Счастливая женщина или "правильная мама? Что я выбираю? Часть 2

Если после прочтения первой части вы подумали, что вот он, тот момент, когда моя жизнь изменилась и я стала самой счастливой на свете — ничего подобного. Только не со мной могла бы произойти такая сказка)))) Я собиралась в поездку домой, но настроение было на грани, мягко говоря. Муж постоянно пил. Каждый вечер мы созванивались и я слышала, что он еле ворочает языком. Разговоры и уговоры результата не дали. Я позвонила его маме. Просить, чтобы она съездила к нему и осталась на ночь. При маме-то уж он точно не должен напиться! (Как мне казалось) И тут на меня посыпалась куча упрёков. Вы не в курсе, но это я виновата, что он раскодировался. Потому как я разрешила😂😂😂 Меня как бы не спрашивали)) но это ничего) Она видимо забыла, что от меня скрыли факт его алкоголизма и кодировки. Меня убеждали ( и им это удалось), что пил он после развода только потому, что бывшая жена промышляла чёрной магией😂😂😂 А так вообще, он человек золотой!) Но да, я совру, если скажу, что я не догадывалась. Конечно, я догадалась. Уже когда мы жить стали вместе (через 1.5 года отношений!). И эти мысли в мою голову пришли благодаря случайности. Муж уехал в командировку, а я осталась один на один с его ноутбуком))) И моя женская любопытность не дремлет же! Я как следует поковырялась в его переписках и файлах… И знаете что? Если бы не это, то я бы так и не знала, с кем живу! Да, я знаю, нельзя читать переписки и рыться в чужих телефонах и компах. Но если бы не этот мой грешок… Я бы так ничего и не узнала. Я помню тогда зашла на его профиль на сайте знакомств. Боже, сколько же у него было женщин! И какие переписки… И слова всем одинаковые… И те слова, которые были только для меня (как я надеялась), они были одинаковыми для всех. Я помню каждую. Как зовут, где живет, как выглядит. Он до сих пор хранит их фото на ноуте. (Вернее, думает, что хранит. Но я давно их удалила😂😂😂)…… Так. Стоп. Не туда меня понесло))) В одной из переписок он давал женщине телефон гипнотерапевта по кодировке и подробно рассказывал, как нужно готовиться к этому. В этот момент я начала предполагать, что он не просто так пьет… я впервые услышала искренние слова его матери в мой адрес. Думаю, не стоит цитировать… Но такой мерзости я в жизни не слышала. Она задела все темы. И ребенка (зачем родила, он нам не нужен), и квартиры свои злополучные, и родителей моих, и брата. Закончилось всё пожеланиями с ее стороны, чтобы я и мои родственники спились… Всю волю собрала и ответила ей сухо. Не хотите помогать нам строить семью — не нужно. Хотя бы не мешайте. И с чувством выполненного долга засунула ее во все черные списки, которые существуют 😝 А муж, на удивление, очень положительно принял новость о том, что я хочу переехать. Я на него давить не стала. «Я еду. А ты подумай, всё взвесь и, если хочешь, приезжай к нам.» На что он без колебаний ответил, что любит меня и мы едем вместе. Я была так счастлива! Я думала «Боже, он меня всё таки любит! Он на такой шаг идет для меня...» Как же я ошиблась… Я погрузилась в переезд. Стала паковать и продавать вещи. Планировала как и что нужно сделать, окунулась с головой в эти заботы. И перестала замечать, что муж всё так же пьёт. И, если вы думаете, что это от того, что я была в предвкушении покупки дома и обустройства его — вы очень заблуждаетесь… Я пила. Я пила вместе с ним. Все началось с бокала шампанского, потом полбутылки, бутылка… Потом каждый день по бутылке… Потом к этой бутылке шампанского еще бутылка слабоалкоголки… И так до тех пор, пока я однажды не увидела себя в зеркале. Расплывшаяся, отекшая, жирная кожа… Грязные не ухоженные волосы, ногти… В тот момент я испугалась. Я даже хотела купить в аптеке таблетки для борьбы с алкоголизмом! Клянусь, я себя не узнавала. Но одумалась. Тогда я решила собирать вещи и срочно ехать к родителям. Думала, что займусь своими делами и вылезу из этого болота. Меня уже даже не расстраивало то, что Новый год я проведу отдельно от мужа. Я боялась только, что иначе погрязну в бутылках и мои дети будут видеть этот кошмар каждый день.😢 Я не боюсь осуждения. Я пишу это не для того, чтобы меня ругали или жалели. Я пишу это для того, чтобы выплеснуть то, что во мне сидит… Иначе это «нечто» сожрёт меня изнутри. Пусть это будет исповедь. Но кроме этого всего передо мной стоял ещё один вопрос. И он очень важный. Дети. Дети мужа. Поедут ли они с нами? Как быть? Оставить их с мамой или с бабушкой до тех пор, пока на новом месте не освоимся? Или же ехать всем вместе, как и положено нормальной, здоровой, полноценной семье? Для того, чтобы принять решение нужно было себе самой ответить, готова ли я продолжать заботиться о чужих детях? Не смотря ни на что. Не ожидая ничего взамен. Готова ли я делить и на них свою любовь, внимание и свое сердце, как мама? Ответ лежал на поверхности. Как мне тогда казалось. И иначе я бы просто не могла поступить. Или не хотела.… 💕💕💕 To be…