Так незаметно пролетел год ...

Длиннопост. Многие девочки здесь рассказывают о себе, о своей жизни, о своём планировании, о долгожданной беременности, о родах. У меня же всё иначе. Тайное становится явным только по факту. Начну издалека. Немного предыстории. У нас с мужем трое деток. Как старшие погодки достались в подробности вдаваться не буду. Скажу лишь одно, сложно… Лечение, операции, бесплодие… Но несмотря на трудости, они всё же появились на свет. Дважды ПКС. И тут наступил такой момент в жизни, когда мне в один из дней очень захотелось, чтобы в нашей жизни появился новый член семьи, а именно малыш. Предстояло долгое и упорное кАпанье мужу на мозги ))) Инициатором была именно я. Мужу хватало и разнополых погодок ))) Узнав о моих планах, он долго на меня смотрел, недоумевая- дружу ли я с головой ))) Уговаривать пришлось долго и муторно. Ну да ладно, опустим этот момент ))) Начала с самого элементарного- отмена ОК. И в первом же цикле, совершенно неожиданно для меня, наступила беременность. Я не совсем была готова ко столь скорому результату, имея опыт бесплодия.… Но радости своей конечно же не скрывала ))) НО… в один из дней земля ушла из под ног … как приговор … внематочная в левой трубе, живой эмбрион с сердцебиением, 7 недель … к этому я не была готова… трёхэтажный мат в присутствии узиста…Первая мысль – как сказать мужу ?! следом шквал бесконечных слёз … разные мысли в голове … а смогу ли я после этого еще иметь детей… а получится ли с одной трубой… а то, а это !?.. туман в голове, куча бессвязной речи в трубку мужу… как ехала домой не помню… передала детей бабушке ( муж был в отъезде )…и в путь… Впереди меня ждала больница и экстренная операция с удалением трубы ( без вариантов ) … Отходняки …как сейчас свежо всё в памяти …грела душу лишь одна мысль. Слава Богу у меня есть дети, значит не судьба иметь ещё одного. Ночь как во сне, и лишь на утро на обходе я узнаю от врача, насколько вовремя я оказалась на операционном столе. Труба растянулась до 3 см, начала сочиться, еще бы чуток…и всё… лопнула бы труба, а вместе с ней и неизвестные последствия… Но вместе с этим я узнаю и очень хорошую новость. Вторая труба визуально не изменена, рубец на матке хороший. Беременеть можно, но вот вопрос- получится ли? 4 дня в гинекологии прошли, а вместе с ними и тоска по дому, по мужу, детям… Вернувшись домой меня накрыл депрессняк… Я плакала сутками, элементарные дела по дому вызывали у меня кучу слёз, бурю эмоций.…проверка уроков у детей была каторгой… 2 месяца депрессухи измучали меня до нельзя… Но, как говорится, после дождя всегда выглядывает солнце… И вот наступил долгожданный момент –разрешено планировать дальше. По второму кругу… Отмена ОК, в первом же цикле беременность…И опять всё не по плану… С подозрением на вторую внематочную я поступаю поздно вечером в гинекологию… узи видит что-то небольшое в самом начале трубы, рассмотреть не могут. Делают до ужаса болезненную процедуру- пункцию заднего свода влагалища. С кресла встать не могу, боль сковала…Не подтвердив предварительный диагноз, отправляют в палату. Ночью уснуть не получилось. С меня начало лить… За пару дней гемоглобин со 120 упал на 80… хгч раз в 2 дня, динамика хорошая, в моём случае. Упал до 0. 10 дней пребывания в гинекологии отложились глубоко в душе… Далее наступила третья попытка … Но и она не увенчалась успехом… Беременность наступила быстро, но как повелось у нас –неудачно… Закончилась так и не успев начаться…1.5 недели задержи, полосатые тесты, положительный хгч…мазня…месячные. Генетик и гинеколог-эндокринолог в один голос твердили – случайность, нежизнеспособный эмбрион… всё понимаю, а на душе кошки скребут… Муж особо желанием не горел планировать дальше. Это было заметно невооружённым взглядом. И при первом же удобном случае я ему высказала… Пока ты сомневаешься, стоит ли вообще рожать, пока ты не захочешь так же сильно, как и я- я буду мотаться по больницам с очередным выкидышем или внематочной. Пожалей тогда меня, скажи однозначно — да или нет. На этом завяжем этот разговор о планировании …но он молчал… На этом этапе планирование