Дорогие подруги, я Вас всех ценю и уважаю, но есть вещи которые я не понять не принять не могу — простите
Прошу вас, кто разделяет мнение автора данного поста
и поддерживающих его комментариями девочек, удалить меня из друзей!
Вы назовите меня сумасшедшей мамашей, категоричной, критичной какой угодно, но мне нечего обсуждать с подобными мамочками и соответственно наша дружба бессмысленна.
Когда я читаю что мама не готова проводить время со своим ребенком — меня это мягко говоря удивляет.
Я не самая умная на планете, не самая хорошая мама, не самый грамотный, как заметили, человек, но я МАМА и я РОЖАЛА СВОИХ ДЕТЕЙ, чтобы их ЛЮБИТЬ, воспитывать, помочь им вырасти людьми и может даже лучшими (я надеюсь) чем их родители (мы с мужем), дать им самое лучшее что могу, открыть для них мир, научить радоваться жизни. И у меня сердце кровью обливается когда я читаю как мамочка предпочитает телевизор плачущему ребенку своему.
Мне кажется проблема в молодости таких мам или возможно они сами в детстве были лишены материнской заботы, но все равно это мало их оправдывает.
Хочешь стать матерью — взвесь и оцени свои возможности. Материнство — это ответственность за ребенка. Не готова лишить себя отдыха, развлекух, пожертвовать красотой груди например — не рожай! Зачем рожать?! если нет желания отдать себя ребенку?! не мучай не себя не дитя!
ОЙ СЛОВ НЕТ — ШОК
Девочки, прошу Вас просто удалите меня из своего списка и забудьте, а я обещаю такие посты обходить стороной, чтобы не Вас не злить нравоучениями ни самой не впадать в отчаянье за маленьких не в чем не виновных крох.
«Мне кажется проблема в молодости таких мам или возможно они сами в детстве были лишены материнской заботы, но все равно это мало их оправдывает». Вот с этим не соглашусь немного… Меня с сестрой мама никак не воспитывала, не заботы ничего, как-будто мы чужие дети ей были, потом родители развелись и она нашла другого и напрочь забыла про нас, хотя нам было около 10 лет.я уехала к отцу, зная, что ничему хорошего она меня не научит, а сестра осталась с ней, и стала она бестолковой девкой, и вены резала, и таблетки глотала… ну я к тому, что моя мама единственный ребенок в семье и баловали ее будь здоров… И я смотря на то, как нас не воспитывала мамаша и сколько всего она нам не дала, хочу дать своему ребенку всё, что не дала она нам и даже намного больше...
По реакции и коментам уже поняла примерное содержание. Ваша реакция и многие коменты мне тоже понятны… но толку-то от этого(((( Громко высказать свое недовольство никак не облечет жизнь никому, и ничьего детенка не спасет от лени их матерей. Только злобу и обиду разожжет в душе как у той мамаши, так и у многих тут… и уж у Вас самой Катерина, наверное, тоже. Поэтому если несложно отправьте, пожалуйста, автору того злополучного поста и той беременной вот такую статью (см. ниже) в качестве гуманитарной помощи… так сказать от нас всех...
надеюсь, ей это поможет лучше понять, зачем жертвовать своим комфортом. Если она не совсем хххх, то что-то изменит. По крайней мере у нее будет шанс. Вы ей его дадите,
Период младенчества — один из важных периодов в нашей жизни. Обычно родителям не приходит на ум то, что их малыши, будучи еще совсем несмышлеными, обучаются чему-то, извлекают серьезные уроки из наших с ним отношений, а ведь именно в этот период закладывается глубинное чувство доверия к миру и к людям. Психологические травмы, которые переживает малыш в этом возрасте, впоследствии выражаются в виде недоверия ко всему и всем. Доверие или недоверие, ощущение отчаяния или надежды зарождаются в первые восемнадцать месяцев жизни — об этом пишет замечательный психолог Эрик Эриксон, специализирующийся на возрастной психологии.
Если мы чувствуем, что от мира исходит опасность, если, встречаясь с людьми, напряженно пытаемся разгадать, что у них на уме, подвергая каждое слово сомнению, если мы каждый раз впадаем в состояние крайней паники и безнадежности, сталкиваясь с непредвиденной ситуацией, — это, как правило, результат психологический травмы, полученной в первый год нашей жизни.
