Пост знакомства.

На форуме уже давно, тут появилось много подруг и девочек, которых читаю и переживаю, хоть и не всегда пишу в комментариях. Напишу свою историю, так мы станем немножечко ближе.
Мне 29 лет. Замужем с 2012 года. С 2014 года задумались о малыше. Я воодушевленная с первого цикла планирования бегу за тестом, зная, что там точно две полоски! Но не тут то было… Пролет… Второй цикл-пролет. Третий, четвёртый… Пятый… Пол года и все мимо! Скупала тоннами тесты на беременность. Потом тесты на овуляцию. Кстати так до сих пор и не поняла принцип действия последних. Базальная температура… Тоже не врубилась в эти графики. Каждый месяц я ощущала себя беременной, но предательски приходили месячные. Тесты на беременность разглядывала чуть ли не под микроскопом, фотографировала, настраивала в редакторе какие то сумасшедшие фильтры и видела две полоски! И прям недоумевала почему кроме меня никто не видит?! Ходила в церковь, ходила к астрологам… Ходила к бабкам… И пошла в итоге сдалась врачам. Молодая гинеколог увидела двурогую матку и рак шейки! Я от таких новостей чуть по стулу не стеклась под стол! Поехала в центр Кулакова. Оставила там очень много денег! Рак не подтвердили и не опровергнули, нашли впч, уреоплазму и микоплазму. Два курса антибиотиков… И мимо. Меняю клинику. Хоть все нахваливают этот центр, инфекции победила в простой частной клинике. С третьего курса антибиотиков. Лечение и восстановление заняло около двух лет, с перерывами. Беременность так и не наступает. В отношениях периодами то разлад, то все налаживается. Рак не подтвердился, слава богу. Оредедной цикл, и нереально болит грудь. Естественно я как бы снова беременна, и снова приходят месячные! Грудь от боли как будто лопнет! Я к врачу. Повышен пролактин. Аж в 4 раза. Беременность просто невозможна при таких показателях. Два курса лечения не дали результатов. Направляют на мрт. Там говорят, что ничего плохого, но и ничего хорошего. Какой то сгусток. Рекомендуют через год повторить. Я потеряна. Че делать то? Ясности никакой. Руки опущены. Уже ничего не хочу. Столько лет планивания… Столько нервов и слез… Отчаяние. Очень устала. И от этого само собой ситуация опустилась. О беременности уже не думаю. Даже перестала следить за циклом. Мартовское утро. День предполагаемых месячных. Лежу и думаю, а остались ли у меня тесты вообще? Открываю прикроватную тумбу и вижу древние тесты. На автомате иду и делаю тест. Зачем? Не знаю. Занимаюсь своими делами… Смотрю, одна полоска. А потом присматниваюсь… Ё-маё! Вторая! Да ну нет, не может быть, это реагент! Этот пост есть на форуме))) на следующее утро ещё тест! Полосочка ярче! Потом электронный… 2-3 недели! Ох это чувство… Просто нереальное состояние счастья и волнения))) хгч… Циферки трех значные! Передать словами тяжело как я была счастлива! Я просто порхала! Я часто стала смеяться, шутить, я любила всех и хотела обнять весь мир! Родным сказала, все счастливы и ждут малыша. Бабушка ждёт правнука и вяжет сюрприз на рождение правнука. Часто ходила в церковь, благодарила бога за это чудо. Еду к доктору по рекомендации. На узи все хорошо, 4 недельки, моя кроха в матке. Папа малыша светился вместе со мной. Мне хотелось кричать на весь мир и всем хвастаться, что у нас получилось! Знали только родные и близкие подруги. Узнали на работе несколько человек, услышали разговор по телефону. Просила не распространять инфу, но как вы понимаете, это невозможно в женском коллективе. 5 недель. Капли крови… Я бегом к врачу. Та успокоила, сказала, что кровотечения нет, тонуса тоже нет, бусинка выросла за неделю… Анализы посмотрела, все на низком уровне, но в границах нормы. На мои вопросы мне сказали не бери в голову, волноваться нельзя… Принимай витаминки И сходи к гемостазиологу, подстрахуйся. Майские праздники. Запись только после них… После врача сидела с подружками в кафешке. Чувствую странное лёгкое онемение ног… Как при температуре тело ломит, только у меня ноги… Не поняла что это и значение не придала. На майских чуть простыла. Ничем не лечилась, только полоскала горло солью и содом с йодом. Температуры нет. Я не особо волновалась по этому поводу, у многих простуды, организм ослаблен в начале беременности. Гемостазиолог увидела густую кровь, сдала парус тест. Повышен гомоцистеин, наследственную тромбофилию не подтвердили, но прописали уколы клексан для профилактики. Страшно! Не понятно для чего такая профилактика и не навредит ли. Но бросать и не слушаться врачей ещё страшнее. Снятся дурацкие сны, как будто малышу не хватает воды. 8 недель. Очень хочу послушать сердечко. Записываюсь к крутому узисту, опять же по рекомендации. У меня непонятное волнение… Врач смотрит в монитор каменным лицом. А в голове вопрос, почему я ничего не слышу?!
