Просто мысли в слух…

Хочу поделится своими мыслями, волнениями и надеждами с вами, с теми кто так же как и я идет на встречу своей мечте…
Начну с начала…

Уже больше 5-ти лет мы стараемся дать жизнь новому чуду, но к огромнейшему сожалению у нас ничего не получается :((

У меня повышен пролактин (гормон), из-за которого и начались все беды…

Ставили мне диагноз пролактинемия (опухоль гипофиза), отправляли в столицу на обследования, где врач покрутил пальцем у виска и сказал что снимок сделали неправильно и ничего там нет, но все же… Сколько это было нервов, слёз....

Прошла я огромную кучу обследований, сказали что опухоли нет, но вот моя теперешняя Г все равно склоняется к тому что микроаденомка есть, хотя ее не видит даже МРТ, а я НЕ ВЕРЮ!!!!!
Из-за этого пролактина как раз и не получается у нас родить ребеночка. Кормили меня разными таблетками, экспериментировали надомной как только могли, не помогает по пол таблетки — пей по целой, не помогает по одной — пей по 2… дошло до того что я принимала по 3 таблетки в день а результата никакого. Потом другие врачи смотрели на меня глазами по 5 копеек и удивлялись как я вообще ходила после такой дозы этих таблеток. Но ничего — ходила, ради своей мечты я готова на все… Не буду писать о том как меня отправляли врачи друг к другу и никто толком ничего не мог сказать, перейду к сегодняшнему моему состоянию. Думала я что наконец то нашла я нормального врача, которая направила меня на обследования которые НУЖНО, а не те которые я проходила неизвестно для чего, и вот он диагноз который был после прохождения всего назначенного: из-за повышенного пролактина овуляции у меня нет, зато есть поликистоз, есть уреаплазмоз, есть воспаление, и огромная киста (64 мм):(((

Начала я просится на лапароскопию, но нет, сначала нужно снять воспаление, а только тогда думать про операцию. И вот, начали меня лечить, положили в больницу, и кроме лечения воспаления Г пробовала все таки лечить кисту, точнее делать все что б она ушла. И вот, накачали меня антибиотиками до такой степени что я еле хожу, иммунитета ноль, и выписалась я из больницы с диагнозом киста, но размер 33 мм. Обрадовалась, так как дома мне предстояло еще пройти курс уколов и свечей, надеялась дурочка наивная что она уйдет… И вот увидела я результаты мазка после выписки — Г в шоке, не говорю уже о себе — лейкоцити как были 1/2 в поле зрения до лечения, так и остались, диагноз — гарднерелёз. Хорошо хоть уреаплазма ушла. Девочки, миленькие, ну вот откуда берутся все эти гадости, почему мы не можем нормально забеременеть и родить здорового ребенка??? По словам Г — гарднерелёз из-за полного отсутствия иммунитета, назначила лечение, которое по ее словам мой кошелек выдержит, а вот печень… Пролечила я этот гарднерелёз, тттт, вродь вылечила, по крайней мере мазок уже почти в норме, маленькие отклонения не в счет. Потом Г назначила мне таблетки дорогущие, сказала что благодаря им киста может совсем уйти, а если и не уйдет, то это так сказать почва для операции, поскольку поставили мне еще один диагноз — эндометриоз :(((Для меня это как гром среди ясного неба! Откуда, почему, зачем??? Я так надеялась и верила что после курса лечения я выйду из больницы и мы начнем активно планировать, и все у нас получится… А, вот, еще забыла написать, у мужа тоже есть определённые проблемы со спермиками, и очень сильное воспаление, когда первый раз взяли анализы то врач сказал что это даже не анализы, а один гной… После третьего курса антибиотиков картина получше, хотя пока не готова сказать на все 100% что все хорошо, так как после последнего лечения анализы муж еще не сдавал, а как раз собирается идти в пятницу, 18.06.2010.

Еще, сразу после лечения  общалась я с женщиной, она работает гинекологом больше 30 лет, а сейчас в Германии врач-координатор, объяснила она мне все еще раз, что к чему и почему… Не скажу что она меня порадовала, наоборот, моя Г дает мне надежду на то киста может уйти без лапары, а вот она сказала что такие кисты сами не уходят, их нужно только оперировать, а после этого уже принимать только те таблетки которые мне назначили сейчас. Конечно же поплакала я, но это делу не поможет, умом я понимаю что от слез результата не будет, но вот в душе у меня просто потоп....

И вот думаю я себе, почему такая несправедливость??? Когда мы активно планировали — О не было, когда предохранялись она есть… хотя и не факт, ощущения могут и подвести…
Иногда у меня уже просто не хватает сил, не хватает веры… тогда я просто тихонечко плачу… я вижу на улице беременную девушку, и как ребенок радуюсь тому что у нее есть то счастье о котором я так мечтаю, и нет ни капельки зависти, точнее я конечно завидую им, но по доброму, с радостью! От детишек я просто сума схожу, я б их всех расцеловала, да и деткам я нравлюсь, вот когда приезжаю к крестнику, так он и его старшая сестренка от меня не отходят и отпускать не хотят… А по телефону его такое милое и по детски нежное «Пиветы» это вообще… ему 2,5 годика, и он такой умничка, такая лапочка.

