, и крушить, и плакать. И продолжать терапию с таблетками. И поделитесь с мамой, ей же тоже видно что вы замыкаетесь в своём горе и бессилии, надо вместе поплакать, выговориться, и продолжать делать все от вас зависящее. Терять близких это отвратительно, хуже нет(( Очень вам сочувствую! Держитесь!
Спасибо Вам.
Перестать быть железной а взять и поплакать с мамой рядом. И вам и маме станет легче. Эмоции надо выплескивать. Да это не исправит ситуации с отцом, но исправит хоть немного ваше состояние. Не надо бояться показать что вам больно. Это нормально.
Сил вам. Увы все есть так как есть. И мы не можем ничего исправить, но это не повод делать вид что вам нормально. Надо выплакаться
Знаю, тяжело ещё от мыслей, что ничем не могу помочь. Плакать с мамой рядом просто почему-то не могу. Она тяжело переносит, у неё давление, я за неё так боюсь, и пытаюсь быть единственной сильной… Наверное, зря?...
Да зря