Про беременность, или как сильно может отличаться первая беременность от второй.

Начало в предыдущих постах. 

2013 год. Я хорошо помню тот день, когда в первую беременность я увидела эти заветные две полоски… Как сейчас помню: муж спал после смены, а я собиралась гулять с собаками с подругой. Была небольшая задержка, но я не придавала этому значения, а вот муж пока не лег спать как заведенный твердил: «сделай тест, сделай тест!» В итоге я так и не сподобилась и он оставил купленный тест на видном месте, где я его и нашла собираясь на прогулку. А почему бы и нет? — подумала я и вот я уже стою с подкашивающимися ногами и наблюдаю вторую полоску. Нет, беременность была планированная и желанная, но я тогда почему то совсем не ожидала что получится все вот так сразу. Помню как на ватных ногах шла к спящему мужу подбирая по дороге слова как ему все это рассказать...

И вот 2017 год. Я посреди туалета в номере Турецкого отеля и снова две полоски. Я была уверена что второй раз, когда так долго планировали и ждали, я приму этот факт как само собой разумеющееся. Ведь это даже не было особым сюрпризом. Но нет! Так же как и почти 4 года назад зазвенело в голове, такими же ватными стали ноги… Выхожу — муж СПИТ! Да блин, дежавю какое то! Когда уснуть то успел? Только ж из бассейна пришли! Растолкала, рассказала. Тут же подбежала дочь — рассказала и ей. И тут я вспоминаю как я отчаянно хотела именно дочь в первую беременность и тут же задумываюсь кого же я хочу в этот раз? Вроде бы дочь у меня уже есть, можно и мальчика, но понимаю что и в этот раз так же сильно хочу дочь. Да, ДОЧЬ. Хочу двух девчонок. Подружек. Родных сестер.   Спрашиваю у дочери: «кто у тебя будет? Братик или сестричка?» Дочь сразу же говорит «мальчик», потом внимательно смотрит на мой живот и поправляется: «Нет, у меня будет СЕСТРЕНКА!». И все, с этих пор переубедить ее было просто невозможно. Сестренка и все тут.  Другие варианты не рассматривались! 

И вроде бы все так хорошо и радужно, все рады, все довольны, но тут я вспоминаю что я пережила за последние дни… Как я тягала этот чемоданище всю дорогу, поднимала ребенка, как каталась с горок, вылетая с которых вода бьет прямо в живот, да и летишь с них с какой скоростью! А выпито сколько было уже за эти дни...  Ну вообще не так много, но учитывая что я в принципе не много пью, да и в начале беременности это ой как не полезно… В общем стало очень и очень страшно! И странно. Потому что в первую беременность я не боялась ничего. Я считала что если суждено случиться беде, то она и так случится и если и случится выкидыш, то значит ребенок изначально был неполноценным. А здесь… Меня прям трясло что я могу потерять ту бусинку, которая поселилась во мне...

Надо ли говорить что весь остаток отпуска я ощущала себя хрустальной. Я даже двинуться резко боялась, не то что поднять дочь или скатиться с горки. Я даже не знала что можно настолько бояться за кроху… А еще я жутко боялась что меня накроет токсикоз. По сроку как раз получалось 5-6 недель, а у нас отель все включено и шведский стол. И ну очень хотелось покушать впрок. В конце концов с первой дочерью меня вообще пронесло мимо токсикоза и так хотелось что бы и в этот раз получилось бы так же. И оно получилось! Максимум что я почувствовала — уже по прилету домой недель с 6 до 12 — это то что мне нельзя голодать. Если проголодаюсь — начинало подташнивать. И несильно мутило от вида холодной еды в холодильнике. Хотя с первой и такого не было. Ну и стандартно для мня — рвотный рефлекс пока чистишь зубы — но к этому я была готова.  

Вообще по прилету я уже была готова ко всему. Мне казалось что беременность наверное замерла после такого путешествия, но сходив на узи я узнала что моя кроха со мной и вполне себе живая и здоровая! А 8-9 недель я здорово поругалась с мужем и он укатил проветриться к родителям. Я же наревелась, напсиховалась и придя в туалет нашла на бумаге кровь! Ох как я перепугалась! И что делать непонятно — дома одна с ребенком, скорую не вызовешь, так как дочь они с собой не повезут. Звонила мужу, требовала срочно приехать и заодно захватить утрожестан в аптеке. Назначила его сама себе, так как были выходные и к врачу я бы все равно не попала бы до понедельника. Весь следующий день я пролежала пластом закидываясь утрожестаном, а в воскресенье не выдержала и поехала на УЗИ платно, где выяснилось что не то что угрозы нет, но и гематомы никакой нет и как сказала врач, кровь мне скорей всего померещилась! Ну нефига себе надо в неадеквате быть, что бы на белой туалетной бумаге увидеть несуществующее ярко-красное пятно! В общем что это было так и осталось загадкой, так как и последующие узи подтвердили что никаких угроз у меня не было. 

