«Я! Тебя! Сейчас! В окно выкину!!!» — так я орала на месячного сына, вступив в новую жизнь, в которой, в отличае от предыдущих девяти месяцев, уже никто не сдувал с тебя пылинки, и не спрашивал постоянно о самочувствии. Пары дней мне хватило, чтобы поумиляться на непроизвольные улыбки Давидика; недели хватило моей маме, чтобы понять, что ей срочно нужно ехать в Казань к моему брату; и столько же времени понадобилось мужу, чтобы сбежать спать в зал. У всех кончилось терпение. Кроме самого Давидика и кошки. Кошка, прячась в шкафу, делала вид, что ее ничто не касается, а Дава неутомимо сосал, а если не сосал, то орал и капризничал. В роддоме почему-то он не плакал, был аккуратен с моей грудью и писал очень мало… Что произошло дома? Младенцам что, свыше отмашку дают, чтоб начинали измываться над матерями?! Или это нам в наказание за то Эдемское яблоко? Разве моего самочувствия не достаточно? Вернее, его полного отсутствия?! Ну да, я не в муках рожала, но зашитый живот болеть не переставал, к этому добавились трещины на сосках, спина от непривычного положения при кормлении отваливалась. Молока прибывало много и я начинала мычать как буренка, требуя молокоотсоса. Процесс кормления превратился в китайскую пытку, когда малыш крепко зажимал деснами живую рану и начинал сосать молоко прям с кровью. Муж при этом держал мои ноги, потому что боль была такая, что я непроизвольно брыкалась и отрывала невинное голодное создание от природного источника еды. Начав сосать, он вызывал прилив молока и начинал захлебываться! Бросал грудь и начинал истошно орать. Мне бегом надо было сцедить молоко, но и ребенка нельзя было оставить реветь. Все делая одновременно, я рыдала от боли, стыда и обиды, чувствуя, что меня теперь я не женщина, не мать, а просто дойный аппарат в услужении этого мохнатого чудовища… Почему мохнатого? Потому что он был мною рожден в доказательство теории Дарвина. Давидик, наверно, мог спать на снегу, такая густая шерстка росла у него на спинке, ручках и щечках. И это всё еще надо было выкатывать хлебным мякишем! И я сорвалась… Слезы сами лились даже когда сын спал, а мы с мужем, обнявшись, без звука смотрели «Друзей». Плакала я, когда гладила пеленки, одновременно разговаривая по телефону с подружками. По ночам в короткие минуты сна, в перерывах между кормлениями и маршами по комнате, я рыдала и проклинала всех, включая Давида. Я выкину тебя!!! Я не могу больше! Муж прибегал, хватал у меня ребенка из рук и пытался укачать его сам, отпустив меня поспать на диване. Но разве этого хотел маленький изверг?! Нет! Он хотел к маме. Сосать. Бросать. Орать у нее на руках. Утыкиваться опять в грудь. И слушать песенку. Сквозь ор, но песенка, чтоб ей пусто было, должна была быть!!! — Маааам, возвращайся, а? Ну у Мишки уже давно взрослые дети, зачем ты там? Ааа? — я плакала в трубку, достав бабушку в Казани. — У Толеньки с математикой нелады… — мама не хотела всех этих проблем. Детский плач наводил на ее ужас. — Какой Толенька? Какая математика?! А как же я?! Я как?! Жалость к себе вырывалась наружу в виде битья посуды и лихорадочного собирания чемодана. «Куда? Куда? На кудыкину гору!» В тот же момент жалость перебрасывалась на сына, и я будила его, покрывая с ног до головы поцелуями и моля простить меня. А так как он начинал тут же орать, жалость трансформировалась в ярость. Давид закидывался в коляску и тащился гулять, не смотря на мороз. Через 5 минут разум возвращался и 16-тикилограмовую коляску приходилось тащить обратно на четвертый этаж и жалость к себе тихо опять заставляла плакать… Безысходность я не могла заесть ни шоколадом, ни блинами с медом. Купленные нечаянно мужем апельсины полетели из окна с криками, что сейчас и он туда же отправится. У меня же диета! Мне всего этого нельзя! Хочется, очень! Но нельзя! Муж стоически