К какому типу отнесете себя? 😃 1. Мама-объектив Фотографии Заиньки стоймя, плашмя и боком, в шапочке, с бантиком и в милой пижамке в полоску. А также отдельно милые ушки, сладкие ножки и трогательные реснички. В целом, терпимые приступы обожания, если только мама не заходит на территорию арт-хауса, запечатлевая пейзажи из каши и процесс приучения к горшку. 2. Мама-качок Ребенок на заднем плане. На переднем — ее развитые кубики пресса. Или прокачанные квадры, а также пятилитровая банка гейнера, новенькие кроссы и розовая спортивная сумка. Всем хороша, пока не постит мотиваторы в духе: “У меня трое детей и вот такенный бицепс, а ты – жирная корова“. 3. Мама Лучше Тебя Кажется, она пришла в интернет специально, чтобы тебя преследовать. Что бы ты ни написала о своем ребенке, она придет и расскажет, что у нее все лучше. Пюре более органическое, игрушки более развивающие, папа более заботливый… Иногда хочется соврать, что твой ребенок ходит в пять различных кружков и секций, только для того, чтобы посмотреть, как она начнет заливать, что ее дитя успевает посетить на одну группу больше. 4.Мама на природе Ее дети целуют лягушек и шлепают босиком по мокрой траве, пока она собирает с грядок свежую клубнику и вяжет свитер из шерсти с собственных овец. Несмотря на серьезные подозрения, что для этой прекрасной жизни она впахивает как средневековая крестьянка, ты время от времени зеленеешь от зависти и подумываешь – а не купить ли детям живую курицу. 5.Мама-отчет Не совсем понятно, как она успевает делать все то, о чем пишет, потому что на такое количество постов и должно уходить все ее время. Что ели, как готовили (пошаговые фотографии), во что играли, что надели, мимо чего гуляли, обо что споткнулись, какой пластырь наклеили… Иногда кажется, что ты знаешь о жизни ее семьи больше, чем о своей. 6.Мама-конкурсантка Она участвует в марафоне женственности, конкурсе лучших отзывов на мультиварку, просит поставить лайк рисунку дочери или стихам сына, начала месячник расхламления квартиры и искренне надеется выиграть жемчужное ожерелье, для чего должна собрать 50 репостов его фотографии. Финальный удар по твоей социофобии – пара-тройка сообщений по поводу благотворительности, присланных прямо в личку. 7.Мама-мотиватор Сложно понять, чем занимается и как живет, потому что свои переживания выражает исключительно позитивными плакатиками. С утра поле одуванчиков и цитата из Коэльо. В обед анекдот и профиль Раневской. На ночь – что-то о необходимости идти своим путем на фиолетовом фоне. Кстати, может быть, это и не мама, может, это мужик пишет, шпион, шифровки в штаб посылает. 8. Мама — профблогер Ни одного поста в простоте. Прыгающие дети в инстаграме – постановка, реклама магазина одежды. Поход в музей – пресс-тур для мам-блогеров. Рассказ об игрушках автоматически превращается в обзор интернет-магазинов. Болтаешь в комментариях и думаешь, наверное и тебя уже тоже посчитали и внесли в отчет для рекламодателя. 9.Мама – борец Сначала воюет с роддомом за гуманное обращение с беременными, потом с управляющей компанией за установку пандуса, затем, соответственно, переносит фронт борьбы в детский сад, школу и так далее. С новым ребенком история повторяется, и никаких тебе комедий. Иногда приматывает к себе младенца слингом и идет погулять. На митинг. 10.Мама — катастрофа У нее взрываются кастрюли, летают коты, падает с потолка люстра на 12 лампочек, разбивая сервиз на 24 персоны. Она устраивает потоп в Ашане, ее детей знают в лицо в травмпункте, а котов – в ветклинике. А еще за ней бегают комментаторы с серьезными щщами и страшно осуждают ее за то, что она смеет над всем этим смеяться. 11.Мама против Запада Мультики должны быть советские, игрушки должны быть деревянные. Планшет приводит к деградации, а эту вашу Монтессори придумали буржуи, которым делать нечего. С особенным подозрением относится к скандинавским странам, так что невинный клип ABBA может грозить вам спором на тему ювенальной юстиции страниц эдак на пять. 12.Мама против мужчин Любое обсуждение в ее блоге или просто с ее участием странным образом сворачивает на тему мужской несостоятельности. Время от времени под очередной перепост статьи в духе “Еще раз о гендерном равенстве” забредает неподготовленный мужичок и быстро вылетает вон под свист и улюлюканье ее подруг. Как ни странно, замужем, с детьми и даже варит иногда борщ. 13.Мама за мужчин Как будто бы существует для того, чтобы уравновесить номер 12. С утра радует “мальчиков” фотографией своего декольте. Днем делится статьей о критической роли отца в семье. Вечером изводит голодный офисный планктон рецептами оссобуко. На любые вопросы о воспитании детей отвечает с точки зрения “как сделать так, чтобы не напрячь папу“. 14.Мама-прогрессор Драм-кружок, кружок по фото, а дома на стене система из папок с творческими и развивающими занятиями, распределенными по дням недели. Она делает прекрасные подборки обучающих сайтов и игр, и ты уже поняла, что не надо пытаться повторить это дома на своем ребенке – ничего не выйдет – просто читай и наслаждайся знанием, что где-то в мире растет новый Супермен. 15.Ехидна-мать Бросает вызов условностям. Выгуливает дитя без шапки зимой и без панамки летом. Дает есть песок в песочнице, облизывать пол в торговом центре и залезать на горку самостоятельно. Забыла сходить в поликлинику, зато уже была с младенцем на рок-фестивале. Назло врагам младенец на фото упитанный, румяный и с удовольствием жрет кота. 16.Мама-кенгуру Ее ребенка сложно увидеть отдельно от нее. Он спит в ее кровати, ест с ее тарелки, гуляет у нее на руках, играет ее бусами и, конечно, кормится грудью в любое время и в любом месте. В общем-то, мама-кенгуру безобиднейший человек, только очень нервный. Страшно волнуется, когда читает истории о разлуке с детьми и бурно реагирует на все, похожее на совет по отделению от младенца. 17.Мама-комплекс Вечно по уши в работе и поэтому уверена, что чего-то недодает ребенку. В итоге ему достается все, что малолетнему приходит в голову попросить. Обычно это планшет, приставка, обед в Макдаке и киндер-сюрприз. В выходные мама пытается сводить детей в три места сразу. В ее заметках о детях часто встречаются слова “вдруг”, “внезапно” и “оказывается, она уже умеет!” Из неприятных привычек – любовь к советам, начинающимся с “да вы просто купите“. 18.Мама-фифа Как ни странно, бывает и мамой мальчика. Мальчиков же тоже можно наряжать, в костюмчики. С ними же тоже можно быть самой ухоженной мамой на детской площадке, в родительском комитете и в “Меге”. Постоянно устраивает детям фотосессии и несет в мир матерей эстетику и новости косметологии. Немного неловко после этого показывать свои фото, но есть надежда, что она будет осуждать их у себя под замком. 19.Мама-мученица Чайлдфри ссылаются на ее блог, когда ищут аргументы против материнства. Еще когда она рассказывала о тяготах беременности, многие читательницы передумали заводить семью. Роды разрушили ее тело (подробный отчет), дети уничтожают квартиру, брак и социальные связи. И вот как-то уже пятый год это тянется, но все почему-то живы и даже отдыхают на Тенерифе.