Хм, с чего бы начать. Начну с правды. Тут, на бэбике у меня есть акк, второй завела для откровений, потому как с некоторыми подружками общаюсь лично и не хочу, чтоб они знали о моих проблемах, потому как для всех я очень идеализировала свою семью… мужа, детей, себя...
Мне стало сложно жить с мужем, я на грани, чего, пока не знаю, но на грани. Так вышло, что он всегда был двояким, вот прям два в одном. С одной стороны жёсткий, грубый, очень любящий себя. С другой- достаточно заботливый, дурачиться может… вместе мы 8 лет, двое детей… но я стала его стесняться. В прямом смысле. Я стесняюсь при нем себя, не могу вести раскованно. Это случилось после вторых родов. С родами это никак не связано, скорее в период до них. Он был ужасен. Муж постоянно гулял, выпивал, хамил, с работой всегда были проблемы. Я была в депрессии все 9 месяцев, уходила из дома и много ходила, просто с утра и до вечера, просто по улицам, в парке сидела и всегда плакала. Я перестала со всеми общаться, прошло 2года, я так ни с кем не общаюсь из подруг. Они его не любят.я в постоянной депрессии, никуда не хожу и никак не отдыхающих, мне всегда говорят, что не от чего мне отдыхать. Когда мы ругаемся, он говорит, что я ничего никогда не добьюсь и он никогда не добьётся со мной, говорит, что я не справляюсь с детьми, с домом, что я бесполезная. Теперь прошло 2,5 года с рождения ребёнка и я понимаю, что все слёзы, которые были во время беременности, его загулы и тд я не могу забыть, не могу и все. Он очень высокомерный сам по себе и не считает никогда себя не правым. Недавно я занялась своим делом, продажей вещей в сети, в очередной раз после ссоры, я услышала, что я бездарность и никогда у меня ничего не будет. Дело я забросила. Я давно не ухаживаю за собой, у нас нет на это денег, за что меня постоянно муж упрекает, мол *опа не упругая и тд....
Девчонки, честно, я даже о *** иногда думаю, а зачем я нужна кому, раз я такая никудышная....
Я не больная, правда, я была нормальным полноценным человеком, пока была уверенная в себе, а сейчас я просто существую, потому что детям нужен отец.
Зря вы забросили свое дело. Начните снова. И за собой смотрите — для себя, не для него. А еще попейте что-то успокоительное. Неплохо было бы триптофан эваларовский. Вы ж уже не кормите — тогда можно. Я разок принимала, видела как работает. Он дает хорошее настроение, позитив появляется, и без привыкания.
Надо попробовать. Не, в том то и дело, что ещё кормлю и нифига лишнего себе не позволяю
Вы себя просто загнобили, срочно нужно из этого выбираться! Это не вы бездарность, а ваш муж хамло. И жизнь с таким человеком ради детей-это не жизнь, это существование.
Я не была такой никогда понимаете.я старалась быть такой, как ему надо, я сижу дома, ни шагу вправо, ни шагу влево, я не курю и не пью алкоголь, совсем, ни капли, уже 2,5 года. Но то, что со мной происходит меня тоже очень пугает
И это наша главная женская ошибка… Мы так стараемся быть идеальными женами, матерями, хозяйками, любовницами, работницами, что теряем себя настоящую. От нас требуют всё больше и больше, загоняя в ловушку чувства собственной неполноценности. Остановитесь! Прежде всего вы нужна сама себе, и чем скорее вы это поймете и начнете делать что-то для себя, а не потому что это нужно кому то, тем лучше для вас и ваших детей
Я вдумаюсь в ваши слова. Ведь раньше так и было, я любила себя, за это любили меня, со мной было весело и интересно.теперь все иначе, совсем не так.
Вы знаете, может я сейчас скажу вещь, которая многих возмутит… Но я проверила на себе, что когда мы виним мужчин за их отвратительное поведение, часть вины лежит и на нас самих, за то, что позволяем так с собой обращаться, терпим, оправдываем. Как только вы скажете себе- Стоп! Со мной так нельзя! Увидите как изменится ситуация. Удачи вам!
Спасибо вам большое.
Пожалуйста) и знаете… Вы не одна такая. Я сейчас тоже прохожу этот период переоценки себя. Не могу сказать, что все очень плохо, но в какой-то момент я поняла, что я живу как будто какой-то не своей жизнью… Я настолько научилась приспосабливаться под обстоятельства, что до меня только недавно стало доходить, что я не исполняю СВОИ мечты, не делаю того, что хочу именно Я, а все откладываю на потом. А жизнь у нас одна. И потом может просто не наступить.В общем, мне просто надоело подстраиваться и быть удобной, такой, как " надо" кому то, но не мне.
Очень интересно. А что вы конкретно делаете и как ни это реагирует ваш муж(мужчина)
Я кардинально)) уехала с ребенком к своим родителям.Не в смысле ушла от мужа, а пока просто в гости. И отдыхаю)) муж среагировал сначала спокойно, потом, когда узнал, что я не собираюсь возвращаться пока условия меня не будут устраивать ( он знает что мне нужно) — мы поссорились, он даже попытался мне угрожать ( что приедет дочку у меня заберет). А сейчас успокоился и ведет себя как будто ничего не произошло.Не знаю как оно будет дальше.У меня нет намерения его провоцировать, шантажировать, убеждать, объяснять, уговаривать — это пройденный этап. Сейчас я делаю так, как нужно мне. Теперь ему или придется учитывать мои желания, или потерять семью. Выбор за ним.
Отважная вы. А можете не в подробностях, но рассказывать немного ход событий, можно в личчку, если что. Какой характер у вашего супруга?
а мать детям нужна? один счастливый родитель — это лучше, чем такая картина, но это исключительно мое личное мнение
Нужна, безусловно. Но у них впереди целая жизнь, где их могут гнобить в школе, что нет папы, сейчас дети злые. Я вообще очень живу детьми, боюсь, что если уйду им от этого будет плохо.
что будет потом — неизвестно. а сейчас им по факту плохо, потому что в такой атмосфере детям по определению быть хорошо не может. пока вы боитесь будущего, вы пропускаете настоящее.
Очень сложно принять решение, когда ответственность несешь не только за себя. Сегодня он купил себе водки,250 гр и сел пить, так он не пьёт, только если в праздник, грамм 50-70, не курит, а сегодня сказал, что хочет напиться, потому что не думал, что к 30 годам будет спать в другой комнате и будет нуждаться в сексе. А я не хочу его, потому что хочу спать с человеком, который возвышает, восхваляет, восхищается мной. А он не понимает, ему надо, потому что он мужчина… ну, как то так.
я понимаю, никто и не говорит, что просто
Вот я сижу и прикидываю, как оно будет. С одной стороны думаю, что если сравнить с некоторыми, да и вообще, не плохой он, и детей любит, меня… наверное, старается, а с другой, я уже 8 лет жду, а он наверное таким сасолюбивым грубияном и останется, навсегда, и я всегда буду должна все делать для него, потому что он мужчина… а как же я?