Первый год жизни напрямую связан с матерью. Увы, но ребенка, только что появившегося на свет, воспринимают не как отдельную личность со своими потребностями, а больше, как сладкого, пухленького «пупсика», которому нужно дать вовремя попить, поесть, немного с ним поиграться, а потом убаюкать, уложить спать и заняться своими более важными делами. Потребности малыша нам по большому счету неведомы. Мало кто из нас задумывался над истинными желаниями ребенка этого возраста. Ведь малыш не просто хочет есть, пить, сосать соску, или быть на руках, тем самым проявляя свою капризность, и плачет он чаще вовсе не от того, что мало поел или дует животик. На сегодняшний день детскими психологами и педагогами доказано, что ребенок рождается с активным восприятием реальности, с огромным желанием установить контакт. В первую очередь это контакт с мамой и вслед за ней — со всем миром. Это его самое большое желание, его базовая потребность, и малыш хочет ее реализовать в первую очередь. Другое дело, что его огромная потребность в общении, любви, до поры до времени скрывается в маленьком теле, которым ребенок еще не очень владеет, да еще и не может озвучить себя. Понаблюдайте за новорожденными, как они реагируют на человеческий голос — они поворачивают к вам голову и пытаются поймать ваш взгляд, И когда малышам удается встретиться с вами глазами, они чрезвычайно радуются этой возможности общения, пусть пока и невербального. Если люди понимают это, то они дают возможность ребенку стать победителем в своей маленькой жизни, поощряя его достижения своим приветствием. Ребенок учится откликаться, различать голоса, интонации, различать настроения, выражать свои собственные эмоции и это огромный университет его жизни.
Самые распространенные ошибки, которые происходят в первый год жизни малыша, и связанные с ними травмы, напрямую связаны с матерью, поскольку ребенок первого года жизни связан эмоционально именно с ней. Не даром практически во всех семьях, за малым исключением, успокоить ребенка может только мама. Порой это является основной претензией мамы к мужу: почему ты не в состоянии успокоить его? Я итак устала! Я целый день была с малышом! Можешь ты хоть немного подержать его на руках? Однако ребенок продолжает плакать, потому как радиус значимых отношений в этом возрасте — это он и его мама. Энергию папы ему предстоит познать несколько позже. Однако это не значит, что ответственность лежит только на маме, в еще большей степени она лежит на папе. Какими эмоциями папа заряжает маму, то она и передает ребенку. Если мама не ощущает поддержку, не чувствует себя под защитой мужа, она становится неуравновешенной, взвинченной. Автоматически это настроение передается ребенку с ее молоком, через руки, взгляды, и ребенок тоже в свою очередь будет демонстрировать те же эмоции, которые будут проявляться в беспокойстве, плаче, плохом аппетите и сне… Мы воспитываем своих детей круглые сутки, а не только тогда, когда сюсюкаем с ним.
Если ребенок видит раздраженную маму, которая с вымученной улыбкой говорит: «Зайка моя!», то малыш воспринимает все сигналы одновременно — и напряжение, и улыбку сквозь слезы, и желание скрыть свое истинное состояние. Но что самое уникальное — все эти эмоции ребенок адресует себе. Он думает, что во всех бедах виноват именно он. И это чувство он может пронести через всю жизнь. Отсюда — отношение к миру по сценарию «жертва — агрессор». Малыши еще не умеют перекладывать ответственность на других, им кажется, что весь мир крутится вокруг них, а значит и все эмоции связаны только с ними. Все органы чувств малыша направлены на маму, он буквально сканирует ее, и делает выводы обо всем белом свете, исходя из настроения самого дорогого и пока единственного на свете существа — мамы. Он учится жить уже сейчас, а не когда его поведут в садик или в школу. Его ОБРАЗование складывается из образов, которые он видит вокруг себя.
Постарайтесь увидеть себя со стороны и подумайте, чему мы учим своего ребенка через свой опыт. Какой образ предстает перед ним? Грустной, озабоченной, раздраженной, испуганной женщины или уверенной, спокойной, умиротворенной, счастливой мамы? Конечно разной, ответите Вы, однако важно понять какой чаще. Ребенок обучается через нас каждую минуту, они подобны антеннам, улавливающим малейшие изменения нашего настроения, отношения к ним.
