Читать осторожно. Можно спровоцировать преждевременные роды:-)))

Ну все, рожать готова на все 100 %!
Еще не купили бюстики для кормления, но это все.
Баулы стоят собранные:
Сумка №Раз – в роды: документы, вода, доложить мобильник
Сумка №Двас – для меня: прокладки и прочая дребедень
Сумка №Трис – дитячья.
Колыбелька собрана. Коляска собрана. Бельишко перестирано-отглажено, убрано пока в колыбельку под защитную простынищщу – чтоб не пылилось. Муж все «моросит» со сборкой комода.

Вчера в общей горе вещей выкопал… простой помповый молокоотсос!. Аспиратор не продавался отдельно – пришлось брать набором, там еще спринцовки и ОНО. И пошел большой мальчик гоняться за мной, чтобы понять «даю малака» или еще нет. Догнал. Зажал. Присосал. Испугался. Оказалось, что если постараться (не дала ему стараться, сказала, что опасно), из соска выделяется капелька молозива. Голосил потом на всю квартиру, что «Уррра! Надо записать, что 8 июня 2010 года Нинка дала малака!!!» Детский сад, ей-Богу!

А вот вечером… Девочки, вечером меня понесло в ванную БРИЦЦА!!! Врагу не пожелаю. Вся шёрсть теперь оказалась скрыта «за бугром», приподнять или приотодвинуть который невозможно! Взяла зеркало. И началось...

Мужчины – гении! Они каждый день готовы бриться при помощи зеркала. Мне же эта процедура напомнила детские годы, когда меня левша-маман учила через зеркало вязать!!! Вяжу до сих пор, и виртуозно. Но вот бриться… Кароч, пристроила его «на уровне» на краю ванны, повернула увеличивающей стороной к себе – для слепых. Прошлась по поросли ножницами. Лять! Цепляет, чуть не сделала себе пластику половых губ. То ли ждет меня дальше???
Запенила. Взяла станок – свежую головку, для мужиной бритвы, чтобы позлее, Винус Вайбранс застряла в шёрсти и жалобно жужнула напоследок. Пришлось сменить ей и головку, и батарейку. Потом пошла такая капоэйра!!! Я как лист на ветру, сворачивалась и изгибалась, елозила в зарослях бритвой, перегибалась через живот, отводила ноги во все стороны до судорог, задыхалась от усердия, облизала все губы до цыпок, а когда смыла все это пенное хозявство, обнаружила у себя ТАМ… тока не ржать! – ГИТЛЕРА!!! Ну да, жиденький чубчик прям под брюшком и подобие усиков как раз на стыке губ – над клитором. Я застонала от отчаяния. Под дверью возник муж, который поинтересовался, все ли у меня нормально. Да, нормально, бреюсь, ТОКА НЕ ВХОДИ!!! С недавних пор я не закрываюсь в ванной, чтобы если что… Не вошел, пощадил мою женскую стыдливость… с бритвой наперевес. Пришлось снова поменять головку бритвы и вступить в борьбу с Гитлером. Снова зеркало. Капоэйра. Кряхтение. Приглушенная брань на то что «не видно ж ни х..., да еще и не сбриваецца!» Такое чувство, что шерстины встягиваются в кожу по мере приближения к ним лезвия, а потом вылезают, колются вслед как издеваются.

Через полчаса саданув себя для качества бритья пару раз по лобку, вылезаю из ванны. Нычусь от мужа, с его неуемным «Дай посмотреть», наконец сдаюсь и слышу «Странно выглядит!» Блин! А он думал, что у меня в кудряшках там что-то другое?!

Утром проснулась. Лысик непривычно трется о пижамные штаники. Ходила на осмотр. И ощутила себя ПОЛНОСТЬЮ ГОТОВОЙ рожать. А врач? Матка закрыта, приходите через неделю. Рожаем в срок.

Щас это все будет отрастать и цесацца! Врастать. Мешать. Потом придется «освежить». Вот подумываю привлечь к этому мужа. Может, кто опытный знает, как следует при этой процедуре пограмотнее раскорячицца? Ну, чтобы и ему доступ был, и мне не вставать на мостик со шпагата?