Виновата сама

Не знаю как перестать себя винить в том, что у сына проблема с речью. Хотя сама вроде как и виновата. Моя вина в том, что я не поехала вовремя в роддом, а ждала ещё неделю. Когда приехала, заведующий начал говорить, что чем дольше тяну, тем больший стресс для ребёнка. Грезила сама родить и все такое. В итоге переходила, кучу всего другого ещё повлекло. Плюс именно в этот день не было моего врача, у него что то произошло в семье в этот момент, принимала вообще мразотная тетка, которая 4 укола с обезболиванием поставила, говоря что у меня ложные схватки, хотя меня стимулировали и я выпила таблетку и ктг показывало и медсестры ей уже говорили, а она все колола и колола, в конечном итоге доколола до того, что я тупо не чувствовала ничего, никаких потугов даже. В итоге начался дистресс плода, плюс когда его вытаскивали, что то сделали не так и все 4 дня он был с воротником. Невролог говорит, что это самая очевидная причина нашей задержки. И я всегда думаю, а если бы послушала врача, все могло бы ведь быть хорошо, он бы говорил сейчас, я бы слышала от него «Мама», общался бы со сверстниками. Но я никогда не узнаю, что бы было. И я никогда не верну это время, когда мы могли бы с ним болтать в таком возраста, слушать всякие перлы от него и искренние слова любви от него, я никогда этого не прочувствую. Когда вижу детей его возраста в магазине и как он просят игрушки, всегда в голове мысль, что если бы он наконец начал так же меня просить, я бы весь магазин ему скупила. А ещё всегда боюсь, что его будут считать странным и ненормальным, что никто не захочет с ним играть и у него больше не будет нормального детства. Сейчас приедут специалисты и мы будем ходить к врачам, но так страшно, если это не исправится