Я сразу скажу, что считаю, что в здоровой семье, где у мамы и папы хорошие отношения, где любят и хотят детей, где дети счастливы, где нет перекосов в одну или другую сторону, такое явление как ревность к младшим детям — не должно возникать.
Но это утопический вариант. Как пел безвременно живущий Цой: «Мама, мы все тяжело больны!»
В принципе, подумайте, рождение деток, когда у тебя уже есть дети старшие — это абсолютно нормальная, ЕСТЕСТВЕННАЯ ситуация. Так было, так есть, так будет. Поэтому если ваш ребенок ревнует вас к младшему ребенку — анализируйте не данную ситуацию конкретную, а что в ваших отношениях с ребенком старшим не так, чего ему не хватает, индикатором чего является такая ревность.
Главное правило при появлении малышей: Не делайте искусственно НИ-ЧЕ-ГО.
Знаете, что больше всего подрывает авторитет и статус родителей в глазах детей? Неискренность, виляние от ответов, искусственное поведение. Дети все чувствуют в тысячу раз лучше, если вы вели себя обычным образом, а после рождения младшего ребенка начнете повторять каждый день старшему что-то аля «Солнышко, ты у меня самый самый любимый», «Солнышко, ты у меня самый лучший!», а раньше вы такого не говорили — это будет очень заметно ребенку, он будет чувствую вашу фальшь.
Я говорю своим детям, что я их люблю, никогда не говорила ни одному ребенку, что он САМЫЙ лучший или САМЫЙ любимый. Я считаю, это неверные слова, формирующие неверную картину мира. Я даже говорю своим детям, что они лучшие дети для меня, потому что они родились именно у меня, НО я говорю им, что есть еще очень красивые, умные, крутые, талантливые дети. Я учу их принятию себя и других, я говорю детям, что они красивые, и что каждый человек красив по-своему, любой изъян становится цветком, если ты любишь человека, поэтому нельзя никогда говорить о человеке, что он уродлив, плох и т.д.
Я формирую такое мышление, что помогает им принимать рождение младших детей.
Когда Еве (старшей дочери) было 2 года, у нас родился Сашка. Я говорила Еве, что когда у мамы появляется еще малыш, ее Любовь не делится между ними, а умножается еще на два, потому что сердце мамы волшебное.
Ева абсолютно спокойно пережила появление Сашки и когда ей было 3 года, все, о чем она мечтала — это понянчиться с малышом. Они очень дружны и сейчас, Ева совсем не считает его «маленьким» для себя, Саня может с ней поделиться чем-то личным. Саша вообще самый, как я считаю, здоровый психически человек в нашей семье)) Он очень открытый, очень честный и очень искренний. Саша очень откровенно со мной общается. В 11 лет он пришел к нам в спальню с утра, позвал меня на тет-а-тет и рассказал, что у него произошла ночью поллюция. Он открыто рассказывает мне про свои симпатии, он спокойно может сказать мне, что смотрит порно, может подойти и спросить что-то касательно секса, почему так, почему сяк. Я очень ценю такую его откровенность.
Все это я говорю к тому, что самое важное, как МНЕ кажется, в воспитании детей- это откровенно с ними разговаривать и учить их не бояться говорить правду. Дети замалчиваются и врут, потому что часто вы реагируете критически. Вы начинаете судить, говорить о том, плохо это или хорошо, вы не слушаете, а решаете то, что он вам говорит. А иногда надо просто слушать, принимать и искать пути решения проблемы, если она есть, либо просто слушать и слышать, разделять эмоции ребенка.
У меня есть святое правило: каждому ребенку в день надо уделить минимум 30 минут времени ТОЛЬКО для него. Не просто играть вместе, не просто болтать, когда рядом другие дети, ТОЛЬКО этому ребенку — 30 минут. Это значит говорить обо всем, обниматься, говорить и любви. Мы не привыкли спрашивать, что на душе у 3-летнего ребенка, но вы удивитесь, сколько мыслей и переживаний может быть у малыша.
Моей Софи 2 года 10 месяцев, недавно она два дня ходила сама не своя. Наконец, она сказала: Мама, я видела по телевизору, как умер антилопыш ( малыш антилопы на языке Софи) (играла на полу, пока Саша смотрел animal planet). Почему его загрыз лев?
Я рассказала, что она же знает, что львы едят мясо, это круговорот жизни в природе, в дикой природе выживает сильнейший, это нормально. Если лев не поел бы мяса, он бы ослаб и не смог накормить своих детей, ну и все в таком духе.
