Девочки, здравствуйте.
Долго думала стоит ли писать такой пост? Но самокопание и любопытство, как считают люди, одержали верх, и я уже строчу вопрос.
Вот как вы считаете, в жизни для мужчины какая женщина должна быть важнее? Мама или жена? Чьи интересы ставить на первое место.Предвижу, что многие сейчас скажут, что все зависит от сложившейся на данный момент ситуации.И, наверное, вы правы.Но иногда ведь получается, что мужчина встаёт перед очень непростым выбором.Когда и мать, и жена правы по-своему.Чью сторону он должен будет принять? Я для себя не определись, к сожалению.Наверное, потому что не мужчина.Но я будущая свекровь, и мне очень бы хотелось быть мудрой свекровью.
Должна ли мать родить, вырастить, воспитать и отдать другой женщине свою кровиночку? Порой ведь единственную.Потом он(сын) не звонит, не пишет, не приезжает.Ладно, если сноха достанется хорошая, умная, заботливая и с семейными ценностями, которая будет изредка напоминать «Дима, помаши маме ручкой».А если нет? То стоит ли напоминать о себе и просить от сына внимания, заботы, помощи(нужное подчеркнуть).
Вот не дают мне эти мысли покоя уже несколько дней.А ведь свекровью стану ещё лет так через 20.Но что-то сижу, репу свою чешу и думаю, думаю, думаю…
Жена VS Мать ?
Комментарии
Актуальные посты
Ох какой сложный для меня вопрос, когда из-за свекрови мы на грани развода ?
Важна и мама и жена. Каждая любима по-своему. Тут больше от маминого воспитания зависит, я считаю. Ну, и жена должна понимать и принимать свекровь. Вообще, однозначно тяжело ответить парой предложений. Но по-любому, каждая важна.
Мама у человека одна.А мужей, жён, сожителей может быть несколько на протяжении всей жизни.
Любовь к матери и к супругу — это разная любовь.Сравнивать эти чувства нельзя.
Все люди разные, воспитаны по-разному, чувствуют по- разному.
Нормальный сын будет заботится о матери, для него это естественно.
Если он забыл и предал свою мать, то и жену предаст, и дочь, и сына.И родину.
Вот, вроде бы, все верно написали. И, наверное, так и есть, если брать во внимание нормальных людей.
Но у нас какой-то гипертрофированный случай, муж оказался слишком «мамин». Мы с дочкой (общей) семьей ему так и не стали, мама на первом плане, она ему одна семья. Это тоже не норма((
Знаете, всё в жизни происходит не просто так, всё имеет свои причины и последствия.За ошибки мы платим всегда, так или иначе, рано или поздно.Если любите этого мужчину, полюбите и его мать, не нужно соперничества.Если оба устали и отношения рвутся, то не виновато третье лицо, виноваты сами партнёры.
Я живу с мужем много лет, разное пережили, его семья меня не принимала.Но мне и в голову не приходило заставить его выбирать.Постепенно всё наладилось, время расставило всё по местам.Муж заботится о матери- вдове, чтобы она не голодала, не мёрзла зимой, если нужно лекарство,-- поедет и привезёт.Она дала ему жизнь, вырастила, как и остальных детей, в лишениях, без современных удобств и всё им отдала.Я уважаю её за всё, что она выдержала в жизни.
Да у нас и соперничества нет, как такового. Мама его тоже вдова, муж уже много лет ей всячески помогал. И я уже молчу о том, что мои планы задвигаются всегда на второй план, если речь идёт о маме. Но в последнее время у неё острое желание жить с нами, иначе голодовка. А это ад, а не жизнь. Я терпела 6.5 месяцев, больше не могу уже. В итоге я в крыму, а муж с мамой в Израиле остался. Помогать — пусть помогает, я не против, он не просто помогал, а содержал полностью. Но жить всем вместе не жизнь((
Это и правда, перебор.В таких случаях маме нанимается прислуга- сиделка- медсестра- компаньонка.А семья живёт отдельно.Мы жили у свекрови больше 10 лет.Потом переехали в свой дом.У свекрови есть работница.Все дети и внуки навещают её, приносят угощения или просто выпить кофе рядом с мамой.Она не брошена.
Ваша ситуация мне понятна и Ваши чувства тоже.Жаль, что всё вот так.
10 лет ? но, возможно, есть такие свекрови, с которыми можно и 10 лет прожить под одной крышей.
У нас тоже так! Муж больше к маме. Нас тоже любит, но мне кажется их больше (
Есть невестки, с которыми можно прожить вместе без конфликтов.:-)Я не перечила, со всем соглашалась, молчала и не отвечала.Были нападки от золовок, но муж ставил их на место.
Оля, муж единственный сын у своей мамы? Просто я была один в один в ситуации, как у тебя.Но меня бесил ещё тот факт, что мой не один в семье, есть ещё старшая сестра.И она никак не помогала.Вообще.А Вот для неё они(родители и мой муж) помогли купить кв, когда сами снимали, помогли купить один мерс, второй, третий.И это тогда, когда оба(свекры) уже не работали и пахал муж один.То есть все средства брались из НАШЕГО семейного бюджета.
