Что же такое треугольники? Каковы плюсы, каковы минусы? Как выйти из треугольника? Давайте обсуждать...
Треугольник в отношениях образовывается в любой группе людей, где более трёх человек. Каждую из сторон может представлять как один человек, так и группа людей.
Самые известные примеры: муж-жена-любовница; муж-жена-свекровь; муж-жена-ребёнок; муж-жена-работа; муж-жена-танчики; мама-дочка-муж дочери;
Может быть абсолютно любая комбинация участников. Обратите внимание, что третьей стороной может быть и неодушевленный предмет.
ПОЗИТИВНЫЙ ПРИМЕР РАБОТЫ ТРЕУГОЛЬНИКА
Плюс треугольника на мой взгляд очевиден. В диаде (там где два участника в отношениях) часто возникает напряжение вызванное близостью. Человек не выносит постоянного напряжения близости, кто более внимателен к своим ощущениям, вероятно заметил, что после близости всегда наступает отдаление, ну или как вариант конфликты (если один участник против разъединится и не чувствует себя и партнёра). Стремление к уединению и выходу из тесной связи с партнером- абсолютно нормально. Что работает и в обратном направлении: после отдаления, возникает стремление к близости. Здесь, как раз, очень кстати третье лицо. В больших семьях это заметно: два участника вступают в тесные взаимоотношения, например мама и дети, после возвращения отца с работы, дети образовывают свои союзы, а родители вступают в союз друг с другом, после супруг отдаляется от жены и вступает в союз с детьми и тд.
Ещё один позитивный пример: когда сторона мужа и жены, хотят выйти из триады (отношения, где есть три стороны), чтобы вступить в более близкие отношения, и отправляют ребёнка бабушке и дедушке. Что очень хорошо позволяет снять возникшее напряжение, вызванное отдалением.
НЕГАТИВНЫЙ ПРИМЕР РАБОТЫ ТРЕУГОЛЬНИКА
В 1968 году Стивен Карпман открыл модель взаимоотношений, которая по сей день носит название «Треугольник Карпмана».
Данный треугольник представляет собой модель отношений, в которой фигурирует три участника: преследователь, жертва, спасатель.
Время от времени участники могут меняться ролями.
Наглядно работу треугольника можно увидеть в семьях с зависимым участником (алкогольная зависимость, наркомания и тд). Отец пьёт, находясь в позиции жертвы, дети спасают и прикрывают от мамы пьянство отца, занимая позицию спасателя, мама выступает агрессором и преследователем. Участники могут постоянно меняться ролями.
Ещё один пример: свекровь-сын-невестка.
Свекровь нападает на невестку и занимает позицию агрессора, невестка выступает в роли жертвы, сын спасает жену, защищаяя от матери, переходит в роль агрессора, нападаяя на мать, невестка из жертвы переходит в спасателя, мать в жертву и так до бесконечности.
В любых других треугольника (жена-муж-любовница и тд) все работает так же.
Все бы ничего, но в таких взаимоотношениях ни один из участников не способен жить полноценной жизнью. Такой вид взаимоотношений всегда подразумевает конфликты и напряжение.
Как выйти из треугольника?
Для начала необходимо осознать, что вы в нем. Опознать свою роль. Честно признать о выгодах данной роли. Например: жертва всегда скидывает с себя ответственность за свою жизнь, агрессор распространяет свой контроль, не спрашивая согласия других на такую «помощь», спасатель подавляет свою агрессию и выражает ее в манипуляциях и чрезмерной жалости к другим, чем заведомо ставит их в позицию ниже себя, рассчитывая на признание.
Далее все очень просто: поразмыслите над минусами таких отношений и примите для себя чёткое решение прекратить своё участие в этом спектакле.
Все готово! Реализуйте!
Рекомендованная литература на данную тему: Ричардсон «Семейные узы, которые связывают»
Всем добра и осознанных взрослых взаимоотношений !
Совершенно непонятно как выходить
Значит ещё не время
Ну как же, когда хочется выйти, уже лет 5.знаю про треугольник, но не выйти
Все зависит от вас. Раз утверждаете, что не выйти- значит и не выйдете. Если начнёте размышлять в плоскости: «А что я делаю целых пять для того чтобы выйти» — шансы вырастут.
Как это можно реализовать? Выйти допустим из этого треугольника одному? И не оставить двух остальных на едине? Тоесть, как забрать с собой мужа( допустим) и оставить( допустим) свекровь?
Перестать преследовать и оставить наедине
Версия: отпусти, если твое вернётся?)
Не, не так )))менять кого-то гиблое дело на мой взгляд, что отнимает массу сил и энергии, внимания от собственной жизни и ощущений. Можнл лишь высказывать своё отношение к происходящему, без давления призывов к изменениям. А дальше наше влияние заканчивается, остаётся наблюдать, как человек реагирует на то, что вы ему сказали и делать выводы надо ли оно вообще.
Так хорошо для меня, для кого-то иначе. Не навязываю
А если человек сам меняется? Есть смысл прилагать усилия?
Я не знаю надо ли это вам или нет. Я с глубоким уважением отношусь к индивидуальному темпу.
Спасибо
Эти грани высказывания ?. Между"а не пошла бы ты на… р, и сказать " да, конечно приходите, но вдругой раз, сейчас у меня много дел". Или "опять к друзьям пошёл, а я одна с ребенком… такой сякой" и " мне хотелось бы с тобой время провести, нам скучно без тебя". Чё то меня на фразы пробило немного
Напиши про построение фраз. Одно время мне это знание помогло. Ситуация, пример и разная реакция. Очень очень давно читала, мне интересно было, но и помогло, и помогает конечно в жизни
Ну, если желание будет
Вот и пример наглядный )))) первая фраза звучит как требование, вторая фраза прекрасно смягчает ситуацию и звучит как просьба с уважением к моим границам )))) хорошо построенная фраза может многое решить)))
Ок. Как завалится ко мне муза вобнимку с временем)))
Ну да. Вот тип такого. Надо поискать, почтитать, особенно с детьми легче будет.
Особенно полезна эта штука с детьми «в кризисе» (кризис трёх, пубертатного).
Выбор то есть, просто он ограничен количеством вариантов. До определённого возраста это ограничение очень даже полезно для и нужно для детей, помогает ориентироваться в мире и обеспечивает безопасность. Ну и ребёнок таким образом научается его делать.
Я бы советовала бы к этой теме Э.Берна почитать. А вообще для треугольника достаточно и двоих. Статья интересная но не развернутая. Я часто сдесь встречаю истории про созависимые отношения, очень хотелось бы развернуть эту тему га примере треугольника Карпмана.
Статья описательная. Кто нашел себя в ней- значит пришло время, кто не нашёл- ничего не поделать. У меня глубокая убеждённость, что каждый на своём этапе развития и что-то готов понять исключительно в своё время. Все остальное необходимо разворачивать в терапии.
Более трёх человек это уже квадрат
Или… Многоугольник ?
Одну сторону может представлять как 1, так и 100 человек.