Николь ?

Девочки, расскажу Вам историю, может кто-то сталкивался (а надеюсь, что нет). Нуждаюсь в Вашей поддержке. Я замужем, безумно люблю мужа, да и он меня тоже? Конец 2016 года… Весь ноябрь месяц чувствую себя отвратительно. Голова болит, спать вечно хочется, постоянно жру, какой-то озноб и кажется, что есть температура (хотя её не было). Просто, не дожидаясь задержки, решила сделать тест (валялся в ванной один давнейший тест, а мне ж интересно ?). О чудо??, он оказался положительным, несмотря на то, что до М ещё дня 3-4. У меня шок и радость, сразу рассказала родителям, мужу. Через неделю разлетелось по всем друзьям и родственникам (о чём жалею, всё таки, этот маленький секретик нужно держать при себе максимально долго). Ну вот проходит первый месяц, второй моей беременной жизни. Я по жизни БЫЛА пофигист (от этого и лучше). Была уверена, что беременность пройдёт норм и никогда ничего не боялась, особенно страшных отзывов на различных форумах. На 9 неделе Б кое-что случилось. Поздно вечером, смотрим фильм с мужем и валяемся на диване. Я резко встаю, пойти попить воды, и… у меня резко хлынула кровь, причём так много, что мне понадобилось полотенце. У меня шок, я звоню маме, спрашиваю, что это может быть и что мне делать. Плачу… Мама говорит, что наверное выкидыш, но чтобы я не переживала и восприняла всё как есть и что так решила природа, успокоиться и лечь спать, а утром к врачу. Но я не смогла бы так просто всё отпустить. Муж вызвал скорую, меня забрали, прокололи в вену какими-то крепительными средствами (возможно магнием, уже не помню), провели осмотр на кресле, дали ещё таблеток. Кровотечение остановили. Затем дозу успокоительного и сказали постараться заснуть (естественно уже в больнице). Пролежала я 3 дня, сделали УЗИ, сердцебиение есть, ребёнок ЖИВ… Самые важные, на тот, момент, для меня слова. Появилась небольшая гематома. Живу дальше… Уже успокоилась… Прошёл 1 триместр, уже середина второго… 19 неделя Б. Прошла плановый осмотр, скрининг и т.д. Всё в норме, развивается хорошо, но пол ребёнка ещё не говорили ? Уже 4 дня чувствую, что тянет живот. Появились выделения, сначала беловатые, позже бежево-коричневые и обильные. Пошла на осмотр к своему Г, она сказала, что из-за того, что у меня обнаружили уреаплазму в мазке, такое может быть (сдавала в платной клинике все анализы на половые инфекции, и многое другое, всё было в норме, только нашли уреаплазмоз, причём у мужа не было). Читала, что во время Б может увеличиться показатель этой инфекции, но в суть не внедрялась. В общем, прописала мне свечи и таблетки. Пришла домой и у меня начались сильные приступы (похоже что это схватки, спазмы..) Очень больные и повторялись через каждые 5 минут. Вызвали скорую… Снова больница. Осмотрела глав. врач и сказала, что ей не очень нравится то, что со мной творится, но не рассказала в чем суть (наверное чтобы я не нервничала). В общем, капельница с магнием и отправили спать в палату. Ныла всю ночь, очень болело… К утру всё прошло. Отправили на УЗИ и там, прямо в лицо, говорят: «Девушка, мне не нравится что происходит, у Вас сильное маловодие». Я спрашиваю (прямо кричу): "Дайте мне послушать сердечко моего ребёнка, он жив!?". Мне включают димамик и я слышу, как сильно колотится сердечко и успокаиваюсь… Жив… Господи, спасибо. Отправляюсь в палату. Ночь. Где-то в 3 ночи просыпаюсь от того, что вся кровать мокрая. Бегу к дежурному врачу и говорю мол вся постель мокрая, сама держусь за интимное место, так как ещё что-то течёт (на то время я не знала, что такое воды (в силу неопытности), думала, что воды это кровавая жидкость, и даже не могла предположить, что они могут отойти раньше, чем в положенный срок родов). В общем, врач осмотрела и сказала… у тебя недержание мочи?