Все как есть , без прекрас

Беременность моя была не запланирована и мой «женишок» сразу сбежал, как узнал новости об этом, появлялся время от времени, но после родов окончательно пропал. Гормоны шалили не по -детски и я то радовалась, то была не уверена нужно ли мне это предстоящее счастье… Но благодаря своим убеждениям и первой ЗБ, аборт бы я не сделала, просто морально не смогла. Близилось время родов, это до жути пугало меня… После прокола пузыря, меня привели в предродовую, там начался ад, я долго не могла это забыть и сны всегда напоминали о той боли, что я испытала, но ведь почти каждая женщина проходит через это и эти мысли утешали меня и придавали сил, что сдаваться нельзя. Первые три дня после родов в роддоме стали для меня, чем то ужасным… Незнание, что делать с ребёнком, постоянные нервы, кричащие дети и невозможность поспать окончательно добили меня и я судорожно ждала дня выписки. Наконец он настал, с утра педиатр поставил сыну желтушку и не хотел выписывать, но я была настолько на пределе, что написала отказ и мы благополучно оказались дома с родными. Дома была куча родственником, что происходило, я вообще не понимала, мне хотелось, что б все растворились и больше ничего, о ребёнке я тоже особо не думала, просто была в трансе. В итоге мы с сыном проспали часов 6. На утро у меня был конкретный застой, температура 40 и начались первые два месяца ада… Я делала все на автомате, купала, меняла подгузник, укачивала, боролась за гв.Мои соски превратились просто в мясо, их сосками то сложно было назвать, мне не помогали, ни мази, ни накладки, ни консультанты, итог два инфильтратационных мастита и отказ от гв полностью… Я пыталась кормить со слезами на глазах, обвиняя ребёнка, что это он виноват и делает мне больно, но с другой стороны мне было его очень жаль кормить из бутылочки, тк мне казалось я тем самым не проявляю материнскую любовь… о материнском инстинкте и речи не было, просто ребёнок, просто надо заботится и все. Мысли были разные и постоянная усталость и воспоминания о былой беззаботной жизни и что бы я делала, если бы все этого со мной не случилось и я сделала аборт. Как изуродовано мое тело, моя грудь, мне не давали покоя и угнетало ещё больше. Но месяцем к 4 я стала принимать моего сына именно, как своего ребёнка, постепенно привыкая ко всем сложностям и менять отношения к этому. Проще не стало! Поменялось мое отношение к ситуации ) И теперь я с уверенностью могу сказать, что раньше никогда не испытывала этого прекрасного чувства, а именно любовь матери к своему ребёнку, от него просто разрывает на части и от счастья, что он есть и порой от тревоги за него. Как проявился материнский инстинкт и как я чувствую своего сына каждой клеточкой своего тела и могу определить, что его тревожит непременно исправив ситуацию ) Я с уверенностью могу сказать, что отдам жизнь за своего ребёнка ни на секунду не задумавшись ♥️♥️♥️ Любите и берегите своих деток, не бросайте не в коем случае, не сморя на все трудности жизни! Ведь это ваша кровиночка, частичка вас и ваше счастье и осознание этого может и не сразу придёт. Не бойтесь говорить о своих трудностях и просить помощи близких, ведь все мы не идеальны и мамы тоже должны отдыхать и приходить в себя, особенно в послеродовой период, я с толкнулась с депрессией и это было ужасно, спасибо моей маме, что поддержала меня в такую трудную минуту… Прям пишу и слезы на глазах, захотелось выговорится, может все и не удалось правильно донести, но я старалась, Спасибо тем, кто дочитал )