Позитив

Добавлено: Чт Янв 14, 2010 22:59      Заголовок сообщения: Позитив во время беременности и в родах) Описание:

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно — успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца — «Ну?» — «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?» 


Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась… Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно. 

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора — нас вызывают в кабинет. 
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: 
Муж: — «Добрый день!» 
Доктор (ковыряясь с компьютером): — «Здравствуйте...» 
Муж присаживается на стульчик рядом со столом. 
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): — «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?» 
Муж: — «32» 
Доктор: — «Какой срок беременности?» 
Муж: — «Девятнадцать недель и 2 дня» 
Доктор (удивленно округлив глаза): — «А как вы считаете?» 
Муж (уверенно): — «С первого дня последних месячных...» 
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): — «И какого числа у Вас начались последние месячные?» 
Муж (уверенно и четко): — «16 июля» 
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: — «Зачем? 



Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: „Я больше не могу, сделайте что-нибудь“Мне понравилась реакция врача: „Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой.“ Смеялся, наверное, весь роддом. 

При первых родах ребенок не спешил родиться.Позвали главврача, благо он мужчина видный и крепкий, чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать.Приятного мало, а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами.Не долго думаю, вцепилась я зубами в его спину.Врач взвыл, но дело свое не бросил, так как ребенок уже шел.Вот так и рожали: я вцепившись зубами в спину главврача, а он оря и матюгаясь.Не его ор медперсонал сбежался.Видимое ли дело, обычно из родилки женские вопли, а тут мужик вопит.В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки, и врач был спасен для будущих матерей.Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе.Повернулся спиной, рубашку поднял, а там слепки моих зубов, красивые такие.Стыдно было жутко.Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями.Извинения он принял, но предупредил, что если буду еще рожать-он не придет.Сказал, что еще ему и с женой пришлось обьясняться, не поверила она, что такие бешенные роженицы попадаются. 

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю» я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....)))))) 

У меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души. 

Я сама не рожала, только через два месяца пойду народ смешить, расскажу про подруг.Одна, когда рожала 4! раз, залезла под кровать, уцепилась за ножку и быстрым шепотом всем кто заглядывал под кровать выдавала «Чё надо? Идите все! Здесь буду рожать. Я сказала здесь, значит здесь!» Она сама над собой долго еще смеялась, ладно бы говорила в первый раз, а ведь за 4и5 пришла (у нее двойняшки родились)Другой в родовой поставили наркоз и она все видела как в тумане и с трудом понимала что происходит. Когда услышала плачь ребенка, решила что в родовую пустили кошку, и выговаривала врачу что кошки в больнице сплошная антисанитария.Это я сама видела в роддоме. В родблоке отключили свет и вызвали электрика. Одна из женщин решила, что схватки легче, если сунуть голову в холодильник (в морозилку), который стоял в коридоре. Сунет туда голову и орет, из дверки только задница торчит. Электрик когда такую картину увидел, развернулся и побежал. Пришлось пресоналу догонять.