Я подумала, что она взбредила, потому что я могу понять, когда я, извините, описалась. В общем, не стала спорить. Мне поменяли постель и дали огромные ночные прокладки. На следующий день я ходила с этими прокладками, так как подтеки не останавливались. В обед меня вызвали к глав. врачу на кресло. Собрался консилиум из врачей и акушерок. Посадили на кресло и стали смотреть. После небольшого совещания, прямо возле кресла, мне озвучивают приговор…: «Анна, пойми нас, правильно. Сейчас речь пойдёт о жизни твоей и твоего ребёнка. Его невозможно будет спасти, слишком много отошло вод, он задохнется, у тебя пойдет инфекция. Тебе необходимо сейчас рожать, иначе ты больше никогда не сможешь иметь детей. Необходимо спасать твою репродуктивную систему, если ты в будущем ещё хочешь стать мамочкой. Надо ставить катетер Фолея и вызывать роды. Подпиши бумагу, что ты согласна на оказание всех мед. услуг». У меня истерика, слёзы… крики. Я конечно не согласна! Ору, что я выношу ребёнка, ору, что мы справимся, ору, что я люблю его и уже половину беременности ношу под сердцем. Спрашиваю: «Он останется жить!?». Мне кивают головой :«К сожалению нет, ещё только 20 неделя, слишком маленький срок». Я опять в крики: "Я не согласна, дайте мне поговорить с мужем, я не хочу!". Естественно, мне даже не разрешили слезль с кресла и сказали подписать бумагу. Начиная с этого момента, я помню всё как а тумане. Мне поставили катетер и отвезли в палату. Я в слезах даже не вижу на расстоянии своей руки. Врачи стали ждать. Поставили катетер в 14:00, уже вечер, я лежу с капельницами в двух руках, пить нельзя. Из катетера вытекает «всжизнь, не буду усугубляться). Схватки каждые 3 минуты. Раскрытие только на один палец. В общем мучали меня до 11 вечера. Ничего не получилось. Ночью «дали отдохнуть». Убрали капельницы и сказали поспать. Естественно, ночью я просто лежала, рыдала тихо (т.к. нас в палате было 5-ро), гладила живот и просила простить, говорила как сильно люблю...?До сих пор, вспоминая, плачу. Простите. Утро, 6 утра. Мне опять ставят капельницы и вызывают схватки. Боль, крик… В 9:45 родила… Заранее просила, не показывать мне ребёнка, потому что не смогу выдержать этого… Но во время родов ещё сомневалась. Может посмотреть? Я ведь больше никогда в жизни не увижу его… Плачь, боль… Решила, что не буду. Родила… через минуту я уже была в глубоком сне (под анестезией), провели " чистку". Проснулась уже где-то в 15:00, рядом муж и мама плачут… А я лежу и без эмоций, просто смотрю и молчу, нету сил плакать и говорить… Только спустя 2 дня я стала говорить. А боль осталась… Осталась в сердце, на всю жизнь. Позже, муж признался, что разговаривал с врачом сразу после родов. У нас была девочка? Маленькая крохотная девочка… Далее сильнейшая депрессия, мысли о самоубийстве (простите), лечение в течении года. Но ничего не вернуть, здоровье ушло, седые волосы…А еще только 25 лет. И вот апрель 2018… Тест… Две полоски ? Я в шоке, но так этого хотела ? С одной стороны, есть страх… С другой восторг, ведь я жду ребёнка. В общем, девочки, извините, за такой подробный рассказ. В этом нет ничего страшного. В принципе, это естественно, так решила природа. Ещё тогда, на 9 неделе, не надо было спасать, а отдать все на волю природе. Возможно я не права. Скажите своё мнение? Как устранить страх беременности и вообще как быть? Спасибо Вам большое, я очень ценю Ваше внимание и потраченное время на прочтение моей драмы.