«РОДИТЕЛЬСТВО — Истерики
Начала тут писать ответ на вопрос, что я делаю с детскими истериками (Тесса сейчас в кризисе 2 лет, осложненном рождением младшего), получилось столько, что проще постом.
До 2 лет Тесса была крайне разумным и покладистым ребенком, в день появления Данилыча в ней проснулась маленькая фурия, и потребовала от родителей собственно, того единственного, что требуют дети бесконечно — любви и терпения.
Общепринято истерики считать злом, требующим искоренения. Наиболее распространены методы наказания, игнора, лишения внимания, переключения внимания так далее. Я, как баба яга, против. Я против наказаний и ингора, потому что они дают установку: „ты плачащий, кричащий, потерявшийся и страдающий в собственных чувствах и желаниях мне неприятен и не нужен“. Они расшепляют ребенка и создают невротиков. Я против переключения, потому что они неуважительны к чувствам ребенка, они отодвигают проблему, но не решают ее, и ничему не учат, кроме как не знать себя.
Я считаю, что истерики – не зло сами по себе, и у меня не стоит задача их искоренения. Истерики – это как падения при учебе ходить, и как пюре на полу при учебе есть, только тут ребенок учится владеть собой, управлять эмоциями.
Отступлением, задачу родителя глобально я вижу как
1) помочь понять
2) подарить веру в себя
3) научить
4) отпустить,
то как и со всеми другими этапами, здесь я стараюсь:
1)научить дочку понимать себя, понимать, что и как с нею происходит, откуда берутся и как происходят чувства в ней, как порождаются, от чего зависят и так далее.
2) Избавить ее от страха, что чувства ее заполоняют, подарить веру, что и она сможет с ними управляться, что станет хозяйкой положения.
2) Собственно, научить управлять собой, дать методы и способы справляться с чувствами и эмоциями.
3) Дать ей свободу и выбор обращаться с новыми навыками так, как удобно ЕЙ.
Возьмем истерику. Что-то пошло не так, и без особых (или с особыми причинами) ребенок орет, успокаиваться не хочет, швыряет вещи и себя.
Прежде всего, рвется там, где тонко. Ребенок невыспался, устал, голоден, режутся зубы, болен — любим, ласкаем, соглашаемся, делаем все, лишь бы прежде всего привести ребенка в нормальное состояние (накормить, дать отдохнуть, дать лекарство и прочая). Я как-то стоя на коленях кормила лежащего под столом плачущего ребенка супом. Ну и что. Она поела, успокоилась, и мы поговорили. А так бы имела 30 минутную истерику с битьем посуды. Никакого прока от втирания чего-либо голодному ребенку нет все равно, так что тут все средства хороши и бояться нечего.
Решив эту проблему (а лучше — предотвратив ее), можно собственно заняться родительством:
1) Ровным, спокойным, любяшим (!) голосом в промежутках между воплями говорю ей, что с ней происходит. «Тесса очень разозлилась и кричит и плачет. Тесса сама не знает, что с ней такое. Тесса хочет остановиться, но не может. Тесса злится на маму и боится этого». И так далее. Если понимаю причину — называю причину. Когда попадете в нужное – ребенок начнет успокаиваться, или по крайней мере прислушиваться.
2) Рассказываю, что „все люди бывает расстраиваются, и это нормально, и плачут, просто Тесса еще маленькая и пока не очень умеет успокаиваться, и не может остановиться, даже если хочет, но постепенно Тесса научится успокаиваться, и будет спокойной как мама“. Вспоминаю, как она чего-то не умела, а научилась, как все получилось и так далее.
3) Учу справляться самой: „Тесса знает, что если она (подставить метод успокоения), скажем пойдет посидит на диванчике с зайчиком, то она успокоится, просто Тесса забыла, а мама напомнила. А в следующий раз Тесса сама вспомнит, что можно пойти посидеть и успокоиться. Пойдем посидим? Иду посидеть с ней, обнимаю, если позволяет, глажу. Сижу пока она сама не готова двигаться дальше. “Тесса когда успокоится, скажет маме, и мы пойдем». Она конечно вряд ли скажет, поэтому минут через 5 переспрашиваю «Если Тесса успокоилась, мы можем пойти поиграть» — тут уже на успокоенного ребенка можно включать механизмы переключения на интересные вещи.
Таких истерик у нас было с десяток. Сначала я сидела с ней. Теперь она если расстрона и расплакалась в истеричной манере, уходит посидеть сама, я просто напоминаю мягко.
Сейчас, когда она постепенно научилась успокаиваться сама, я даю ей выбор, если вижу надвигающуюся истерику:
«Тесса расстроена и хочет плакать. Если Тессе хочется поплакать, она может посидеть на диванчике с зайчиком и поплакать, или может пойти с мамой делать то-то».
Ребенок стал выбирать пойти с мамой, всхлипнет, обнимет игрушку-успокоитель, и идет. Тогда я ей на ушко говорю «Теська, какая же ты молодчина, вот посмотри, научилась сама успокаиваться». Именно что не хвалю, типа погладить надменно по головке «вот хорошая девочка», а искренне ей горжусь и восхищаюсь. Она это перенимает, и я заметила, когда вот так сдержится, потом через 30 секунд убегает играть счастливая. Наверное, тоже собой гордится, мне думается.
Теперь наше с ней достигнутое понимание помогает истерики в основном предотвратить, к примеру ребенок требует что-то, что я дать не могу, я отвечаю не просто «нет», а «Тесса, ты сейчас расстроишься и будешь ругаться, но я тебе это дать не могу, потому что…. Если хочешь поскандалить и поплакать – я тебя пойму, поплачь, но я тебе все равно дать это не смогу, моя хорошая, потому что….». Обычно ребенок воздерживается от скандала.
Ну и профилактика всегда лучше: не соблазнять тем, что нельзя. Не доводить до голода и усталости — режим, перекусы. Отменить все «нет», кроме самых жизненно необходимых (они у меня и так отменены, но это уже другая история).
"
Вот ссылка