прекратили…. Началась обычная жизнь. Планирования как такового не было. Методом предохранения на ближайшие 8 месяцев стал ППА. Я не настаивала, думала – ну что же… значит не судьба, значит так надо… У нас есть двое, а это не мало ))) Сама же в надежде найти причину неудачных беременностей, обошла всё. Сделала расширенный гемостаз, повторное узи в разные дни цикла- всё ОК. Напоследок решила сделать кольпоскопию у уже родного мне гинеколога ( всех троих планировали с ней ) выходя из кабинета, слышу мне вслед “ Всё у тебя хорошо … иди с Богом!!! ‘’ Эта фраза окрылила меня. Сразу хорошие мысли в голове… но опять же- как Бог даст. В какой-то момент муж заговорил о ребёнке… возможно переварив мои слова в его адрес… В его словах я услышала то самое желание, которым я бредила всё это время. Для меня стало полной неожиданностью, когда он сам предложил сдать СГ. Результат оказался вполне приличным…Беременность не заставила себя долго ждать. В первом же цикле полноценного планирования, на 10-12 день задержки тест показал яркие //. Это было в преддверии 16 лет свадьбы ))) Подарочек под ёлку на Новый Год ))) Интуитивно я чувствовала – вот она полноценная долгожданная беременность!!! Но всё же верить в это боялась. ХГЧ 33601. Генетик тихонечко поздравляет…я же в ответ только молчу и перевариваю эту новость. Я, конечно же ждала, но это оказалось настолько быстро, да и тем более с одной-то трубой. Впереди были новогодние каникулы, праздничные дни… Боясь повторения ВБ я с содроганием сердца иду на узи… Чуть больше года назад, на этой самой кушетке я ждала…ждала хорошей новости… но тогда всё оказалось настолько печально… Узист, не менее родной гинеколога ( он же обнаружил ВБ, только у него делаю все узи по гинекологии ), недолго смотрит на экран и сообщает –нормальная маточная беременность…и…включает сердцебиение…слёзы по щекам…момент радости…в голове снова обработка поступившей информации …куча вопросов… На учёт вставать не торопилась…решила встать после НГ, в 9 недель. Стояла в кабинете по невынашиванию, на спец-приёме. Б скрывала ото все, от кого только можно. Всё шло своим чередом. Приёмы, анализы, узи… Всё как – будто в первый раз. Б оказалась самой лёгкой. С 28 недель сумки в РД были собраны. Т.к. я находилась в группе риска по невынашиванию с двумя рубцами на матке. Пыталась насладиться Б в полной мере ) понимая, что больше рожать я уже не буду. Считала недели ))) Мечтала доносить. Прогнозы были благоприятные. Но один из врачей выдал- в лучшем случае до 32-34 доходишь… К слову ПКС в 39.4. За Б 12 кг. В РД иду с весом 80 кг…. Пришло время ложиться в РД. Дата ПКС уже назначена. Опять же, кроме мужа и врачей об этом никто не знает. Отдельно ОГРОМНОЕ СПАСИБО одному человечку!!! Она себя узнает ))) Судьба нас познакомила абсолютно случайно. Один сайт, 2 разных города, волею судьбы мы стали общаться. Без её помощи, а именно осуществить свою мечту- родить в определённую дату, вряд ли бы получилось ))) Там уж как карта ляжет. Но! Зачем нарушать традицию !? Ведь старшие дети по самой обыкновенной случайности оба родились 15 числа ))) И вот мысля, не дающая мне покоя, ковыряла мой мозг… число 15 глубоко засело в моём подсознании… ‘’трио’’ рождённых 15 числа ))) Срок был идеальной, 39.4… И!!! у нас получилось!!! СПАСИБО, МОЯ ХОРОШАЯ!!! История родов. Как говорится, не прошло и года ))) Немного выдохнула, ведь я доходила ))) Вот он, долгожданный день госпитализации в РД. 14 августа — последний приём в ЖК, к слову скажу, ходила туда всю Б как на праздник ))) Я думаю многие поймут. После 30-ти лет к Б подходишь более осознанно, восприятие происходящего иное, нежели к примеру в 20 лет ( моя первая Б старшим сыном ). И вот я держу в руках направление в РД. Сияю, как медный таз ))) В машине ждёт муж, а вместе с ним все мои баулы на ближайшую неделю ))) Движемся в сторону единственного старенького роддома в нашем городе ( новый ПЦ был сдан позже, да и не особо-то расстроилась ) по дороге молчание, молитва проскальзывает в голове…глажу своё родное пузико…и молчу всю дорогу… Понимаю…завтра …уже завтра … мне предстоит познакомиться