Проблемы в развитии ребенка этого возраста возникают в следующих случаях: 1) мать несозвучна своему ребенку, она не понимает, по какому поводу плачет ее дитя. Такие матери, как правило, думают, что у него либо животик болит, либо он голодный, либо у него пеленки мокрые, она лихорадочно начинает менять то одно, то другое, однако, если плач не утихает мама начинает раздражаться, нервничать, часто начинает просто качать ребенка, желая его усыпить. Однако ребенок чаще всего плачет потому, что он хочет общения. И глубоко внутри мамы об этом знают, но не признаются себе в этом, а порой просто не желают так много времени проводить с малышом, ссылаясь на собственную усталость. Они пытаются заменить общение чем-то другим, прежде всего, телевизором, показывающим яркие картинки, либо пытаются его отвлечь соской, дабы не слышать плач. Задумывались ли когда-нибудь мамы, что плачущий ребенок, когда его рот закрывают соской, не перестает плакать внутри.
Если мы поймем смысл первого года жизни, если много положительного вложим в него в этот период, то эти посевы непременно дадут свои плоды — у человека будет доверие к миру, без которого невозможно стать счастливым. Но если он это не выработает, то страх будет сковывать его всю жизнь. Родителям стоит покорпеть в этот период: их аскезы, затраты окупятся спустя буквально несколько лет. Первый год — самый важный. В это время закладываются базовые вещи. Если фундамент сделан халтурно, то весь дом будет непрочным.
Ребенок расстраивается всякий раз, когда мать неправильно реагирует на его просьбы. Когда на него нет времени, у него возникает ощущение, что его не поняли, что с ним что-то не так. «Если бы было все хорошо, то она бы меня поняла. Раз меня самый близкий человек не понимает, значит со мной что то не так» — вот логика маленького человечка. Ребенок никогда не обвиняет папу и маму, он обвиняет себя — значит со мной что-то не в порядке.
Второй вариант — мать частично созвучна ребенку. Таких мам большинство. Матери нравится, когда он улыбается и играет. Но если он злится, мама негодует: ты что себе позволяешь? Это что такое? В этот момент ребенок, видя реакцию мамы на его чувства, учится не принимать себя таким, какой он есть. Какие-то части личности в ребенке получают подтверждение, что они очень важны, а какие-то получают информацию, что они не нужны, постыдны, плохи. С этого возраста мы начинаем учиться подстраиваться, чтобы нравиться. Но ребенок в этом возрасте еще не умеет фальшивить, если ему весело — он смеется, если грустно — плачет, если возмущается — орет. Однако мы не хотим принимать его таким, каким он есть, и как только он орет или плачет — затыкаем рот соской. Нам нравится только когда он радуется. Это называется частичное созвучие своему ребенку. В этом случае вырастают люди, которые не принимают себя целиком. Но человек, не способный принимать себя, не способен принимать и других.
Корифеи психологии утверждают, что сценарий будущей жизни человеком пишется с 0 и до 5 лет, а потом проживается в течение всей жизни. Когда мы это осознаем, то начнем относиться к своим детям очень уважительно, потому что он сейчас занят не просто игрой, он занят важным делом — написанием сценария своей жизни. Лучше сейчас принести в жертву свое время, терпение, принести в жертву себя, чем потом думать, к каким психологам его водить.
Первые полгода лучше держать ребенка на руках по первому его требованию. Для этого возраста это нормально. Потом будет легче — он захочет познавать мир, и ему уже неинтересно будет находиться все время на ваших руках. Но если в этот период мы не испытали такой заботы, то потом всю жизнь на тонком плане будем мечтать и манипулировать людьми, чтобы нас «взяли на руки», то есть, чтобы с нами нянчились.
Такие люди избегают ответственности, хотят представить себя жертвой, слабыми — это недонянченные дети.
