Метод «зеленой ручки». Детская психология.

Идея ведущей блога о воспитании детей и мамы Татьяны Иванко о том, как выделенные ошибки влияют на дальнейшее восприятие ребенком мира, уже опробована многими родителями. В рассуждениях автора есть доля истины:

«Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:

Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: «Мам, какая получилась лучше всех?» И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: «Идеально!»

В чем разница между подходами? 

— В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено. 

— Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация — не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо! 

А теперь внимание, вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на дальнейшую взрослую жизнь? 

Ответ очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо.

Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 — неидеально.

Почему же мы сконцентрированы на этом одном? 

Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной неудовлетворенности в жизни.

На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается. С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки, и не все из них служат нам добрую службу.

Внедряя принцип «зеленой пасты», вы увидите, что даже если вы не указываете ребенку на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что ребенок стремится сделать отлично сам, по своей доброй воле.

Психология в поддержку этого метода: «Многие уверены: если указывать ребенку на его недостатки и недоработки, то он будет стремиться их исправить, – рассказывает школьный психолог Наталья Евсикова. – Но получается по-другому: дети все больше сомневаются в своих силах, чувствуют себя виноватыми и очень быстро перестают себе доверять». Но почему мы часто ведем себя именно так? «Жесткое (давящее) поведение отражает прежде всего собственные страхи и тревоги родителей, боязнь, что у них не хватит времени, сил и способностей для воспитания, – говорит психолог. – Взрослые не уверены в том, что будет завтра (с их работой, семьей и страной), и поэтому сегодня стараются впрок. И перестают быть союзником ребенка, а становятся теми, кого нужно успокаивать или кому нужно угождать». 

На такую ситуацию дети реагируют по-разному, в зависимости от характера и типа нервной системы. «Некоторые протестуют, становятся агрессивными, – продолжает Наталья Евсикова. – Могут совсем забросить учебу: зачем усердствовать, если ими все равно всегда недовольны? Другие, наоборот, стараются изо всех сил. Но быстро истощаются, становятся обидчивыми или капризными, иногда начинают много болеть». 

Как этого избежать, оставаться твердым и последовательным, не разрушая личность ребенка? «Прежде всего нужно отличать давящее поведение от требовательного, – объясняет Наталья Евсикова. – А для этого родителям надо понять, что они чувствуют, когда общаются с ребенком». Раздражение, гнев, досада или обида вызывают мгновенную (защитную) реакцию – то есть мы давим на ребенка, добиваясь от него беспрекословного выполнения наших правил и запретов. «Требовательность же возникает с ясным пониманием приоритетов, – продолжает Наталья Евсикова. – И тогда главным для нас становятся не оценки, а любознательность и активность ребенка. Быть требовательным – значит постоянно поощрять его в движении вперед, учитывая как сильные, так и слабые стороны характера. Наблюдать за его развитием, поддерживать и защищать его, когда он в этом нуждается, и радоваться вместе с ним, когда он приобретает новые знания и навыки».