— Ты где шлялся двадцать лет, скотина?
— Ну, Пенелопочка, не кричи… Ты же понимаешь – командировка… Подзадержался, да. Проблемы всяческие возникали… Но я постоянно о тебе помнил!
— Мерзавец! Я тут тебе верность храню, от предложений отказываюсь, а он в загуле! У тебя уже сын вырос! Без отцовского пригляда! Оболтус оболтусом! Телемах, деточка, иди сюда, поздоровайся с папой!
— Здрасть…
— Сыночек! Ух ты какой богатырь! А сколько тебе годков-то?
— Пятнадцать.
— Та-а-а-а-а-ак…..
* * * * *
— Прометей, пить будешь?
— Не-а.
— Что так?
— Печень, понимаешь….
* * * * *
Три богини предстали на суд Париса.
Афродита пообещала ему в качестве взятки любовь самой красивой женщины мира.
Афина предложила ему славу, честь и должность вождя.
А Гера просто нехорошо прищурилась и задумчиво вытащила из складок хитона скалку.
Парис побледнел и быстренько присудил победу Гере.
* * * * *
— Медуза Горгоновна?
— Да, это я.
— Налоговая инспекция! Итак, вы нигде не работаете, на бирже труда не числитесь. Тем не менее, обстановочка у вас не бедная. Укажите источник ваших доходов!
— Змеиный яд сдаю…
* * * * *
— Орфей, говорят, ты играл даже в подземном царстве?
— *ненормативная лексика*… Не напоминай мне об этом концерте!
— Почему?
— Я два часа пел им самые прекрасные гимны! После этого из зала пришла записка: «Вы на разогреве, я поняла. А когда будет Дима Билан?»
* * * * *
— Привет, Геракл! Присаживайся!
— Э, спасибо, Эврисфей, я пешком постою…
— Как твой последний подвиг? Успешно? Да ты присаживайся.
— Не, спасибо… Я так, постою… А с подвигом неудачно получилось…
— Ты не принёс мне яблоки из небесного сада Гесперид?
— А можно было и предупредить, что у Ладона ружьё солью заряжено!
* * * * *
— О, быстроногий Ахиллес! Правду ли утверждает философ Зенон, что ты не можешь догнать черепаху?
— Ну, только между нами… Врёт, конечно. Я ему за это плачу.
— А зачем?
— Реклама. Понимаешь, черепахи со всей Греции ползут ко мне, чтобы посостязаться в беге. Сами ползут, подчёркиваю!
— И?
— А ты думаешь, откуда в моём трактире всегда свежий черепаховый супчик?
* * * * *
— Тесей, говорят, ты был в Лабиринте у Минотавра?
Тесей *мрачно* — Был…
— Ты убил это порождение мрака?
— Я даже до середины лабиринта не добрался.
— Почему?
— Ты понимаешь, что этот бычара там постоянно живёт?
— Ну.
— И постоянно ест.
— Ну.
— А ещё там темно…
— И что?
— Приходилось когда-нибудь идти по полю, где долго паслись коровы? Я потом неделю отмыться не мог!
* * * * *
— Гефест! Ты в курсе, что твоя жена тебе изменяет?
— Уже нет.
— Как ты этого добился?
— Ну, я же хороший кузнец. Даже, не побоюсь этого слова, гениальный.
— И что?
— Про пояс верности когда-нибудь слышал? Так это я его изобрёл.
* * * * *
— Геракл, ты мне что приволок?
— Ну-у-у-у, это… Стринги… А чё?
— Я же тебя к Ипполите посылал за поясом!!!!!
* * * * *
Язон мучительно приоткрыл тяжеленные с похмелья веки. С трудом сфокусировав взгляд, он различил перед собой до омерзения бодрого Ээта.
— Так ты отдашь мне золотое руно или нет? — еле-еле выговорил Язон.
Ээт всплеснул руками.
— Вах, дарагой, о чём ты говоришь? Какое такое руно? Мы вчера этого барашка кушали! Тебе что, шашлык не понравился? А про руно ничего не знаю! Кстати, ты на моей дочке должен жениться! Ай, слюшай, ты совсем плохой… Давай ещё «Хванчкары» налью...
* * * * *
— Геракл! Дело давнее. Вот только между нами… Скажи честно, ну как ты ухитрился очистить конюшни Авгия всего за сутки? Только не вешай мне лапшу насчёт поворота реки и всякое такое...
— Ну-у-у-у, если честно...
— Да, именно.
— Таджиков нанял.
* * * * *
— Какие негодяи приковали вас к скале, прекрасная незнакомка?
— Меня принесли в жертву морскому чудовищу. Кстати, меня Андромедой зовут.
— Я спасу вас, Андромеда!
— Ну, если вас не затруднит… — Вас как зовут?
— Персей.
— Вы такой милый…
Солнце клонилось к горизонту, а молодые люди всё сидели на пляже и оживлённо болтали.
— Где же это проклятое злобное чудовище?
— Да честно сказать, нет никакого чудовища… Вообще.
— А что же вы делали здесь на берегу?
— Ну а как ещё с героем познакомиться? Не анкеты же рассылать?
(из сети)
