Где же ощущение полного счастья???????

Давно не писала. Это пост больших рассуждений, просто наверное надо выговорится после тяжелого испытания.

Как же были давно потери детей и одно желание главное родить, это стало прям наваждением, главное родить и будет безграничное счастье, без проблем, страхов и т.д. Это становится наваждением, увидеть полосатые тесты, доносить до 12 недель, до 20, до 30, родить живого ребенка и счастье, счастье, счастье. Идеализированная картинка. Я не скажу, что дети не приносят счастья, приносят, я не жалею, что родила, но вот та идиализированная картинка так и не случилась. А бывает вообще полное счастье?

До рождения старшей дочери я постоянно искала хороших врачей для ведения беременности, тратя много, очень много сил, времени, денег. Нашла, спасибо им за моих троих деток. Тогда эта мысль «Главное родить» была всем, и казалось что все печали уйдут.

Родилась Сонечка ииииии… первый год счастье конечно было, но больше было страха, что её вдруг не станет и желание ещё детей, только немного ушел страх за жизнь Сонечки и беременность второй дочкой Стасюшки, страх за жизнь двоих,  потом начались проблемы приступы у Сони, и страх, страх, страх, так в этом страхе родился Мишутка, и диагноз поставили всё выровнилось, и даже Мишкин диагноз спастический парапарез ног и смешанный рук не стал приговором, главное знать с чем, а бороться мы умеем. И вот в 6,5 очередной курс массажа  и в 7 Мишутка радует что встает в кроватки, доченки растут радуя и гром среди ясного неба. Я даже не поняла когда надо было забить тревогу, когда надо было кинутся на поиск врачей.  До того как родилась Сонечка была уверенность что все детские врачи мега хорошие, оказывается ещё тогда когда бессоными ночами я искала врачей по планированию, надо было искать и детских врачей.

25 декабря Мишка стал подкашливать, нас осмотрел педиатр сказал что это от ГЭР и лезут зубы, 27 декабря температура осмотр врача «ОРВИ присоединиловь к зубам или только зубы не понятно», кашель усилился 28 декабря осмотр врача «ОРВИ, ставьте свечи противовирусные, тантум в горло и таблетки от кашля», 29 декабря последний рабочий день перед длинными выходными, мысль надо проверить, послушать, осмотр сильный абструктивный бронхит, направление в больницу, ещё тогда я ехала и не ожидала ничего плохого, но там Мишку сразу забрали и тишина… на все вопросы «Состояние стабильно тяжелое».  Обзвон и смс всем знакомым и малознакомым врачам, с просьбами в помощи перевезти, так как у нас элементарно рентген можно сделать только 9 января.  К вечеру 29 сказали что в планах есть сделать спиномозговую пункцию, так как нет возможности сделать узи.

30 декабря все без изменений состояние стабильно тяжелое, пункцию пока брать не будут. В перевозке пытаются помочь знакомые врачи.

31 декабря ругань с врачом на просьбу пустить к окну бокса в ответ «Реанимация не место для свиданий».  На вопрос о состояние «Состояние стабильно тяжелое», на вопрос о пункции «Не будем проводить». И ведь он же знал что его пунктировали ещё вчера, но об этом я узнаю только 2 января. Все дни каждые три часа приносила молоко, меня определили во взрослое отделение. И вот стаю и подъезжает желтенький реанимобиль, в голове мысль «Вот кого-то же перевозят, почему не нас?» звонок на пост, медсестра «Вас просят спустится вниз», лечу вниз, там врач «Мы перевозим ребенка в новокузнецк» я «хорошо щас соберусь быстро и готова» в ответ «Вы не поняли, мы перевозим только ребенка» я «Я не отпущу его одного» в ответ «тогда мы дадим рекомендации и оставляем его здесь» попросила время посоветоватся с мужем, я не могла тогда его отпустить, отпустить одного в другой город в тяжелом состоянии, не видя его, а в голове уже что и больше никогда не увижу, звонок мужу в истерике, и ответ мужа «Отпускай, приезжай домой, завтра будем решать» тогда произошел первый надрыв нашей связи, я проорала ещё несколько минут, собралась и пошла сказать что мы даём разрешение на перевозку, но нас решили перевозить вместе, перевозка. 31 декабря 23.30 мы оформлены в инфекционное отделение, к счастью там есть вся нужная аппаратура. 12 часов фейверки Мишка рядом и это важно. 1-2 января ждали что он отойдет от седативных, думали что состояние это их действие, но не отошёл и 2 января «Езжайте домой, мы переводим его в реанимацию», тогда эта ниточка лопнула. Я спокойно унесла его к дверям, спокойно собралась, ни слез ни истерик, ничего, все эти дни ни я ему нужна была, а он был нужен, отпустив его я впала в шоковое состояние. 

Ездила каждый день, потому что так надо, приезжала привозила памперсы, крем, целовала, разговаривала пытаясь востановить ту ниточку, нет бесполезно.  Аппарат ИВЛ, попытки снять, неудача не задышал, перестала справлятся печень, плазмофорез с полным переливанием крови, всё это тонуло в тумане, могла часами сидеть и глядеть в потолок, стену, стол и без разницы куда, старалась отвлекатся на общение с доченьками, но ниточка была наверное одна на всех, и никакой привязанности. В реанимации мы покрестили Мишку, зачем, верила ли я, да я уже ни во что не верила, многие скажут нельзя так, нельзя, но не верила, старалась гнать от себя мысли, а в мозгу что щас позвонят и скажут, что его больше нет… 9 января звонок, а надрыватся уже нечему, в трубке «Вашего сына перевели в педиатрию, приезжайте», и я не рванула, не побежала, спокойно собрала вещи и поехала. ОРВИ тяжелой степени тяжести, абструктивный бронхих, вызвали о. метаболическую гепатопатию, но мой сынишка выжил справился, а я нет. Жалость к себе убивает человека и меня убила. 

Приехала он маленький, ослабленный даже голову держать не может, беру целую, обнимаю, и никаких эмоций, как чужой ребенок, в памяти есть нежность и любовь к нему, а на яву нет. 

Нас выписали 12 января, всего три дня после реанимации и врачи решили что все, сказали приехать и лечь планово 19 февраля либо экстренно, и пройти консультацию гепатолога. Кое как найденный гепатолог, запретил абсолютно все лекарственные препараты. И опять страх а вдруг заболеем как лечить, страх не за сына, страх что я не знаю что делать, опять жалость к себе. И так каждый день, поцелуями, объятием, кормлением грудья, я пытаюсь связать эту ниточку, но толи руки крюки, толи слишком короткие нити, связи нет.

9 февраля появилась рвота, собрались вызвать скорая но прекратилась, 12 снова вырвало, нас отправили в больницу, а там не видим экстренности. 14 февраля скаканула температура, опять в больницу не видим экстренности ждите 19 февраля. 

Почему ж тогда я искала только врачей для беременности, надо было искать в том числе детских. Температуру сбили, а желания ехать 19ого в больницу нет, но это не самое важное, конечно все равно поедем.

Главное это чувства. Гдн же это безоблачное счастье??? которое многие мы себе представляем. И где ж моя ниточка для связи с моими детьми, я хочу снова их любить, испытывать к ним нежные чувства, чувствовать что они мои, а этого нет. Может кто-то кинет в меня камень и из этих камушков сложится мостик между обрывками ниточек, может кто-то своими словами наростит чуток ниточки что б можно было их связать. Спасибо всем кто дочитал до конца и недочитал, этот пост больше для себя, выговорится. Не могу так жить.