Я три года тоже терпела, ждала, что изменится что-то, но воз и ныне там.Просто я ушла, пожила одна с ребёнком, без помощи и вообще.В итоге поняла, что там было и не очень-то плохо, просто эксплуатация моего мужа семьей сестры выбешивала.Но с друго стороны, он взрослый мужик, если ему так нравится, что на нем ездят и погоняют, то Бога ради.
У моего мужа мама откровенно на первом месте, но пока жили отдельно меня это мало трогало.
У моего мужа мама откровенно на первом месте, но пока жили отдельно меня это мало трогало.
Мы когда жили вместе, наоборот меня это больше волновало(
Святая женщина! Мне бы такое терпение. После родов совсем характер испортился, но тем не менее, я старалась изо всех сил терпеть. И через пол года взорвалась((
Есть старший брат, но он инвалид с детства, живет с мамой всегда, она его сделала личным слугой. Финансово их полностью тянет мой муж, она пенсию свою не тратит ? Но то такое, нам на все хватает, я и не лезла. Самое неприятное началось, когда стали жить с ней. Я терпела изо всех сил, но терпение лопнуло. Комфортное сосуществование возможно, если обе стороны в этом заинтересованы. Свекровь изначально стала все делать лишь бы насолить(( К примеру, как только узнала, что я не люблю вермишелевый суп — ничего другого из первого она не варила, если готовила. Вроде бы все это мелочи бытовые, но именно быт и есть сейчас моя жизнь, пока дочка маленькая.
Сложный выбор, конечно. Ситуации разными могут быть. Поэтому и должен мужчина сам решать, кто прав. Только вот бывает, что мама безоговорочно в приоритете. И это ой как неправильно. Надеюсь, что я не стану сумасшедшей мамашей сыну?
Мама не вечна. А с женой старость встречать. Маме надо отпустить и принять тот факт, что у сына своя семья. И помогать или давать советы нужно только в том случае, когда дети сами того просят))).
Не должно быть такого выбора! Если все же так вышло, то нужно вставать на сторону против той женщины, которая его перед выбором поставила. А так если все адекватные в нашей троице, то не возникнет такого вопроса
+
Если вы своего М не считаете за мужчину, то он никогда не примет вашу сторону☝
А по поводу сына, вы определитесь для себя его растите или просто любите даете все блага жизни, а потом не предьявляете притензий… если Сын названивает маме кажжый день, это значит одно-сын не живет своей жизнью
Вы реально с головой не дружите, перед каким я выбором ставлю мужа??? Я вам после вашего «прощания»написала только 1 коммент, а те были написаны как ответы на ваши не умные заключения, типо такого, что если я спросила как дела у бабушки моей например, то я живу жизнью родственников… вы мне просто смешны
И ещё раз такая «профессионалка» и 3 смс назад закончила общение, то что писать то дальше всякую *** и придумывать, какой то выбор мужа, давай досвидания😂
Ох… Тоже скоро (лет через 25?) буду чьей то свекровью. Наверное, после свадьбы важнее жена, но надо как то так воспитать сына, чтобы хотя бы звонил не забывал? у нас со свекровью отличные отношения, созванивался в вотсапе раз в 2-3 дня (живём в разных странах сейчас). Пока жили в России у нас была традиция четверг — в гости к свекрови (я сама предложила ей выделить какой нибудь 1 день в неделю, чтобы и она всегда была готова к нашему приходу и мы уже знали, что в этот день идём к ней в гости). Надеюсь, мне так же повезёт, но… Чувствую что свекровь из меня будет полная жесть ?
Мы должны не забывать дети это гости погостили до 18 лет ушли создавать свою семью, какой его выбор не был мы должны уважать её ну и больше дружить со снохой, ну и себя не навязывать и не ставить выбор мама или жена, поверь он должен быть счастливым а не превязан к маминой юбке, я себя уже готовлю мысленно что его семья должна быть на первом месте и если я даже буду её обижать он должен защищать от меня(((
Если мать хорошая. То конечно мама важнее жены/ мужа. Жена/ муж изменят уедут разведутся, и ты куда пойдёшь? К маме! Что касается именно отношений мужа и жены, то мать туда вмешиваться не должна, может только посоветовать или подсказать по просьбе. Звонить/ навещать родителей и бабушек конечно надо! Это элементарная забота и уважение
Любовь к маме, и к любимой женщине-совсем две разные и не похожие любви. И сравнивать их странно. Помогать родителям нужно, и мама не исключение. Вопрос в материнском эгоизме и ревности. Если он выше неба, то да, либо невестке спасу нет, либо муж под мамкиной юбкой, либо все вместе. Это нормально, когда ребёнок вырастает и уходит, это нормально, что у него есть своя семья, заботы, хлопоты. Есть вещи приоритетные-свозить маму в больницу, помочь в огороде, и если интересы родителей не критичны и ждут какое-то время, то не вижу ничего ужасного в том, что выплывают на первый план интересы своей семьи и жены, соответственно.
