Моя история о неразвивающейся беременности!

Да, через этот ужас я прошла тоже, как и многие девочки. Сейчас, в наше время неразвивающаяся беременность наступает почти у каждой 3 девушки. А проблема — экология. 

Две полоски на тесте вызвали у меня бурю эмоций, ведь это была первая и самая желанная беременность. Муж долгое время не хотел детей, предлагал пожить для себя. Сначала, «Давай поженимся, а потом детей», когда мы поженились, мне было 21, а о детях я мечтала лет с 18. Потом, когда поженились, началась другая песня, «Давай поживем для себя, ведь семейная жизнь только началась. Поездеем, отдохнем, нагуляемся, а потом уже детей», прожили мы так год. И вот поехали мы отдыхать в курортный городок под Астаной, под названием Боровое, там то все и случилось. Забеременела я с первого раза. В эту ночь, я как будто уже знала, что во мне зарождается новая жизнь, ничинала привыкать к роли мамы. 

Отдохнули мы просто замечательно: вогруг леса, горы, озера, конный отдых, езда на велосипедах, лежание на желтом песке. Потом заехали в Астану и там еще отдохнули 5 дней. Мы уже там сидя возле торгового центра размышляли с мужем кто у нас будет и на кого будет похож наш малыш. Человек, который так не хотел детей, вдруг изменился. 

Когда мы ехали домой, выйдя на какой-то станции, я купила тест, хотя задержки еще не было. Пошла сразу сделала, тест показал отрицательный результат, но я даже не расстроилась, потому что знала, что беременна, чувствовала. Приехали домой и на следующий день мои месячные меня не навистили, я взяв в аптеке тест, поехала к заловке. Она моя самая близкая подруга и поэтому своей радостью я хотела в первую очередь поделиться с ней. Я сделала тест и увидела на нем 2 самые красивые полосочки на свете. Моей радости не было границ. Заловка меня поздравила и мы с ней договорились пока молчать. Мужу я сказала, потом сказали самым близким родственникам — это мамы, папы, братья, сестры. 

18 сентября 2009 г после свадебного выкупа у моей двоюрдной сестренки, у меня начинается кровотечение, я еду в клинику сначала к своему врачу, которая дает направление в областную больницу в женское отделение. Тогда у меня было 8 недель, девятая. Это полных 2 месяца. У меня берут анализы, которые показывают хорошие результаты. Колят уколы Магнезии, Витаминов и еще чтоо-то уже не помню. Но кровотечение то остановится, то опять начиналось. Один день я даже 20 с лишним часов пролежала ногами к верху, только в туалет вставала, но кушала и пила в постели. так прошли 5 дней. 

23 сентября пришла врач и назначила мне УЗИ. Я понимала, что УЗИ это не страшно, но внутри от ужаса все сжималось, что-то, что не могло меня заставить успокоится. И чем ближе я была к кабинету, тем страшнее мне становилось, ноги были ватными, в глазах темнело. 

Я зашла, легла, а сердце выскакивало из груди. Там было куча студентови я как подопытный кролик. Меня смотрели и я услышала: «Таааак, размеры не соответствуют сроку. А гду желточный мешочек, аааааааааааа, вот он. Так, здесь плод неразвивается. Вставайте, одевайтесь.» У меня от этих слов ком в горле встал, глаза были полны слез, я их умоляла сказать мне, что с моим ребеночком, но в их нервном голосе я только смогла услышать: «Не мешайте нам, идите в палату, врач придет, все скажет». Какие же жестокие. 

Я поднималась к себе в палату на ощупь. Глаза ничего не видели от слез. Кое-как я до нее добралась. Первые влова девочек: «Ну что там, что случилось», я сквозь тот самый ком пыталась им объяснить ситуацию, но все таки надеялась, что это просто отставание в развитие и каким-то лечением это можно исправить.
Пришла врач, я сидела на кровати и ждала приговора. Она заговорила: «Ты знаешь уже, что у тебя?» Я молчу, а по щекам текут слезы, а следом за ними начинается тихая истерика. Она продолжает:«У тебя неразвивающаяся беременность, которая наступила на сроке 4-5 недель.Ты не переживай, мы в день таких как ты, по 2-3 человека чистим и некоторые с таким диагнозом по несколько раз сюда попадают» Наверно она думала, что мне от этого легче должно было стать, от того, что я не одна и подруг по несчастью у меня куча. Но мне легче не стало, а даже наоборот, теперь я стала бояться, что если еще раз бкдет беременность, то она может закончится также плачевно. 