переносил происходящее. Видимо, он твердо решил держаться мнения, что это временное явление. Так ему объяснили его друзья, ставшие отцами. И видел он свою основную задачу в том, чтобы как можно реже попадаться на моем пути. А я напротив, чувствовала себя оставленной брошенной и обиженной. Но стоило только нашим путям пересечься, я превращалась в яростную мегеру и обрушивала на него с обвинениями, жалобами и стонами. Наконец, муж не выдержал. Он пришел ко мне из зала после утреннего кормления и сказал: «Уходи!» Я опешила от возмущения и обиды. Но муж словно не заметил шока в моих глазах. «У нас молока на два кормления хватит, иди погуляй, посиди в кафе, отдохни от нас немного…» Последних слов я не слышала, в спешке застегивая на себе джинсы, бормоча что-то типа: «Спасибояненадолгонезабудьпропамперсвсеушла…» Вырвавшись на свободу, я хотела первым делом пойти в любимое кафе, съесть… да все равно что, лишь бы снова почувствовать себя женщиной, человеком. Но сделав несколько шагов от подъезда, я явственно ощутила короткий поводок у себя на шее, который натянулся и сдавив горло, перекрыл кислород. Я не могла никуда уйти, потому что всесильный маленький человечек держал меня невидимыми нитями за самое сердце. Я вдруг ясно поняла, что отныне и навсегда я не только человек и женщина, я – мама. Теперь так будет всегда. Всю мою жизнь. Даже когда он вырастет, путы с сердца никто не уберет. И я буду плакать каждый раз, когда ему будет плохо или больно. Я сниму с себя кожу, лишь бы помочь своему ребенку. Я достану с небес все звезды, лишь бы он улыбался! Я обошла вокруг дома, утреннее небо казалось таким ярким. Или оно всегда было таким? Я улыбалась так, словно стала свидетелем чего-то удивительного, радостного и грустного одновременно. И сейчас я поднимусь домой, возьму у мужа моего маленького сына, обниму и пообещаю больше никогда-никогда не кричать и не злиться на него. И больше никогда-никогда не будет слов про окошко! Полина Пшеничная
Все очень верно
Видимо, сейчас в тренде мнение, что младенцы — ужас, послеродовая депрессия — норм, и желание выкинуть в окно невинное создание — тоже ок… я читала об «ужасах материнства» во время беременности, и боялась, что и меня накроет. Да хз. В роддоме почти не спала, с болящими швами и упавшим после эпидуралки давлением ходила, качала, подмывала, до столовой пожрать ковыляла. И тогда поняла, что не накрывает. У автора совсем представления о младенцах не было? В век интернета?! Меня пугает тенденция считать, что ненависть к младенцу — норм, бывает, вы, мамочка, не виноваты, а вот ненависть к кошечке/собачке — «вы чоооо, завели — отвечайте, а вы чо хотели, это игрушка что ли?». Это хрень полная, инфантильность, эгоизм. Можете кидать тапками.
Она же в конце написала, может и грубо выражаясь, что поняла, как она любит своего малыша .
Поддерживаю
У меня такое впечатление складывается, что все эти ужасы больше касаются мамочек на ГВ. У меня старший почти с рождения на ИВ, ужасов таких не было. И можно всегда было оставить ребенка на папу/бабушку, смесь развести любой сможет)
И теперь я в страхах: вроде и хотелось бы кормить, но вот все эти истории с висящими на груди детьми очень напрягают(((
как это знакомо, особенно про мужа, у нас даже драка была, реально очень тяжело первое время и мне тоже никто не помогал, помню также муж отпустил меня и я прогулялась возле дома одна, тоже был такой кайф
Мы с соседками по палате лежали в роддоме 7 суток после родов. Так вот мимишные сюсюканья были первые 4 суток, а на 5 после первых бессоных ночей начались нервы). Бедный муж, наверно думал, что после беременности стану опять нормальной, а стала еще хуже(( к концу второго месяца все таки привыкла, вошла в ритм, стала спокойнее. Да, я и многие мамы, морально не готовы к возвращению домой с младенцем.
