В. Паевская. Я плохая мама? Как воспитать ребенка, не имея на это времени

Книга с таким интригующим названием привлекла мое внимание. Актуальная проблема, не так ли? Времени мало, задач много, всегда ищешь способы оптимальной его организации. Автор — практикующий нейропсихолог, активно ведет семинары по актуальным проблемам воспитания детей, лично консультирует по вопросам детской психологии (дети до 5 лет).

Чего я ожидала от книги, исходя из названия? Как оптимально взаимодействовать с ребенком, воспитывать его, когда времени на все не хватает. Что должно быть всегда на первом плане, а что можно отодвинуть на 21. Ответов на эти вопросы вы в книге не найдете. Книга вообще никак не связана с воспитанием ребенка в условиях дефицита времени. Например, в книге есть таблица по проведению времени с ребенком 5-7 лет. Из нее следует, что ребенок 2 раза в неделю посещает бассейн (с 17 до 18), 2 раза в неделю — музыкальную школу (так же с 17 до 18), каждый вечер вы занимаетесь творчеством или головоломками (15 минут), минимум полчаса играете в те игры, что выберет ребенок (эффективное время),  час проводите с ребенком в подготовке ко сну (чтение книг, гигиена, разговоры). Учитывая, что детский сад, бассейн и музыкальная школа вряд ли находятся в вашем доме, и нужно время на дорогу, ужин, переодевания, подготовку к играм и уборку после и т.п., получается, что все время ежедневно с 16.30 до 21.00 вы проводите в делах, связанных с ребенком. Интересно, как это соотнести с отсутствием времени на воспитание ребенка...

Книга представляет собой набор каких-то малосвязанных друг с другом, фрагментарных, часто абсолютно бездоказательных утверждений, общеизвестных фактов, перемежающихся примерами из личной практики консультирования. Примеры все крайне однотипны, семья приходит с какой-то проблемой (истерики, нарушение сна, болезни, нарушения в питании), получает совет: убрать телевизор, планшет и телефон, отдать ребенка в сад, маме выйти на работу и все приходит в норму. В любой ситуации этот совет работает. Также в книге содержатся постоянные отсылки «более подробно эту проблему мы разбираем на семинарах». Если автор хотел прорекламировать семинары, то крайне неудачно.

Сама книга скорее небольшая брошюрка, если уменьшить шрифт, интервалы, поля и отступы до адекватных, то книга займет страниц 40. Автора отличает крайне бедный язык, очень упрощенное построение предложений (я не требую оборотов Л. Толстого, но язык, которым написана книга, напоминает мое общение с младшей, недлинные предложения с минимумом оборотов), кошмарные стилистические ошибки, типа «ноябрь-месяц» (на корректора не хватило?). И автор призывает мам с новорожденными детьми как можно больше читать...

В общем-то все идеи автора сводятся к следующему: маме нужно личное, только ее время, которое она проводит вне дома и без ребенка, хотя бы час в неделю (совет не нов), нужно привлекать к воспитанию папу и доверять ему (несомненно, но если папа не хочет, то это нереализуемо), маме меньше времени проводить в соцсетях (в целом, это все не вредно, но у мамы маленького ребенка обычно крайне ограничены иные возможности общения), отдать ребенка в сад, а маме выйти на работу (этот пункт меня задевает больше всего, автор совершенно отрицает возможность существования матерей, которые адекватно относятся к детям, не душат их гиперопекой, не усаживают для просмотра телевизора днями и часами, но при этом не отдают в сад и не бегут в офис для ежедневного сидения там 9-18), с ребенком нужно заниматься спортом (с года, именно спортом, а не просто побегали-поиграли, должна быть цель, тренер, и т.д., и т.п., это формирует волю и т.п., я сильно тут не согласна, но ладно, необходимость физической активности при этом я совершенно не отрицаю), ребенку нужно читать вслух. В целом, это самое главное.

Мне очень не понравилась категоричность автора. Например, ребенок всегда должен делать сам, то, что умеет делать сам. Например, если ребенок умеет сам раздеваться, то никакие обстоятельства (усталость, болезнь) не должны этому препятствовать, а вы не должны помогать (иначе он сядет на шею и будет всегда заставлять вас раздевать его, специально заболевая для этого). Если купили поделку, то ее обязательно нужно доделать до конца и не начинать новую, пока эта не доделана. Вы никогда не должны включать ребенку мультфильмы, как бы вы не устали и т.п., т.к. один раз включив мультфильмы, вы потом всегда будете так делать. В книге много такого. ИМХО, взрослые не должны быть категоричны, как 15-летние подростки. Любая мама сразу увидит, действительно ли ребенок устал или притворяется. И почему не помочь уставшему человеку? Мы же семья и мы должны заботиться друг о друге и помогать друг другу. Поделка может оказаться просто не интересной, слишком сложной и т.п., и, заставляя ее доделать, можно навсегда отбить у ребенка интерес к таким занятия. И да, мультфильмы можно включить и от одного раза ничего не будет. И гораздо вреднее для ребенка весь день включенный фоном телевизор, а не 15 минут мультфильмов. 

Прочитав книгу, я пришла к выводу, что я не плохая, просто ужасная, кошмарная мама. Мои дети не занимаются спортом по часу в день и не гуляют по 4 часа ежедневно. Им можно смотреть мультфильмы, играть на планшете и иногда нарушать правила (например, есть сладкое вместо обеда, поздно ложиться спать). Я готова им помочь во всем, в чем они меня просят, если вижу, что это необходимо (действительно нуждаются в моей помощи в силу усталости или болезни или просто им нужна демонстрация моей любви и мое внимание), я могу одеть старшую и кормить младшую, держать ночью любую из них за ручку и гладить по спинке и т.п. И в сад они не ходят, а я не езжу в офис))). Мне было неприятно читать эту книгу, написана она совсем не вдохновляюще. Но я не особо впечатлительная, поэтому буду по-прежнему считать себя достаточно хорошей мамой для своих детей, хоть и не лишенной множества недостатков, а книжку выброшу.

А тем, кто ищет способы быть с ребенком и работой, я порекомендую книгу Петрановской Лайфхаки работающей мамы. Там гораздо больше практических советов и уверенности в том, что вы все делаете правильно и все у вас обязательно получится.