На что ребенок задал мне вопрос:
— А почему лев загрыз именно этого антилопыша? Там же было несколько семей, и что делать теперь его маме? с
Я рассказываю это, чтобы мы не недооценивали наших детей и их переживания.
Когда я сказала Вадиму, что у нас будет Софи, он даже не отреагировал толком. Знаете почему? Ребенок в 2 года не может абстрактно мыслить в таких категориях, он не понимает, что это и как это, НО он и не переживает, потому что он уверен в моей любви к нему и в том, что она безусловна. Когда я приехала из роддома с Соней, я 2 недели была не в состоянии приготовить кашу элементарно, у меня были очень тяжелые роды, я была изможденная и очень уставшая, у меня случился какой-то внутренний сбой эндокринный или гормональный, у меня будто был токсикоз, меня рвало от еды, я стремительно худела. После родов я вышла минус 15 кг, хотя в роддом шла +12 всего. А в первые 2 месяца после родов я была еще минус 5.5. И в этой ситуации Вадик спокойно переживал появление малыша, потому что я по-прежнему лежала с ним, обнималась, слушала его и говорила, что люблю.
Я считаю, что реальной проблемой могут стать отношения с более старшими детьми. Очень часто матери считают, что старшие должны помогать с ребенком. Я считаю, что это категорический БРЕД!
Моей старшей дочери было 12, когда родился Вадим. У нее был переходные возраст, у нее менялся организм, менялось мировоззрение (конкретно о переходном возрасте еще напишу).
Я никогда, ни разу не приказала Еве или Саше заниматься с МОИМ ребенком, даже если мне было нужно.
Я и сейчас никогда не указываю на это.
Когда мне нужна помощь, я прихожу к Саше или Еве и спрашиваю, могут ли и ХОТЯТ ли они мне помочь. И если они скажут — да, окей, я с удовольствием отдам им на какое-то время ребенка, пойду помоюсь, попью чай и побрею ноги)))) И я обязательно их поблагодарю и скажу, что очень ценю их помощь и что они моя большая опора и поддержка.
Но если они скажут мне — не, мам, я устал, занят, хочу отдохнуть, поспать, потупить в телефон — я не скажу им ни слова.
Я считаю, что они не обязаны сидеть с МОИМ ребенком. Я не считаю, что мой ребенок мне что-либо ДОЛЖЕН. Я родила их не для этого.
При чем я считаю, что они могут отказать мне в помощи с ребенком, даже если они «ничего» не делают. Это их личное пространство, они имеют право на отдых.
НО есть то, что они делают обязательно, это наш домострой) Каждый убирает свою комнату, каждый моет за собой посуду, старший помогает младшему.
Если Вадим рухнет со стула, а я узнаю, что он просил у помощи у Саши, а тот грубо говоря его послал, я буду крайне недовольна и поговорю с Сашей. Я всегда говорю старшим, что они не обязана заниматься с моими детьми, но обязаны думать о младших, потому что младшие все копируют.
Например, даже маленький Вадим знает, что он — пример для еще более маленькой Софи. И когда дети переходят дорогу, например, каждый должен думать о младшем, поэтому нельзя перебегать дорогу. «Ты перебежишь, а младший за тобой не успеет, и случится беда».
И если вы думаете, что с такой либеральной политикой мои дети шлют меня нафиг и не помогают, вы очень ошибаетесь. Именно осознаниее возможности безнаказанного отказа от помощи мне, делает для них эту помощь в радость. Ева сейчас вся в своей личной жизни и подготовке к ужасающим ЕГЭ, ей правда некогда. Знаете, кто занимается с Саввой, когда я в душе, ем, готовлю, занята средними? Александр. Он для меня вообще безумный помощник, заменяет мне поддержку Мужа, когда тот на работе или в командировке. Саша всегда вселяет уверенность и покой. Но, например, вчера Саня был не в настроении, закрылся в комнате и не выходил почти весь день. И я не сказала ему ни слова, у него выходной, пусть занимается тем, чем хочет.
Действенные правила для
1. Говорите с детьми много, на разные темы, часто, откровенно, честно.
2. Не бойтесь сами недодать любви, такого не может быть, вы дадите ровно столько, сколько требуется, если будете спокойный и счастливы сами.
3. Не приказывайте, давайте детям свободу. Да, это иногда против ваших интересов, но только давая ребенку свободу, вы научите его отвечать за себя, свои поступки, принимать решение и быть самостоятельными. Вы же родили их не для комфорта своего, а для того, чтобы этот человек просто был, жил счастливо и нашел себя и свой путь.)
