Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай господи, а то убью его нахрен
Девушкам уже читавшим этот стих: огромная просьба если вы это читали, не ужно нервно писать что ЭТО УЖЕ БЫЛО, просто пройдите мимо, это как раз для тех кто НЕ читал.
Я выпустила из бутылки Джина.Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать…
Наша таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик…
Если кто-то громко плачет,
Довы*бывался значит!
====================
Я за свечку – она в печку
Я за книгу – та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать
Моя Милка похудела —
Не за что схватиться.
Где не тронешь — всюду кости.
Впору удавиться!
Была Милка — царь-девица:
В три обхвата не возьмешь...
А с диетой этой стала
Как чахоточная вошь.
От диеты ослабела —
Ходит еле-еле.
Чтобы мышцы укрепить —
Выдал ей гантели.
На печи лежу один
И чешу в затылке:
Все проводит вечера
В фитнесс-клубе Милка.
Моя Милка тает вся —
Далеко ль до гробика...
Ухандокает ее
Эта аэробика!
Скачет Милка по дороге —
Распугала всех курей.
«Это, Ванечка, разминку
Надо сделать поскорей!»
Была Милка хороша:
Кругла, краснощека...
А теперь худа, бледна,
Скачет кривобоко.
Ставит друг нам пузырек:
«Выпьем на…
У меня зазвонил телефон…
Думаю с ужасом: «в сумочке он!!!!»
Хотела достать, там мешается многое
И принимаю решение строгое:
ВСЁ я достану, найду телефон!
Боже, когда же закончится звон?!?
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?… ключ от дома, ключи от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так…
Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права – их менять уже скоро,
Косметики, ужас, там с полкилограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая, формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка. Не помню, за чем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало).
Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка,…
Возможно, вы уже читали где-то подобное, но меня это улыбнуло)) Надеюсь, улыбнет и вас.Итак,Красивым женщинам посвящается: Она проснулась, потянулась, и голой подошла к окну.
Пол сотни мужиков свихнулось, пол сотни – вытерли слюну.
Камаз в Черроки въехал в дверцу, упал с под неба вертолёт,
Схватился в скверике за сердце – седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами – у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: – Вот скука! Всё, как и вчера....
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два"
Очень трудно в России бухгалтеру:
Жизнь уж точно – не сахар, не мед.
То держава замучит налогами,
То начальник за что-то орет.
Все законы шерстят бухгалтерию,
И Налоговая за горло берет.
Никакого не стало доверия -
Раз бухгалтер – то видимо врет!
Сослуживцы всегда недовольны:
«Но чего ты пристала опять?»
«Вы неправильно ордер оформили
И забыли поставить печать».
На детей не осталось уж времени,
О хозяйстве – давняя грусть.
Пишешь мужу письмо на компьютере:
«Дорогой, я опять задержусь».
И при виде постели с подушкою
Не в экстаз ты впадаешь, а в транс.
Вот о сексе бы надо задуматься,
Но все силы ушли на баланс.
На работе одни только трения,
В личной жизни кромешный…
Стырила!!!
Сказко о репко
Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко
И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?
Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ – Йа криветко
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.
Но дед – огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И – баппко за дедко...
Но не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.
И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.
И сбегало Жучко за кошко.
Что…
1. Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
2. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
3. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из…