в 13-14 недель мне вдруг стало не комфортно поворачиваться с боку на бок! Живота не было и в помине, но при повороте ощущения были что внутри меня теннисный мячик и он давит по внутренностям! Серьезно?! Это ж только начало беременности!

Отдельно можно написать про моего врача.  Поликлиника у нас новая, весь штат врачей тоже новый. И вот мне досталась девушка, старше меня наверное на несколько лет. Но это не беда. Беда в том, что она постоянно пребывала в каком то накуренном состоянии, что понять ее было просто невозможно! Она и сама по моему не сильно отдавала себе отчет в своих действиях, потому как когда я пришла к ней первый раз, она тут же завела на меня карту, все оформила, а только потом поняла что УЗИ мне еще не делали и как она сама сказала что нельзя было заводить карту без УЗИ. Дальше хуже. После второго приема я поняла что мои познания о беременности гораздо больше и обширнее ем ее. Ну а то как она в разговоре постоянно употребляла «наверное», «мне кажется», «скорей всего»… В общем к почти 14 неделям я сменила эту горе-врачиху, пока моя психика окончательно не пострадала. Тем более она собиралась записывать меня на первый скрининг в 15-16 недель, мол лучше видно будет, а то что он делается до 14 недель максимум, а дальше не то что не лучше, а вообще уже ничего видно не будет — это не важно. 

Поэтому на первый скрининг я попала только в 13,4, где врач сразу же предположил девочку! Я не верила своему счастью и боялась вообще во все это поверить, ведь срок еще очень маленький, а вдруг ошибка. Но под боком была еще старшая дочь, которая не переставала уверять что у нее будет сестренка и никак иначе.  Тогда же на этот самом скрининге я почувствовала как что то внутри пнуло датчик УЗИ. И я бы сказала что мне показалось, но в этот момент доктор сам вслух сказал что малышка охотится за датчиком. Шевелюшки?! Еще раньше чем с первой! Первую я почувствовала в 15 недель! Правда после скрининга дочь притихла и в следующий раз я почувствовала ее уже только в 14 недель. 

В 16 недель я умудрилась заболеть. И если насморка и кашля я еще не так боялась, то температура меня ужасно пугала. Не беременной то фигово с 39, а когда внутри кроха… Ух как я боялась что это на ней отразится… При этом ни одно лекарство меня не брало, а температура сбилась только детским нурофеном. А потом еще 2 недели добивал жуткий кашель, что я думала ребенок просто выскочит от такого потрясения. Да и вообще я заметила что в этот раз иммунитет со мной попращался на всю беременность. Вообще я болею раз во много лет, обычно так, что и не помню уже когда болела последний раз. За эту же беременность я три раза словила кашель с соплями и один раз температуру! Сама в шоке что я так умею оказывается.  С первой был только насморк и то не долго.  

В 19 недель на втором скрининге девочку подтвердили! Теперь уже можно было по настоящему радоваться. Моя мечта почти сбылась — у меня будут ДВЕ ДОЧЕРИ! 

Все это время я жутко боялась всего и вся. Это просто невероятно, но с первой я летала, убиралась, делала все что делала до беременности и никаких страхов не было. Здесь же страх просто проедал мой мозг начиная с первых дней беременности. Сначала — жив ли там ребенок? Потом — все ли с ним хорошо? Потом болезнь, и не отразятся ли лекарства на малыше? Потом паника если долго не шевелится — жива ли там малышка? В общем я понимала что эти страхи мешают мне нормально жить, но ничего поделать с этим не могла. 

В 24 недели стал расходиться таз. Я прям обалдела, потому что с первой дочерью это началось далеко после 30 недель, а тут я эле ходила — казалось что ноги вытащили и вставили обратно как то не правильно. Плюс все хрустит, скрипит и периодически отнимается. То еще удовольствие. 