с маленьким человечком ))) Как я ждала этого дня… Как молила Бога доносить, родить… Приехали ) Оформление в санпропускнике занимает около 20 минут. И меня поднимают на 2 этаж, в патологию беременных. Господи, как здесь всё знакомо…ничего не изменилось…Даже медперсонал, пусть не весь, но помнит меня ))) На посту меня ‘’принимают’’. Ощущение, что меня уже ждали не покидает меня по сей день ) В голосе медсестры это прозвучало так явно, что я и не сомневалась …да… меня ждали. Дважды переспросив фамилию, меня кладут. В отдельные апартаменты, в платную палату, за которую я ни копейки не заплатила. Я и общей палате была рада ( человек я общительный, 5-6 соседок по палате для меня не проблема), но не знала, что приём будет настолько радушен ))) Для меня это стало огромным удивлением ). Обосновавшись в палате, меня сразу пригласили на КТГ. Ничего особенного оно не показало, всё в пределах нормы. Впрочем, как и всегда. После обеда меня пригласили в смотровую. Здесь меня ждала врач, ЗАВ патологией. Желание оперироваться именно у неё не покидало меня всю Б. Благодаря ей появился мой старший сын- мой первенец, путём ПКС. На кресле всё как в танке, пообещали за ночь-не рожу ))) После осмотра мне дают на подпись согласие на операцию и…согласие на стерилизацию. Да-да, именно на неё самую ) 3 КС, 3 деток, возраст за 30, точнее за 33 ))) блин…только сейчас увидела эти 3 ))) С мужем обговорили всё заранее, единогласное решение. ОК пить нет особого желания, ‘’резиновый друг’’ нам не товарищ, а спираль… в этом году моя ‘’спираль’’ идет в 6 класс ))) Так что без вариантов ) На сегодня я свободна ото всех процедур и прочих манипуляций… В палате я была одна, скучно. Но к вечеру подселили девушку по скорой, срок 37 ( забегу вперед, после меня на следующий день у неё ЭКС ). Мы радушно провели наш вечер и ночь…Полночи в темноте мы болтали обо всём и ни о чём… Сна ни в одном глазу. Но, отдохнуть нужно. Набраться сил, морально подготовиться… ведь завтра меня ждет долгожданный день., которого я так ждала… не один год. Ух, забежала малость вперёд ) Возвращаемся в обед 14 августа ) Днём разрешено выходить на улицу. Во всеми любимой беседке на территории РД, свидания с родными, мужьями, детьми…Кто-то плачет, что перенесли дату ПКС, кто-то устал от ожидания дня Х, чьи-то детки прижимаются к маминым животикам, в надежде, что мама заберёт их с собой. Глядя на них, я вспоминала себя… Как в далёком 2006 году моему старшему было 1.7, и вот точно так же он прижимался к моему животу, в надежде, что мама заберёт его с собой. Эти родные глазки, полные слёз, преданный взгляд…и растерянность…как !? как же так-то…как мама может не взять с собой ))) Он плакал, я плакала, мы вместе плакали…Но ему нужно идти. И мама не может в тот момент пойти с ним…Ох, эта ностальгия… Назад. Назад в будущее ))) 2 недели назад мы проводили его в спортивный лагерь за городом. Дочь осталась с бабушкой. Муж работает. Вечером я дождалась мужа с дочкой. Мы сидели обнявшись и молчали. Мы-то с мужем знали, что завтра тот день, которого дочь ждала…наверное больше, чем я ) но она об этом не знала. Они ушли…и начались долгие часы ожидания…рой мыслей в голове… как всё пройдёт. Ночь прошла в разговорах с соседкой по палате. Часа в 4 мне удалось заснуть, обняв свой животик ) В 6 ч за мной пришли ( а я-то уже выспалась ))) Меня ждала ‘’всеми любимая’’ клизма) Туда меня пригласили не одну. Мы шли с девочкой, тоже жаждущей эту процедуру ) Нас нарядили в местную роддомовскую робу, натянули чулки… В 8 ч пришел муж, мы обнялись, он погладил родное пузяко, и пошёл…пошёл ждать хороших новостей… Я поднялась на этаж… и …время остановилось… дабы скоротать время, я шастала по коридору… где на меня уже смотрят иначе, понимая, что мой внешний вид на данный момент сильно отличается от их нарядов. Все понимали, что близится час Х. Шептались за спиной. Я же была глубоко погружена в свои мысли. Пыталась насладиться последними часами пузатого состояния, в глубине души понимая, что этих моментов больше не испытать…не почувствовать в себе маленькую жизнь, первые шевеления…Старалась по максимуму отложить