История 0. Я . Ч.2

Продолжу про себя, любимую ) В сентябре, я вновь ушла с головой в работу, все это время, мы с Лешей продолжали общаться на «люблю-куплю» меня разрывало от диссонанса, какая я с ним и какая я со всеми… наши с ним отношения стали портиться ещё в августе, когда я, как всегда, улетела на море на месяц. Он ежедневно писал мне, как любит и скучает, скидывал фотки своей грустной моськи. Но тараканчики в один голос кричали, что у него кто-то есть! Да, бесспорно, оба мы игроки, и он игрался так же как и я, со спокойной душой разбивая сердца и идя дальше, мы оба знали про это, но оба делали вид, что не замечаем этого друг в друге, и оба упорно скрывали свой факт «игры»… но здесь было другое… одно дело, играть и выкидывать, теша своё самолюбие, другие же, реально впустить кого-то в своё сердце… я не могла этого объяснить. Но чувствовала, что он отдаляется от меня и причина тому не я или моё поведение, другая, определённо, но бездоказательно. Фактов — никаких. Связь-как всегда, встречи не возможны по причине отдаленности… по приезду, мы хотели снимать квартиру, он искал варианты, был такой нежный и ласковый, необычайно обходительный, а в глазах, как будто вечные извинения. И я успокоилась. Все хорошо. Вдруг, смотря на Надьку, играя с ее классным сынишкой, я задумалась о том, что безумно хочу свою ляльку! Дети для меня всегда были чем-то непостижимым, да с я работаю с ними, умею их развлекать и знаю их психологию, безумно их люблю, но стать матерью и целиком посвятить себя кому -то это за гранью моих возможностей. А тут, вдруг, я поняла, что готова. Сейчас. И от Леши! Он любит меня, я точно знаю, и нет у него никого, Просто придумала себе.даже если что -то и было, то оно прошло, ему уже и так стыдно, я это вижу, а потому, приняла его и простила заочно. Но ошибалась, после моего дня рождения, мне написала достаточно близкая знакомая, она пару раз была у нас в гостях, пока я жила с Лешей. Мы с ней похожи. Лицо, волосы, фигура, характер, даже вкусы в еде… сказала, что она теперь с Лешей встречается, и думала, что я в курсе, так как знает, что мы с ним общаемся… с ним был долгий разговор, где он сознался, что да, есть такое. И он не может этого объяснить. К ней у него никогда не было никаких симпатий, а тут, вдруг, резко, как будто переклинило. И он не может этого объяснить, думает обо мне, хочет ко мне, уже едет ко мне, а оказывается почему то у неё… каялся и не знал, что с этим делать. А я знала. Скептики, могут пройти мимо, а я всегда верила в существование высших сил. Они существуют и с ними можно договариваться. Я сходила к подруге, она занимается всем этим на уровне белой магии, всю жизнь мне твердит, что во мне есть сила, и нужно её развивать обязательно, но я осознано от этого ухожу, если я ещё и магической окажусь, точно долго не протяну, к тараканчикам я привыкла, магические тараканчики-сведут меня с ума! Поэтому мне проще приехать к ней, и узнать все, если надо. Так вот. На Леше приворот, достаточно сильный, и отворот от меня. Снимать его я не стала, хоть и могла. Зачем? Я точно знаю, что все мои обидчики получат ровно то же самое, умноженное на два… примерно так и произошло. В конце октября их общение сильно ухудшилось, я уже передумала на счёт ляльки (видно не время сейчас, думала я) и собиралась в круиз на пол года… в середине ноября узнала, что беременна… и нет, не прыгала до потолка, радовалась, конечно, но очень плакала. Куда лялика приводить? Одной его воспитывать? Что Мама скажет? Как вообще дальше жить ??? И ещё уйма вопросов в голове. Я поехала в больницу, для подтверждения, ну а вдруг 3 теста подряд ошиблись ??! И в голове страшной мыслью крутилось «аборт» на выходе меня остановила Мама. Она все поняла. Ну конечно, чтобы я поперлась в 9!!! Утра, да ещё и в больницу, когда совсем лечиться не люблю. Она сказала, что никогда мне не простит, если я что-нибудь сделаю с её внуком… «неееет! Нееет! Ну пожалуйста! Нееееет» думала я, пока ехала в жк. Там мне сказали 4-5 недель… я понимала, что жизнь моя перевернулась именно в этот момент и прежней уже никогда не будет… сразу у выхода я закурила и позвонила папе, который все это время расспрашивал меня, когда уже понянчится. Папа был на седьмом небе от счастья, сказал, что я сейчас постоянно буду плакать, смеяться и вообще вести себя неадекватно. Я даже немного выдохнула, два самых близких человека поддерживают меня во всем. И убить это чудо я не смогу!!! Это мой ребёночек! Моя доченька, почему то я была уверена, что дочь… сообщила Леше, он приехал, порадовался, подумал, обоим нам было страшно. Чисто для себя я ещё тогда решила, что ребёнка я одна потяну спокойно. Моя зп позволяет без напряжений воспитывать и двоих. Впереди ещё 9 месяцев, успею заработать достаточно, чтобы просидеть безвылазно в декрете первые мясяца 2-3, больше все равно не высижу в дне сурка. Я не собиралась как то влиять на Лешу, что то ему говорить, и ещё тогда, изначально сказала, что мы уже не пара, но быть папой или нет -это лишь его выбор и право. Захочет — пожалуйста, вот он ребёнок, и у него такие же права отца, как и мои материнские. Нет, ни я ни ребёнок не появятся в его жизни и мы прекрасно проживем. Он сказал, что конечно же он остаётся с ребёнком, кааак же он танцевал, когда узнал, ещё на первом скрининге, что у нас пацан!!! Ну а я полностью успокоилась. Никакой больше грязи в моей жизни. Никакой опасности. Все. Нагулялась. Теперь моя жизнь принадлежит не только мне. И все достаточно быстро образовалось, моя татушка во всю спину, оказалась качественной времянкой, сошла сама, через пол года, ну и слава богу) всю беременность я ощущала себя прекрасно! За исключением небольшого токсикоза именно на нелюбимую работу. На тот момент, я уже как два года работала в управлении образования педагогом по сценической подготовке. Сами занятия мне нравились. А вот вечные бумажки, проверки, противные тетеньки под или за 55, у которых вся жизнь это сад-огород-пенсия меня раздражали. Мама работает там же начальником отдела. Ах, да, ещё постоянные правила и зп 7.500-10.000 я блин за выходные больше зарабатываю… но это стаж, пенсия и различные поблажки от государства. Поэтому в последнее время я приходила исключительно по вторникам на час на оперативку, писала бумажки и уезжала. Именно по вторникам, метров за 100 от центра меня выворачивало, стабильно. Я была счастлива, когда ушла в предродовой отпуск на 18 неделе. И до декрета, а там декрет, мой токсикоз тут же и закончился, а вот на своей работе в агенстве я с удовольствием пахала, как лошадка, до 9-го месяца. До 7-го скрывала вообще от всех, а потом, живот выкатился и я стала гораздо меньше видеться с любыми своими знакомыми. Последний заказ я отработала за 9 дней до родов, а вот на первый заказ вышла, когда Мише было 11 дней. Мотивация не деньги! Просто я жить не могу без своей любимой работы. Вот ответ на многочисленные вопросы, а пока спокойной ночи )))