Этим летом у нас случилась неприятная ситуация, которая так и осталась для меня непонятной. Расскажу, пожалуй, тут, послушаю мнения со стороны.
У мужа нет родителей, они давно умерли, и в принципе из родни есть только тетя (младшая сестра отца) в Питере. У нее — сын, невестка и любимый внук 5 лет. Пусть будет М. Живут все вместе.
В прошлом году родня мужа ехала на море, по пути остановившись на пару дней у нас в Москве. И моя мама пригласила тетю моего мужа вместе с внуком приехать и пожить вместе на нашей даче.
Мои родители живут на даче в период с мая по август. И уже не первый год. Мой сын — с ними, а мы с мужем ездим к ним по выходным.
И вот в этом году к нам приехала тетя и ее внук.
Ребенок прекрасный, улыбчивый, но очень (очень-очень!) любит подарки. И ждет их постоянно. Простой пример: в день приезда к нам он подарков не получил и закатил истерику, заставив меня судорожно выдать ему первую попавшуюся игрушку под комментарий тети:
— Нет-нет, мы ему ничего не обещали, он просто так ждал, так надеялся....
Я ощутила уколы совести, так и не будучи в состоянии понять причины этих уколов! Ведь я приготовила детке подарки, но дарить собиралась в день отьезда (ибо тут у Маськи и так игрушек полно, и все они для М. новые).
И это было лишь первой ласточкой!
Через пару часов пребывания М. стал жаловаться на боли в животике. И тут выяснилось, что он неделю (!) не какал! Неделю!!! Угадайте, кто ставил детке Микролакс, а кто вопрошал, не вредно ли это!? Да-да, кто вопрошал — тот не я!
А дальше понеслось. М. кушал, как оказалось, только с ложки, которую ему пихала в рот любящая бабушка. при этом картина была следующая: бабушка пихает, детка уворачивается, извивается, плачет, а мы, как идиоты, наблюдаем за процессом. Поскольку есть в параллель, поверьте, невозможно. Через пару дней мой папа предложил все-таки уговорить ребенка есть самостоятельно, что и было им сделано. Цель была достигнута буквально через пару дней. Несмотря на то, что бабушкой она оценивалась как невыполнимая. Кстати ключевым условием достижения цели стало как раз удаление на время приема пищи от стола бабушки.
Вообще бабушка играла ключевую роль в поведении детки. Без нее он был почти обычным мальчиком, разве что немного более капризным, а при ней моментом становился испуганным, начинал утыкаться ей в живот и совершенно переставал нормально общаться с окружающими.
Мы с сыном общаемся на равных и не сюсюкаем, что сформировало и в нем привычку и навык говорить с нами по-взрослому.
Пример. Стою режу салат на кухне. Подходит мой сын:
— Мам, дай банан!
— Волшебное слово?
— Пожалуйста, дай банан!
-На. Приятного аппетита.
Прибегает М.
— Банан!
— Что банан? Скажи мне понятно, пожалуйста!
— БАНАН! (тон уже повышается)
— Солнышко, скажи всю фразу, иначе я не понимаю.
Ребенок бежит к бабушке, утыкается ей в колени, беззвучно плачет. Я — сволочь, отказавшая детке во фрукте, несу банан. А внутри — непонимание!
И так во всем! В отсутствие бабушки — разговариваем, играем, в присутствии — косой взгляд и его обращение к бабушке: Скажи ей, скажи ей, пусть она даст мне! Далее по тексту: мармеладку, попить, вафельку, что угодно! Я давала. Чтоб не связываться. С мамой моей такие же истории происходили. И она тоже была в недоумении.
Играем в настольную игру, и выясняется, что детка не считает даже в пределах 5. Начинаю ему обьяснять, влетает бабушка: он все это знает, просто он стесняется!
Буковки выбирали в игровой форме, бабушка тут как тут: он знает, просто он тебя (меня!!!) боится!
Вот же! А с чего он боится, позвольте узнать!?
По итогу уехали, оба с подарками. Помимо запланированных еще заказали по мелочи. не вопрос! Улыбались, махали и говорили большое спасибо! А через 2 дня позвонили моему мужу и облили грязью меня и моих родителей. Общий лейтмотив: ее, бедную несчастную, гнобили, потому что она деревенская, а мальчика золотого называли (называли!!!) умственно отсталым!
Тут нужно пояснить. Тетя действительно родилась в Белгородской области и, несмотря на 50 лет проживания в Питере, сохранила самобытность речи и ощущение себя как человека деревенского, а чем она моей маме на протяжении своего пребывания ежедневно сообщала. А деточке она регулярно говорила: Ты что, дурачок? Или умственно отсталый? Мама моя на это каждый раз замечала, что говорить так ребенку — нельзя, а надо просто с ним заниматься интенсивнее, развивать.