в своей голове приятные моменты связанные со столь важным мне событием. Погода за окном радовала, солнечный тёплый денёк предвкушал незабываемые ощущения ) И вот… за мной пришли…На секунду бросило в дрожь… пришло осознание, каких-то 30-40 минут…и я-мама!!! трижды мама. Приятная женщина лет 50-ти сопроводила меня в операционную… В след мне смотрели все те, кто шептался в коридоре ( уже потом узнав) желая мысленно удачи… пишу, а у самой дрожь по телу. Воспоминания нахлынули ))) Продолжим, утерев слёзы) А я…я иду, не чувствуя под ногами ничего… Шла молилась, и на операционном столе молилась… Смутно помню весь путь ( длинною в жизнь ) от палаты до оперблока. Но хорошо отложилось в памяти: длинный коридор, двери родового отделения…а за ними звенящая тишина… но в тоже время какое-то умиротворение, спокойствие, не смотря на мондраж.. Мы свернули к операционной, в преддверии я разделась… и в одних чулках двинулась к столу. Взобраться мне помогла всё та же приятная операционная медсестра, уложила и начала готовить. Анестезиолог от Бога ( как я ему благодарна), спинальная анестезия. Делал он это настолько умело, что я не успела испугаться))) Руки, золотые у него руки! Собрались врачи, подготовка уже началась по полной. В операционной тихо ненавязчиво играет приятная музыка. Обстановка располагает к доброй атмосфере… И тут меня начинает тошнить, голова закружилась. На секунду я пожалела, что согласилась на спиналку. Но буквально тут же мне становится легче. Что-то ввели капельно. Я не сразу сообразила, что всё уже в полном разгаре. Только когда почувствовала, как меня из стороны в сторону качает, дошла вся суть происходящего. В лампу на потолке, где многие видят своё отражение, я принципиально не смотрела. На стене висели часы, я наблюдала, как секундная стрелка медленно наматывает круги… Анестезиолог периодически интересовался моим состоянием, иногда заговаривал зубы ) Но и без этого я была на удивление спокойна. И тут…наступил кульминационный момент моей эпопеи… Анестезиолог заглядывает за ширму и произносит –парень ) я замерла в ожидании первого крика ( первые 2 кс под общим наркозом, мне не знакомо то ощущение ) Но первое что я услышала- апчхи ))) на что ответила –будь здоров, мой родной. Следом он заплакал…и я вместе с ним… 11:31, 3890, 55 см, 9/10 по Апгар … Божечки!!! Спасибо тебе огромное-приогромное! Неонатолог поднесла к лицу, дав поцеловать, посмотреть на своё солнышко ) Это копия мужа, копия дочки ))) Как я его ждала…как я его хотела…всеми фибрами души…через что пришлось пройти, чтобы заполучить такое сокровище!!! Не передать все те ощущения, что я испытала… необъяснимые чувства наполнили мою душу… эмоции зашкаливали…полная эйфория… Операция продолжилась, а я, закрыв глаза, лежала и думала…через сколькое приходится пройти многим женщинам, чтобы испытать это блаженное чувство…Операция длилась 50 минут. Загрузившись на каталку, я отправилась в путешествие по длинным коридорам, переезд на лифте на другой этаж ) И вот, я ‘’дома’’…в палате…в палате меня уже ждала девушка. Та самая, которая составила мне компанию утром на клизме, а может я ей составила ))) Она есть у меня в подругах ))) Пользуясь случаем хочу выразить ей благодарность! Настенька, я не забуду те дни и ночи, проведённые с тобой, с твоей королевишной 4800 при рождении! Это незабываемое время. Мне очень повезло с тобой. Ты оказалась душевной собеседницей, соседкой по палате и да просто хорошим человеком. Мы плакали и смеялись вместе, делили роддомовские будни пополам, делились самым сокровенным ( ты знаешь о чём я ) Я искренне рада нашему с тобой знакомству … Эти 5 дней, пусть и короткий срок. Но этого хватило ))) Немного отвлеклась ))) Поехали дальше. После наркоза началось веселье. Отходняки. Подтряхивало так, что я боялась оказаться этажом выше ))) а может и ниже ))) Периодически навещали врачи, и каждый норовил надавить на живот посильнее, будто соревнуясь –кто сильнее да побольнее ))) Понимаю, так надо. Но ощущения в совокупности со всеми прелестями операции…. Медсестра предлагала обезболиться, но мне было относительно комфортно ( если