В целом время до 30, даже до 33 недель пролетело как то незаметно. Живот только был тяжелее гораздо чем в первый раз, а вот прибавка наоборот радовала — гораздо меньше чем с первой дочерью. И это при том что с первой я еще как то пыталась соблюдать питание, а со второй молотила все что не прибито. А какие у меня появились пристрастия! Если в первый раз старшая дочь в моем лице один раз сгоняла мужа ночью за клубникой со сметаной, то вторая малышка оказалась той еще гурманкой. Мало того что мне постоянно хотелось то одного то другого и прям до слез (да, это реально, а не прикол, как я когда то думала), так ей еще хотелось обязательно экзотики! Перед новым годом я резко захотела Личи! Хоспади, откуда у меня это, я ведь их ела то один раз в жизни до этого! Потом кокос. Потом авокадо. На Новый год муж решил не заморачиваться и заказал Драконий фрукт, который я мечтала попробовать еще до беременности, мотивировав это тем, что вполне возможно скоро я перейду на то что еще ни разу не пробовала. 

После 34 недель я поняла что я утка. Да, оказывается беременная походка тоже не прикол и в первый раз мне просто повезло что я даже в 41 неделю ходила виляя бедрами. В этот раз я переваливалась как пингвин. Ноги отказывались шагать красиво, да и невозможно это было. Простреливало то тут то там, жутко тянуло какую то мышцу снизу. Ее тянуло с момента как начал расти живот и до конца.  Вообще ходить было тяжело. Я поняла что уже не могу без дневного сна. Мне просто нужно было поспать хоть полчаса днем, иначе я просто покидала ряды людей и превращалась в зомби. А ведь старшую дочь никто никуда не забирал. Надо было как то с ней играть, да ладно играть, хотя бы просто какое то внимание уделять и кормить-поить! Благо дочь вошла в положение и спокойно относилась к тому что я полчаса-часик сплю днем и устаю даже от сидения рядом с ней пока она играет. 

С 37 жизнь просто стала адом. Я поняла что на дочь меня уже не хватает, плюс она стала меня просто жутко раздражать. Моя родная дочь, которую я люблю больше жизни. Раздражало все. Ее голос — ведь она трындила без передышки, а мне хотелось забиться в угол и что бы вокруг была тишина. Раздражало что она бегает вокруг, что то спрашивает, что то тебует постоянно, ей что то нужно. В этот период у меня начался период гнездования и голова забилась от и до вопросом что нужно купить для малышки. А тут старшая со своими проблемами. До сих пор до слез ее жалко, как она выживала с такой матерью весь этот период. Хотя она умничка и действительно довольно долгое время занимала себя сама, играла в комнате и еще и мне напоминала когда надо поесть и ее заодно покормить. зато я успела перестирать все детские вещи, написать списки и потихоньку закупить все нужное для малышки. 

Да, память так же попрощалась со мной полностью! Нет, я такого даже в первую беременность не наблюдала! ПОЛНОСТЬЮ! Я шла на кухню и забывала зачем. Если кто то что то мне сказал, нужно было это записать, иначе это вылетало из головы ровно через минуту. Я могла взять в руки вещь и задуматься зачем мне это нужно. Да я даже говорить нормальными предложениями разучилась, так как начав предложение, к концу я забывала что было в начале. 

К 38 неделе я поняла что я 100%-ный инвалид. И от этого стало жутко. Ходить я могла с трудом и в основном лежала. К вечеру ноги отекали так, что немного немели и не лежать просто было невозможно. Не лежишь — отекают еще сильнее и не хотелось проверять до какой степени они способны раздуться. Врач разводила руками и только говорила «родишь — пройдет». Ну спасибо… Стоя я чувствовала просто жуткие прострелы в шейке. Именно тот случай когда кажется что ребенок сейчас высунет там руку или ногу. Вечеров я просто боялась, так как дочь начинала ковыряться как сумасшедшая и идеально было лежать и не двигаться, иначе это был ад. Мне казалось что у меня уже синяки с внутренней стороны живота. Про память я уже писала. Лучше не стало, только хуже. Еще от любого движения каменел живот. Я не знаю можно ли назвать это трениками, но каменел он реально на протяжении всего дня. Села-встала — каменный. Пошла в туалет — каменный. С утра встала с кровати — каменный, аж квадратный. Все что мне оставалось — это ныть, ныть и ныть. Благо у мужа появился лишний отпуск и он все это время был со мной. Без него я не представляю как бы дожила до родов...

Продолжение в следующем посте....