Смеяться разрешается)))
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Забавная штука жизнь. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть с тобой в шахматы.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову — у него всегда найдутся единомышленники.
Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?
Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я практически кекс!!!
Чтобы тебя любили — надо быть хорошим каждый день, чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
СОВЕСТЬ — она, как пьяная женщина: То покоя не даёт, То уснёт внезапно...
Сама накосячила, сама виновата, сама удивляюсь?! Какая же я, черт возьми самостоятельная...
Если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом… Попробуйте пережить потрясение самостоятельно...
— Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги!
— Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
В битком набитом метро:
— Мужчина! Не держите меня за грудь!
— У Вас ее нет!!!
— Хам!!!
— Фантазерка!!!
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа — порвалось — заклеил — не помогло?...
Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи, как я на свет появился?
— Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: «Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Украина сделала еще один шаг навстречу Евросоюзу. В провинциальной гостинице пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут».
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
«Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!»
Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!
Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
— А жена-то стоит!!!
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы, клубнику или быть может шоколад?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
— Любимый, где будем делать свадьбу?
— В фотошопе.
— Ну что, красивая, поехали кататься?
— Мужчина прекратите дурачится и оплачивайте проезд!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