не давить на живот ). Уколоться пришлось на ночь, чтобы поспать. Ведь завтра начнётся другая жизнь, принесут насовсем деток ))) Спустя часа 1.5 нам в палату привезли малышей ) Господи!!! Как я его хотела обнять. Как хотела прижаться…вдохнуть этот незабываемый родной запах… Вот он –мой долгожданный сыночек, вымоленное счастье! Такой родной, любимый, тёпленький комочек счастья. Моя душа… Вмиг стал столь значимым человечком в нашей жизни… Он многое поменял в нашей жизни…Перевернул её на 180 градусов… Спасибо ему, за то, что появился в нашей жизни. Он лежал рядом, тихо сопя носиком. И я не верила…до конца не осознавала, что всё позади… Вот же он, совсем рядом, только протяни руку и дотронься… Спустя непродолжительное время малышей забрали, дав возможность отдохнуть…И тут у меня началась полная ***… Не может же быть всё гладко, особенно в моём случае. У меня сильно закровило…всё больше и больше. Врачи один за одним приходили ко мне в палату, давили, щупали, смотрели. Капельно поставили окситоцин на 3 часа…и тут меня поджидала такая ‘’карусель’’. Насколько я терпелива к боли, здесь просто не выдержала…отвернулась к стене и молча плакала в подушку… Спустя часов 9 после КС мне предложили попробовать встать и сходить в туалет. Достаточно резво, без посторонней помощи у меня получилось встать. Голова почти не кружилась. Было решено сходить в туалет. В сопровождении акушерки я доползла по стеночке до туалета. Когда с меня вышло 3 огромных куска ‘’печени’’ размером с ладонь…вот только тогда я почувствовала облегчение… боль сразу отступила…но я всю ночь была под наблюдением, провела на аппарате давления и температуры. Брали кровь с пальца, гемостаз был в норме, за исключением гемоглобина. Он падал на глазах. На утро оперировшая врач сказала, что ребёнок для меня крупный, да и КС ведь не первое — матка перерастянута. Наблюдали ещё пару дней, более или менее пришла в норму. На момент выписки гем со 127 упал на 84. Молоко пришло в ночь на 3-ие сутки, как и в прошлые разы. К слову, на ГВ мы до сих пор. Но не до фанатизма ))) мы кушаем всё. Проходили дни, ночи… всё шло своим чередом, впрочем как и у всех ) И вот она, выписка!!! на 5-ые сутки. Ура!!! Домой!!! Дома нас ждали с нетерпением. Брат и сестра…и полные глаза слёз, от радости…Любимец семьи, маленькое солнышко! Эльдарушка!!! Наконец-то ты с нами ) Сегодня моему котёночку 1 годик!!! Время пролетело незаметно. Этот год как один миг… Время, остановись… Дай насладиться детством. Пытаюсь уловить мельчайшие моменты… В голове прокручиваю всё заново и заново… Он весит 11 кг, рост 74 см. У нас 6 жемчужинок- зубиков ))) Он самостоятельно ходит. Кушает всё, включая грудь. Хорошо знает родных домочадцев, близких друзей и их детей. Отчетливо говорит МАМА ( знает кто это ))) и где её искать в случае опасности ))) Маленькие игрушки ласково называет ЛЯ-ЛЯ. С недавнего времени говорит ТИ-ТЯ, знает прекрасно где она прячется и что с ней нужно делать в случае голода ))) Любит качаться на качелях, смотреть на фонтан. Облизывать камушки, да те, что покрупнее… они ведь вкуснее всякой мелочи ) любит все молочные продукты, супчики, фрукты и мясо ))) Подводя итог, скажу. Если бы на свете существовала машина времени, я не раздумывая согласилась бы вернуться назад. И заново пройти всю беременность и роды… Эти трепетные чувства… Желаю планирующим — заветной беременности, беременным – здоровенького малыша, мамам — умненьких здоровеньких деток… Всем –всем-всем простого женского счастья, познать чувства материнства… испытать все те трепетные чувства… Девочки!!! всех нам благ!!! П.С. ‘’Пост сдал- пост принял’’ тебе отдельное спасибо, за поддержку во время Б. Лерочка, тебе не меньшая благодарность за всё. Да ты и сама всё прекрасно знаешь !!! 🌹🌹🌹 Есть ещё человечек знающий о моей Б, тебе огромнейшее спасибо ))) за наши встречи во время Б, ну и за дальнейшее наше общение ))) П.П.С. Скрыть от посторонних глаз свою долгожданную беременность — это не дикость, и не очередной беременный заскок… Кто- бы что не говорил… Это веление сердца. Счастье любит тишину😘😘😘 всем, кто дочитал, огромное спасибо )))😉