Врач долго смотрел. Потом долго что то писал. Поворачивается ко мне и спрашивает «а почему вы решили, что нужно слушать сердце? ». Я не знаю почему я решила. Хочу вот, и все. А сердцебиения нет. Вероятность замершей беременности 70 %. И сказал приехать через неделю, динамику посмотреть. Выхожу от врача как в тумане. Быть такого не может! Моя беременность случилась чудом, вопреки диагнозам и не может закончится вот так быстро! Следующим днем иду к другому специалисту, со сто процентной уверенностью того, что малыш просто ещё маленький и прячется от всех. Та посмотрела и написала направление на госпитализацию. И тут моя уверенность стала рушится. В слезах выскочила из клиники, проревела на скамейке 2 часа. Но чиститься не далась. Забегаю в церковь и падаю на колени! Не может быть, что малыш умер!!! Туман. Следующий день, анализ хгч. Показатели для моего срока низкие. Но я все равно не верю! Низкие, бывает. Значит такая особенность. Цепляюсь за все! Читаю истории, как у девочек такое было и все хорошо… Взорвала свою ленту кучей вопросов! Засыпала с иконами в обнимку, разговаривала с малышом и просила его бороться! Мама верит в него и не сдаётся! Повторное узи через неделю. Врач мотает головой. Беременность не развивается, плод замер на 7 неделе. Я снова не верю!!! Иду на хгч. И молюсь, чтобы показатель хотя бы стоял на том же низком уровне и не падал! Но увы. Хгч упал. Жду ещё неделю… Надежды уже нет. Крайнее узи… Плод не развивается. Врачи ругают, что тянуть нельзя, что это уже очень опасно. И я сдаюсь. Наркоз, туман… Нет моего малыша. Очнулась, а ощущение, будто от меня оторвали кусок меня. Мне стало ни до чего. У меня поменялся взгляд на мир и все проблемы, которые были в отношениях, в работе, все пыль. Ничего не трогает… Только темы касающиеся детей… Могу заплакать в магазине, в общественном транспорте… Обвинение себя… Не смогла сохранить, уберечь, защитить… И до сих пор, путь глупо, но не до конца уверена, что приняла правильное решение и сдалась на чистку. Обвинение врачей, почему не уследили? Были низкие показатели, почему не отреагировали? А бог? Моё обращение к нему, самое искреннее и громкое! Как после такого верить в бога??
Пришли результаты цитогинетического анализа… Это была девочка. Моя доченька. Генетически хорошая, здоровая девочка. Почему так?? Почему я?? Читаю чаты и вижу, что нас, прошедших через замершие, много! За что это даётся?? Прошло полтора месяца после чистки. Месячные пришли во время, чуть обильнее чем были. Стараюсь не вспоминать о том что было… Иначе снова падаю на дно ямы, из которой так трудно выбраться. И у меня такой бардак в голове! Я запуталась и не понимаю что делать дальше. Какие витамины пить, какие не пить? Когда снова пробовать? Денег на обследования нет. Гинеколог в возрасте говорит, что не нужно обследоваться, одна замершая это не показатель. Хочу ей верить, но боюсь загубить ещё одного малыша....
Такая вот печальная история. Девочки, всем вам от души желаю лёгкой беременности и здоровых малышей. А кто планирует, поскорее увидеть заветные две полосочки.