Мне предложили, если я хочу, то могу снять еще одно УЗИ для убедительности в другой больнице. Я согласилась, в надежеде на то, что это ошибка. Я сразу же переоделась и вышла из больницы. Рядом стояла платная клиника, вот туда то я и пошла. На улице уже стояли мама и муж, которым я сообщила сразу же как только пришла с УЗИ. В этот день у моей сестренки было день рождения, плохой получился подарок. 


Я выходила из больницы сначала пытаясь держаться, но потом сорвалась, плакала, кричала, ненавидела весь мир и задавала вопрос, почему я, но понимала, что уже ничего неизменить и к жизни малыша не вернуть. Я просила узистку сделать что-нибудь, помочь ему выжить, а она мне сказала, что уже поздно и теперь спасать нужно меня, т.к. он уже разлагаться начал. 

Родные проводили меня до больницы, а дальше я сама поднялась в палату. Сразу же подошла врач и сказала, что чистку будут делать завтра утром. Какая же жестокая судьба, ее злые шутки. Внутри была пустота, ненависть, адская боль в душе и бессилие помочь себе и уже неродившемуся ребенку. Хотелось кричать, плакать, что я делала после ухода мужа. Кричала, плакала в подушку, гладила живот и просила малыша простить меня, за то, что не уберегла, то как ненормальная смотрела стекляными глазами в потолок, а по глазам текли слезы. Не разговаривала, даже не шевелилась, была где то в другом месте. Представляла каким бы он мог быть, как бы он мне улыбался, как бы сказал первое слово. Приходили медсестры, делали успокоительное. Так прошла целая ночь. 

Наступило утро. В 11 за мной пришли. Я зашла в операционную, легла на кушетку и ждала врача. Также плакала и уже мысленно прощалась со своим малышом. Появилась врач, анастезиолог и началось. Я постоянно спрашивала, смогу ли я еще родить, на что, врач нервно ответила: «Да сможешь, сможешь». И все, вокруг все поплыло, говорить тяжело… и темнота. Потом странный сон. Будто я стою напротив стены, которая была сделана из больших ледовых кубиков голубого и розового цвета. Такая красота, по кубикам текла вода и тишина. И вдруг я вижу, как везут тележку, а на ней кто-то лежит накрытый белой простыней… И я прихожу в себя… И первое что было, это истерика, крик. Мне держали руки и ноги. Срочно сделали успокаивающее. Я пришла в себя, успокоилась, но не хотела ни с кем говорить. Держала за руку медсестру и не отпускала ее. Как она вырвала от меня, я не помню. Потом были девочки, соседки по палате, которые меня очень поддерживали. Только благодаря им, я через несколько часов поела и даже улыбнулась, хотя внутри была полная пустота, как будто душу вынули. 

На следующий день меня к себе вызвала врач и дала выписку, добавив, что все хорошо прошло и что если бы минимум еще одна неделя, то в лучшем случае я бы осталась бесплодной, ну а в худшем ушла бы на тот свет. Но мне тогда было все равно, ведь у меня отобрали мечту стать мамой и оставили шрам на сердце на всю жизнь. Зачем тогда жить, какой смысл в этой жизни? 

Я приехала домой легла и проплакала еще часа 2, а по телевизору, как на зло мелькали эти смешные мордашки. Муж был рядом, но только нехотелось никого видеть. Ночи на пролет плакала в подушку, чтоб муж не слышал, днем старалась еще как-то держаться, гулять совсем не хотелось. Так я дома просидела неделю, но муж меня все-таки заставил выйти из дома и проветрить мозги, которые уже закипали. 

В себя я пришла только через месяц. Постепенно начала жить так, как раньше. И желание все-таки стать матерью стало еще больше. Я жила этим, дышала и каждый день перед сном представляла его перед собой. 

Потом очередное разочарование: беременность не наступала. Опять переживания, слезы, страх никогда неродить. Я молила господа дать мне малыша и он дал. 20 февраля 2010 г на тесте я увидела те самые красивые полосочки на свете, такие яркие. И вот теперь моя сбывшаяся мечта спит сладко под теплым одеялом, к которой я так долго и мучительно шла! 


Вот мое чудо, ради которого я продолжала жить в постоянном ожидании двух полосок на тесте!!!