Господи, как же я мечтаю о своем таком маленьком чуде, мечтаю услышать от своей родной бусинки такое долгожданное слово «мама».

Я верю что все у нас получится, не смотря на все те страшные диагнозы которые мне ставят, несмотря на все трудности которые мы прошли и которые еще предстоит пройти, я точно знаю что услышу слово «мама», и это слово я услышу от своего родного ребёночка, которого мы будем любить больше всего на свете, а точнее мы его уже любим!!!

Но это все лирика… перехожу обратно к фактам...

После небольшого перерыва походов по врачам, пошла я опять к свое Г, назначила она мне ГСГ – проверку труб на проходимость. Эти космические ощущения я долго не забуду… выпила я перед проверкой пару таблеток но-шпы и дали мне 2 укола, обезболивающий и успокаивающий) И вот, лежу я уже на столе, начинаются все процедуря, и сразу все нормально, просто неприятно немного, но не критично, живот болит примерно как при М, да и то, при М мне болит сильнее, но потом начинается самое интересное… Г не может пройти канал, сует мне эти инструменты, а я лежу, терплю, но чувствую что в глазах все поплыло… теряю сознание… подбегает л ассистент, брызгает на меня водой, сует в нос нашатырь – отошла… потом опять… в итоге, намучали меня по самое не хочу и ни с чем отпустили домой… Г сказала прийти на 3-4 ДЦ, что будем делать бужирование, сначала просто под уколами, а если не получится, то дадут общий наркоз, но все равно пройдет… это ж разрывать по живому… а через пару дней после бужирования сново на ГСГ… Начала я опять просится на лапароскопию, ведь все это можно проверить на лапаре и не мучится, темболее что по показаниям мне от нее не уйти – и тут, просто без слов, я потеряла дар речи – Г выдала – уже поздно! Киста большая очень, и нужно делать только полостную операцию… Вам не передать что я чувствовала в тот момент… ведь еще год назад я просилась сама на лапару, так нет, еще рано… а уже поздно… Через день прихожу еще раз к Г, обсудить все таки что по чем, и тут концепция меняется, она начинает говорить что может и не будем делать операцию, попробуем поколоть в живот уколы(которые очень не мало стоят) а если киста не уйдет и ничего не получится, то тогда все равно на полостную… Это было решающим моментом! Собрала я все свои бумажки, карточки, которых за 5 лет у меня насобиралось не мало, и поехала в Киев, просится к Богомолу А.Г. на лапароскопию, все таки специалист с мировым именем! Попала на прием, а он даже не смотрел весь этот «джентльменский набор», глянул только экиприз прошлогодний и теперешнее УЗИ, и все, и сказал свое твердое слово – лапароскопия+гистероскопия! И хотел меня записать на эту пятницу… Я была шокирована такой «быстротой»)) И все было бы ничего, я бы согласилась даже на следующий же день делать лапару, если бы не сума, которую мне предстоит еще найти… А она совсем не маленькая… По крайней мере для меня… Но ничего, постараюсь найти, все таки есть надежда что эта операция поможет мне приблизится к самой заветной мечте! Пугает меня еще то что после лапары сразу советуют по максимуму стараться заБ, иначе пройдет время и ничего не получится, а у меня это время уйдет на лечение… Богомол сказал что после лапары будет еще лечение, что б добить эндометриоз, иначе он вернется… Дал мне листочек с перечнем анализов которые нужно сдать и поехала я как прибабахнутая домой. Все эти анализы можно сдать за один день в Октябрьской больнице, на месте, но стоит это удовольствие 250 грн. А для меня сейчас 2, 5 грн много… Так что поехала я домой, в свою поликлинику все сдавать, обошлось мне это в 50 грн. Правда пришлось побегать не мало, что б это все сдать, а еще и собрать все нужно будет, но это уже мелочи. В понедельник утром я сделала решающий звонок… Позвонила Богомолу А. Г. И договорилась на лапару и гистеру на 22. 06. На вторник. Анализы уже все сдала, только завтра — послезавтра соберу, и если все будет в норме в понедельник после обеда выезжаю на Киев…
Сейчас сильно волнуюсь, только бы анализы были хорошие, что б не пришлось переносить лапару. Кардиограмма уже у меня, сказали что сердце немного медленнее стучит чем нужно, но это не страшно (перед лапарой ловить его еще придется так застучит))). Мазок почти нормальный, только флора смешанная, что это я не понимаю, акушерка мне тоже внятно объяснить не смогла, говорит что такое может быть после лечения моего прошлогоднего еще, ведь тогда мне ее убили полностью, но сказала что это тоже ничего страшного, с этим на лапару берут. Так что жду всех остальных результатов, и если даст Бог все нормально, готовлю чемоданы…

Р.S. извините за такое количество буковок) Может кому то моя история поможет не допустить тех ошибок, которые сделал я, а мне поможет не забыть все в хронологии)