Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу... 


Я понял, почему тестя называют тестем… Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. 


Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. 


— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в полицию и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... 


Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу девочка лет
10-ти разбегается и с размаху на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю? 


Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт. 


Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола. 


— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! 


— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать. 


Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову... 


— Это деревня Святая.
— А почему Святая?
— Районная администрация на ней крест поставила. 


Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!» 


Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
— Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
— Дядя Вася, зачем нам овёс?
— Для тех лошадей, которые у вас топают. 


Кто встаёт рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт — просто больная птица.