Третий тип — неправильно созвучная мама. Так называемые «грандиозные мамаши», они реагируют на ребенка неадекватно. Малыш расплакался или засмеялся и мама очень бурно, активно реагирует, так, что даже ребенок пугается. Мамаша вкладывает эмоций больше, чем вкладывает в свой плач или смех ребенок. Реакция на это у ребенка — мои эмоции неправильные, правильные у мамы. В этом возрасте мама и папа для ребенка — Господь Бог, ребенок делает вывод в пользу своих родителей.
Грандиозные мамы крайне эмоциональны, они придают излишне драматичные переживания каждому моменту времени, и из-за этого ребенок перестает быть в контакте с собственными чувствами, боясь выражать их.
Как мы видим, любая нетерпимость, невнимательность или наоборот излишняя взбудораженность по отношению к ребенку всегда приносят отрицательный результат. Ювелирная точность и аккуратность в процессе воспитания помогут сделать ребенка устойчивым к вызовам этого мира. Родителям важно образование не меньше чем ребенку, ведь за их ошибки придется расплачиваться их же чаду, когда запущенные в детстве проблемные сценарии найдут свое воплощение во взрослой жизни.
я тожа не прочла пост...
Кать, я твои посты всегда читаю, ты мне нравишься, очень активная, думаю ты также и очень заботливая мама и жена.
Но я иногда вынуждена оставлять поорать своих, ибо, например, в туалет двоих взять не могу, а если взять, то другая пуще прежнего орать будет)))
по секрету скажу, что из-за нехватки любви мамы в моем детстве, я до сих пор даже обнять её не могу — барьер, хотя люблю очень. И лет до 18 очень страдала от такой ситуации, потом стала так же увлекаться психологией и смогла понять немного маму, позже простить (много всего было между нами), принять такой какая есть.
Может потому что я сама была обделена лаской и заботой, я стараюсь восполнить этот пробел в своей семье и общении с детьми.
У меня старшая дочь не по годам разумная девочка и я стараюсь с ней на равных говорить, все обсуждаем, если скандалим, обязательно потом проговариваем ситуацию, чувства друг друга, просим прощения — каждый день говорим друг другу что любим (а Василиска поддакивает: «ЙЙЙЯЯЯАА» — что мол и она любит нас). Сегодня моя дочь играла в дочки-матери с куклой и так ласково так трогательно с ней обращалась, и мне стало приятно что именно такими она видет наши отнашения, ведь дети проигрывают жизненые ситуации
Я ловлю каждую минутку с девченками своими, боже ещё чуть и они уже совсем взрослыми станут, захочишь приласкать-потискать, а уже им это не интересно.
А на площадке когда она подходит и говорит мне мамочка я тебя люблю многие очень удивляются. Как то у нас в обществе не принято любовь и нежность проявлять, родители все рявкают на детей — то нельзя, это не делай — командно приказной тон и желание отстраниться от дитя — странно это, неестественно как-то.
Вот на днях один ПАПА всех шокировал — даже меня играл с 2,5-3 летней девочкой на площадке, причем активно играл, разговаривал, обсуждал, разъяснял что-то очень терпеливо, очень по доброму и видно что самому это было в радость, так мамки аж пиво с сигаретами отставили — загляделись. А ведь так и должно быть! Папа, мама, дети — любовь, забота, общение, совместное времяпрепровождение.
ПРО ЧТО ТАМ БЫЛО!!!!!
МЫ МУЛЬТИКИ ТОЛЬКО СМОТРИМ, ИНОГДА МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ ЧТО ТО ПОСМАТРЕТЬ НО НЕ НА ДОЛГО!!!!!
Я ЗНАЮ И ОСОЗНАЮ ТОТ ФАКТ ЧТО КАК СЕЙЧАС Я ВОСПИТАЮ СВОЕГО РЕБЁНКА ТО МЕНЯ И ЖДЁТ В БУДУЩЕМ, ЧЕМ БОЛЬШЕ Я В НЕГО ВЛОЖУ ТЕМ БОЛЬШЕ ПОЛУЧУ ПОТОМ ВЗАМЕН!
а потом удевляемся почему дети родителей убивают и вообще страшная жестокость творится
это вероятно ответ вот на этот пост
ой ладно я уже остыла, мир огромный и все разные, всех не переделаешь
Катюш тебе вечером большое письмо накатаю в личку