Жизнь после родов:
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем,
лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может,
чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися
ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в
которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном
халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и
пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы
хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не
признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их
меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у
которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой
степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному
открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке,
после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас
уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую
— уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной
жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы
обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим
зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего
вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание
подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не
устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно
расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не
попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами
об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим
чадом, поэтому — рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту
сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при
перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- «Однажды мне
удалось впихнуть в него целых три ложки.»
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" — «Честно говоря, я
уже ни черта не помню — первый год был сплошным кошмаром, и моя память
поспешила от него избавиться».
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" — «Да, и я по пять раз
за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в
постель»
"- грудное вскармливание — это так легко и приятно!" — «Если не считать
трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу
грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа».
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" — «то есть всего пять-шесть часов в день».
"- искусственное вскармливание — это так легко и приятно!" — «особенно
когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и
плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок
покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот».
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" — «однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы»
"- он уже так хорошо говорит!" — «я могу вычленить из невнятного потока
звуков „гы!“, „ля?“ и „выга“, знать бы еще, что это означает»
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" — «после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе»
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" — «вчера он
полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем».
"- я все успеваю!" — «ко мне пять раз в неделю приходит домработница»
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" — «ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня»
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать — захватывать
горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед
голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо
запатентовать :)))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры «Это все пройдет» и «Он
обязательно вырастет». Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному
запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо «стой, отдай,
заткнись».
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд — вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это
выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы
бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук
детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с
милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того — они умеют лазить, и преимущественно
куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так,
чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две
половины — куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась
иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой,
оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным — с
кастрюлями. Будьте уверены — ребенок прямым ходом отправиться к
закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день
можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите — вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение «тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?»
приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в
вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в
познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей
красе ознакомитесь с поговорками «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не
плакало» (которая в переводе на современный язык звучит так:«Подавись ты
моим мобильником за двести баксов, только заткнись») и «не понос, так
золотуха» (это к разделу о прикормах)
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух
ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в
руках: дети очень не любят, когда их будят — даже страстными поцелуями, а
со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении — когда вы
говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на
собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень
пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш,
которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не
может, шлепать его по попе — святотатство, а называть засранцем -
кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны
вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и
гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком «Я ненавижу детей, которые
плачут, и собак, которые лают» и значком с изображение идейного лидера
Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина
еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь
будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ — месяцам к десяти вам будет глубоко на
это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша
хитрая улыбка и гадский характер :)
Крепитесь, молодые мамы!!! :)))
Статья не моя, но очень понравилась :)
По-моему статья написана с хорошим юмором и может помочь избежать такой жизни, а ее улучшить…
