1. Трындец наступил на следующее утро после родов — скрипявсеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное,сталапродвигаться в сторону туалета.
2. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?».
3. У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апогея: Вчера, зайдяв аптеку,требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-тодадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях отхохота. До меня же дошло только минуты через полторы..
4.На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»..
5. Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:»Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»..
6. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха,не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!«Врач,не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
7. А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленнослова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-тоглазау меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»..
8. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака..
9. У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевыхкубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:»Сашка, ммм,я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша,кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»..
10. У меня роды вторые — стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»..
11. Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
12. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ,я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»..
13. Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша,естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
14. А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
15. Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:«ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО…»