Вот такая история! Родители детки мне с тех пор не звонят-не пишут. Наверное, тоже боятся нашей семейки монстров! И я молчу. Поскольку не понимаю, что с этим делать. Склоняюсь к мысли не делать ничего, но решила поузнавать мнения со стороны.
И еще хочется понять, как вы считаете, в чем причина таких резких изменений в поведении ребенка при появлении бабушки. Может, кто наблюдал что подобное?
Да уж… Крайне неприятная ситуация. Ну, то, что у людей в принципе совершенно другой стиль и уклад жизни, и построение отношений с ребенком — это понятно. Вы вообще с разных планет) Потому то, что естественно для тебя, для тетушки этой космос. А тебе дико ее поведение. Тут видимо только перетерпеть надо было эти пару недель и забыть как страшный сон)) Но вот то, что еще и грязью облила… Ни в какие ворота. конечно. Я бы тоже была расстроена и внутренне негодовала. Хотя выше комменты почитала… Правда, может так оно и есть… Видит сравнение, видит твои, пусть и косвенные попытки, " воспитать" и считает себя оскорбленной невинностью… Наверно, это тот случай, когда компромисс невозможен) Если ты ей или родителям мальчика начнешь что-то объяснять, они все равно не поймут. Там в принципе мозги по-другому заточены. Так что просто смириться, что мы не всем можем нравиться, ну и фиг с ними!)))
Я считаю ни к чему перевоспитывать чужих детей. Бог бы с ними, вам то что.
бабушка слишком опекает и балует его… не правильно воспитывает. Но что вы можете сделать??? ничего.
Привет) давно тебя не было видно) по ситуации… до рождения младшего, я бы однозначно сказала, что невоспитанная Бабушка с избалованным ребёнком. Но имея младшего, могу сказать, что не все так просто)
Мой младший всегда был прекрасный, умный ребёнок, с которым можно договориться. Но только дома. Идти с ним в общественное место, в гости, это был ад. Но меня не слышал совсем. Мне было ужасно стыдно, я пыталась по хорошему, ругалась и тд. И не дай Бог ему бы кто-то сделал замечание… такой период у нас был недолгим, но натерпелась я)) наверное в глазах людей я выглядела монстром в этот период)))
К чему я это все? У ребёнка есть явно поведенческие проблемы. Что это? Воспитание или неврологические особенности?? ♀️ И твои предложения попросить банан, попытки научить считать воспринимались и ребёнком, как замечания, и как укор бабушке, что у неё глупый ребёнок. Видя сравнение с твоим, она сама решила, что сравнение не в их пользу. Отсюда обида. Причём обида на себя, но высказанная в твою сторону.
А ещё есть очень мнительные люди. Они увидят в словах и действиях то, чего нет. И сами за тебя все додумают и обидятся)
Родителям я бы написала, если не ответят, ну и ладно тогда...
Не знаю, что написать в такой ситуации. Извиняться — не вижу, в чем.(
Знаете если он как вы пишете не считает до 5 в 5 лет значит он действительно умственно отсталый. И даже то, что вы пишете о том, что говорили бабушке что ребенка надо развивать и заниматься с ним, это уже не корректно с вашей стороны. Думая вся их поездка к вам, была совсем не такая лучезарная, как вы пишете. Не давать банан пока не скажет волшебное слово и не побежит плакать к бабушке, ну вот зачем все это?
Я просто общалась одинаково с детьми. На мой взгляд, было бы странно разделять. Или Вы считаете, надо бы как к умственно отсталому?( Я уверена в том, что если с ребёнком не заниматься, он ничему и не научится, при чем здесь отсталость? Скорее запущенность педагогическая.
Я не понимаю, как может ребенок в 5 лет не считать даже до 5. Это не возможно, если он нормальный. А то что вы общались одинаково, видя что дети совсем разные + второй ребенок находиться в чужом месте с малознакомыми людьми, говорит о вашей не чуткости.
О как! Значит, пост я написала не зря!) Вы мне по крайней мере дали комментарии со стороны дамы со сходными понятиями с тетей мужа. Вот, оказывается, как можно это воспринять! Спасибо!
Пожалуйста, и не удивительно что вам мало кто написал такие комментарии. Тут люди в основном примитивные, которые просто почитали пост, согласились с автором. А у медали всегда есть две стороны.
Люди в основном примитивные? Это как-то по-хамски к окружающим звучит, не чувствуете?))
Да есть немного, но в вашем посте действительен много таких. Я не понимаю, как можно видеть все так однобоко.
она правильно пишет и говорит. Вы человек видимо взрослый и мыслите как бабушка.
Я человек чуткий так и мыслю.
1. Насчёт подарков. С одной стороны это многими воспринимается как проявление любви и радушия. В традиционном обществе принимая гостей принято радовать их каким-либо "гостинцем". Ребенок возможно к такому привык.
2. Да. Бабушкина гиперопека неполезна. В этом плане важна ваша позиция. Вы не сможете исправить все ошибки мира. Это их жизнь и воспитать чужого за 2 недели у себя в гостях невозможно, как и научить правильно воспитывать старших.