Я тоже будущая свекровь, очень будущая, хех. Я тоже жена. И скажу так — я считаю, что любое нежелание моего сына идти со мной на контакт в будущем — это мои косяки, а не проделки невесты. Это мне нужно работать над отношениями или «понять и простить». И скажу больше, я уже стараюсь вбить себе, что сын не обязан меня любить и вообще мне не обязан. Я не для этого его рожала. Так что, абсолютно любой человек, исходя из межличностных отношений, может перевесить чашу весов. Все же зависит от связей. И замечательно, когда все участники этого «треугольника» способны прийти к компромиссу. Еще лучше, когда и почвы то для компромиссов нет и царят здоровые отношения в семьях.
Почему большинство твердо уверенны что мама важнее нежели супруга? Вам не кажется это странным? Это как подойти к маме и спросить, а кого ты любишь больше, меня или папу?
+
Про «отдать» — смешно) детей нужно растить, понимая, что делаете это для того, чтобы они были самостоятельными людьми, а не милыми дитачками у юбки.
Важнее — партнер, жена/муж. Именно они друг с другом образуют семью. Родители, с тех пор, как ребёночек «вылетает из гнезда», должны отойти с первого плана. Что, однако, не отменяет уважения, помощи и всяческих подобных вещей.
Собственно, в продолжение этой мысли, если у такой матери самым близким человеком будет именно муж, а не дети — никакой конфликт «жена/мать» никогда не пойдет по тому сумасшедшему сценарию, когда реально нужно будет выбирать кого-то из них, жертвуя отношениями с другой.
Не хочу никого обидеть, НО! У всех мам сыновей мне кажется мозги немного того. Уже на многих поколения знакомых и родни заметила. Недавний пример, болтаем с подругой по телефону, Ее сыну 9 лет. Слово за слово и Ее фраза- как мне спокойно жить когда мой сын приведёт в дом какую то девку?! я ведь в него всю жизнь вкладывала все а она пришла и забрала моего сынулю. Первый вопрос- мамы дочерей не вкладываются в них вообще? Типа родилась дочь расти сама как хочешь я тут сбоку понаблюдаю? И второй- на минуточку ваш (не конкретно ваш) муж тоже когда то привёл в дом своих родителей какую то девку, которой оказались вы! И вы его забрали из дома где ему в попку дуют и носки со шнурками гладят каждый день.
С мужем у нас был очень серьёзный разговор на эту тему, потому что он ВСЕ передавал своей маме. Она знает меня с 16 лет, и знает слишком много чтобы относится ко мне хотя бы просто чуть лучше чем нейтрально. С рождением дочери она лезла с непрошеными советами, мы с ней ругались из за этого. Я не против чтобы муж помогал своей маме, но должны быть границы. Не надо лезть свекрови в отношения своего сына. Моя мама вообще никогда не лезет, она с мужем то моим видится только когда дочь к ней привозим.
Я тещей тоже буду?гораздо раньше, кстати! Но вот почему-то вопрос, как должна вести себя нормальная теща, меня не очень смущает.
У меня у мужа очень трепетные отношения с родителями, иногда просто чересчур?поэтому я и спрашиваю, как оно должно быть, чтоб все были счастливы.
Спасибо за ваше мнение?
У меня у мужа родного отца нет, с отчимом нейтральные отношения. С мамой конечно они очень близки. Меня вот только бесило что любой разговор и особенно ссоры он все передавал. Из за этого и с мужем ругалась я и со свекровью. Я мужу вдолбила фразу- что если мы поругаемся и наговорим друг другу плохого, то мы можем друг друга простить. А вот зная это мамы (не важна чья) могут никогда не простить вторую половинку своего дитя. И да, меня обижало что он верил маме а не мне, когда она переворачивала мои слова. Даже уходила от него из за этого. Вот когда он понял что у него теперь своя семья за которую он в ответе, а мама чуть позади, тогда все изменилось и стало хорошо
ну уж не у всех)))) есть такие свекрови, что второй матерью становятся, другой вопрос, что сейчас модно стало чихвостить мам мужа.
Вообще есть две тупости в браке: когда мамы лезут и когда дети в штыки любую мелочь принимают.
Соглашусь. Написала лишь исходя из своих личных наблюдений) только большинство кто жалуется на свекровь, потом сами такими же становятся ?
то- то и оно! И сразу ясно, кто был корнем всех зол)))))
не у всех))) мой сын пока не женат, но девушка была (с армии не дождалась) ни разу против слова не сказала. Сыну сказала ты можешь простить ее если сможешь, но будешь думать, а вдруг повториться. Так что сам думай. Я приняла бы любое его решение.
Исключения бывают везде!) Я тоже, по мнению свекрови, не дождалась Ее сына из армии. Но мы тогда были просто друзьями и ничего никто никому не обещал??♀️ у каждой стороны, в моем случае, своя правда. Но пройдя много всего мы пришли к выводу что друг без друга к нас не получается ?вот свекровь смирилась спустя 2 года как мы сошлись окончательно
это не мое мнение, это факт.