С выкидыванием в окно меня так не клинило, слава Богу, но то чувство, что ты живёшь в дурдоме, иногда навещает меня? но я безумно люблю этих козявок и жизни без них уже не представляю! Даст Бог, пойду ещё за карапузом?, но может я такой оптимист, потому что в принципе не лишена много того, что было и в жизни, когда не было дочек??♀️
Жизненно! То же самое и у меня… прослезилась ?
До такой степени меня не клинило, даже когда с двумя одна осталась. Но вот если кто-то меня отпускал на час-другой, то вокруг дома и назад — такого не было, руки в ноги и бегом по магазинам, хотя бы просто посмотреть)
Неее. Не было такого. Правда потому, что не было и молока и сын на ив. Плюс не качала. И пеленки всего до 3 месяцнв гладила, пока время было. На сына могу конечно ворчать… а когда меня отпускают отдохнуть в парикмахерскую, либо на речку, то как на праздник бегу))
Ну и зачем пугать?
Лучше знать это, чем как я наивная дура думала младенцы ромашками пукают и спять постоянно. Первые 3 месяца мне удавалось спать по 2-3 часа в сутки это была удача ))))
Брат такой и был, мне даже было очень скучно, хотелось его разбудить ( не знаю… мама в больнице долго лежала после родов, а мы сами с ребёнком, ну как, я с ребёнком, папе на работе постоянно был. И мне было скучно
Предупреждён — значит вооружён. Читайте литературу больше по воспитанию с нуля, психика останется на месте и не так страшно будет жить в хаосе)
Ооох, я прям себя вспомнила, не то что я на сына срывалась, а как морально было тяжело ( колики, операции и т.д ) только сейчас я начала наслаждаться материнством ?
Ужас какой(((
Чет я прослезилась?
Я тоже, поэтому и выложила… иногда вскрикну на своего из-за того, что он орёт, а у него такой испуг в глазах ? ненавижу себя за это, начинаю прощение просить и понимаю, что он самое желанное чудо на свете ) Мы ещё на искусственном, вот мамам которые на грудном в сто раз сложнее… и наш на самом деле ооочень спокойный… тьфу тьфу тьфу… Просто читаю множество постов где пишут, что " я плохая мама", решила выложить, чтобы они поняли, что они не одни такие ? и они не плохие, а просто устали ?
О, как я себя корю, когда ругаю( а никак по другому(
А с малышом совсем еще сложнее, особенно когда все вокруг вдруг оказались такими "правильными"...
Чистейшая правда… Сейчас Вас тут заклюют правильные мамы с тонной поддержки, с вечно спящим ребёнком "как так можно? Фуфуфу" да вот только не все дети под копирку и не у всех нас одинаковые нервы.
+++
У меня прям это до сих пор и даже в большей степени наверное ((((сын сейчас все понимает, а я прям не могу с ним справиться, такой непоседа, обычных слов непонимает(((каждый раз обещаю больше не кричать на него, сейчас хоть как то контролирую себя
Моей 1.10, я порой не хочу ложиться спать ночью, чтобы не вставать утром… Люблю её безумно, но она реально выносит мозг… Ребёнок без тормозов.
+++ Мне тоже говорили: «Да что там, ребенок первое время ест и спит, а новоиспеченная мамочка наслаждается материнством». А мой ребенок — не ВСЕ, он ел, ОРАЛ и спал — да, да… именно в такой последовательности. А я ревела сутки напролет из-за своей никчемности. Ну вроде все делаешь по книжкам и по советам «бывалых» — но идиллия никак не наступает. Не бывает одинаковых детей, даже у одной матери!!!
я кстати тоже помню, только уложила, села поесть и тут ор из спальни, а я так устала, я просто села и ревела, муж уже сам пошел к сыну