3. С любыми людьми, и в особенности с теми, с кем огромная пропасть по многим параметрам: уклад жизни, отношения, правила поведения и т.п. я стараюсь находить общий язык. Несмотря на различия, которые всегда есть, лучше интересоваться их жизнью, спрашивать их мнение, прислушиваться к их советам, хвалить их за успехи и уметь увидеть их лучшие стороны.
4. Критиковать и навязывать свои правила легче всего. Важно найти слова, которые станут мостиком между вами.
Наверное, Вы во всем правы. И в теории я под каждым словом подпишусь. А на практике… На практике я далека от идеала терпимости и внутренне понимаю, что не могу найти никаких (кроме абстрактного «так надо, так принято») оснований искать эти точки и мостки при том, как оно все вышло.
Так что на практике оставлю все как есть пожалуй!)
Мысль-«ничего не делать» правильная, пусть сами теперь переваривают то, что вывалили. Ну а поведение ребенка-гиперопека бабушки, и судя по всему не только его, но и его родителей… к сожалению, ни к чему хорошему это не приведет… сломает ребенка нафиг?
Вот да, утвердилась я в намерении ничего не предпринимать!))
Вот это терпение у вас… я бы на второй день их выгнала
Ну как выгнать? Они же в гости.....
Бог мой, какая отвратительнейшая ситуация. И бабушка. Уж извините(
Ничего страшного!) у меня сходные эмоции!)
Сделайте вывод и з ситуации и больше ее не повторяйте, только и всего)
я сделала лишь один вывод: больше не пущу. А в остальном… Чтоб проанализировать, надо понять. Я не понимаю.
там нечего понимать) Таких людей не нужно пускать в свою жизнь, только и всего!
как долго ты переживаешь) не общались с родней мужа и не фиг было начинать)) мальчишку жалко, мужское воспитание по нему плачет, да и в принципе воспитание...
Натуль, они неделю назад уехали.)
я в вашем поведении не увидела ни чего, что заставило бы испытывать чувство вины перед ними. может бабка сама себе придумала и обиделась на это!!
похоже, бабка позавидовала, если честно. И в материальном плане, и в плане взаимоотношений!
если бабка с БО то это нормально))туда раньше проституток и ведьм ссылали, злые и завистливые люди сами по себе.
Мда. Сами же потом наплачутся с таким внучком/сынком. Он и в 30 лет с бабки будет так же требовать. Не обращайте внимания и забудьте как страшный сон. Вы сделали все правильно
но осадочек остался.(
Понятное дело, вы со всей душой, а об вас грубо говоря вытерли ноги, но что поделать, есть к сожалению и такие люди, главное у вас все хорошо?
это точно!)
Согласна полностью, поддерживаю !!
Вы сделали все правильно.Придет время все станет на свои места.
Баба с возу — кобыле легче, глядишь, в другой раз не избежите таких гостей.
Причины-то понятны, кто ребенку в попу дует, у того на шее он и едет.
Моя старшая не говорит банан или банан, пожалуйста. Она открывает холодильник/ящик с фруктами в кладовке, достает, закрывает, моет, вытирает, ест… мне некогда заниматься выдачей бананов, наливанием воды, кефира, нарезанием бутербродов по каждому требованию.
у моего для таких целей в распоряжении бабушка. и я по выходным. Поэтому в бытовом плане он совершенно беспомощен. Потому и вежлив!))))
а я всегда одна с двумя, поэтому они шустро осваивают навыки бытового самообслуживания, чтоб не ждать, когда я доделаю и освобожусь. Младшая, услышав от меня очередное «подожди, доделаю и дам», бежит просить у сестры, там быстрее получишь.
в целом же принцип «не делай добра, не получишь зла» работает до сих пор, особенно с людьми, которые осознают, что где-то в чем-то неправы и им некомфортно от этого осознания.
видимо, да!
Хорошими делами прославиться нельзя!)))))
Да зачем в этом разбираться, в каждой избушке свои погремушки, как хотят так пусть и воспитавают, не забывайте даже голову
не забивала бы, если б это не происходило у нас, на глазах в том числе у нашего ребенка. а еще если б по итогу нас не испачкали с ног до головы своим искривленным восприятием жизни.
Так больше просто не принимайте их в гости и дело с концом
больше не пущу, это даже не обсуждается!)
Вашей вины нет, но в каждой избушке свои погремушки.Вы видели ребенка 2 недели, а там она им руководит постоянно.Ребенок привык к другому общению и обращению.Вот и все.Здесь нет вашей вины, здесь вообще никто не виноват.Просто в гости приехали к вам люди которые живут иначе, как пришельцы.Уехали и слава богу.
пожалуй, да. Как пришельцы, точнее не скажешь. Просто осталось непонятным, за что нас по итогу грязью полили...(