Вот как-то так))
Вы большая молодец, как я хочу такую семью в гармонии и любви. Но к сожалению с родителями у меня не складывается. Надеюсь сложится с детками, если вообще дождусь их)) Побольше бы таких семей и мам как вы, тогда бы больше было счастливых людей. И у меня еще возник вопрос(если не сложно), как вы поддерживаете свою взрослую дочь? Насколько я поняла у нее сейчас период первой любви. Многие родители на данную проблему не реагируют, а любимая фраза, еще будет столько таких Петь, Вась, Коль… Но это только отдаляет ребенка. А как поступаете вы?
Ну, с родителями своими у меня тоже все очень трудно, с мамой мы общаемся постольку поскольку. С отцом лучше, но у нас разные взгляды на жизнь, а я всегда не дотягиваю до его планок)) Но мне повезло с родителями мужа зато.
Да, у Евы сейчас тяжелый период, крайне болезненная первая любовь. Я наверное как никто другой ее понимаю, я сама в юности до мужа пребывала в страшно больных отношений, потом даже уже выйдя замуж ходила пару раз к психологу, чтобы все это прожить и отпустить. Я понимаю, что не могу ее вытащить насильно из отношений, но я поддерживаю ее как могу: мы постоянно разговариваем с ней, бывает так, что я могу ночью встать ночью в туалет между кормлениями, услышать, что дочь в комнате копошится и всхлипывает, взять младшего под грудь и сидеть со старшей до утра, утешая ее девичьи слезы и разделяя с ней все ее эмоции. Я рассказываю, что все это проходят почти, что когда болит «вот здесь», кажется, что это никогда не кончится и боль бесконечна, но приходит время и отпускает, я постоянно с ней на связи, мы обсуждаем все, она делится со мной любой мелочью, она рассказала мне сразу же, когда у нее произошел первый раз, она делится всем, мы вместе с ней недавно делали тест на беременность, когда были подозрения и тд. я стараюсь максимально с ней был в контакте, чтобы она с проблемой шла не к подруге, а ко мне. Это в моих же интересах и в интересах ее безопасности. И конечно я даю ей советы, как поступить в той или иной ситуации, но я не сержусь, когда она делает по-своему и иначе. Я понимаю, что в ситуации такой трудно адекватно мыслить. Мать нужна не для осуждения и советов на самом деле, мать — это та энергия, в которую хочется упасть как в плавленный зефир, чтобы тебя пожалели, обняли, приободрили, поцеловали, поняли, простили, сказали «ты все делаешь правильно, если бы ты могла иначе, ты бы сделала иначе. нет неверного и верного пути, есть путь ТВОЙ»
На самом деле сейчас это самая серьезная моя боль, потому что я вижу, как больно ей, и страшнее сложно придумать — видеть, как твой ребенок страдает и не иметь возможности помочь -это где-то между 8 и 9 кругами ада по Данте.
Я вами восхищаюсь! Это действительно очень важно, когда мама поддерживает. Когда- то примерно в возрасте вашей дочери я сказала маме, что беремена, честно я ждала поддержки. А получила не понимание, она взяла меня в охапку и на аборт. От моего молодого человека тоже была не в восторге, он просто ей не нравился. С ним мы в итоге расстались, а ей я с тех пор не доверяю, я не хочу ей рассказывать об отношениях с мужем, а она искренне не понимает почему. Я не знаю почему, но мне хочется сказать вам спасибо.)
Юлечка, мне конечно говорить спасибо не за что, а то, что мама так поступила в какой-то мере понятно, но вообще — это преступление против человека. Я сейчас не про нотации по поводу того неожиданного малыша, я по поводу вас. Так вести себя в ТАКОЙ ситуации — это к сожалению совсем неверно. Если бы сейчас моя дочь пришла и сказала, что беременна (а с тем мужчиной, с которым она сейчас находится в горе отношениях точно не может быть семьи и детей, и это его и ее слова, а не мои выводы) я бы конечно нашла слова, чтобы помочь ей психологически. Юля, если вдруг у вас есть внутренняя боль из-за этой ситуации с абортом, если вдруг вы чувствуете вину за совершенное, если вдруг вы иногда ловите себя на мысли, что не полностью отпустили ту ситуацию, напишите мне в личные сообщения. Я думаю, мне есть вам что сказать.
Очень солидарна с вами:) и про помощь старших, и про уделяемое время каждому, и про разговоры, и про открытость и откровенность. Сыну 7 лет и пока он мне всё рассказывает, делится… было пару раз, что молчал и сильно переживал. Я ему сказала, что смогу помочь лишь тогда, когда буду знать, что случилось. Разобрались, после чего стал еще более открытым. Но есть страх, что года через 3-4-5 всё изменится, переходный возраст, отдаление от родителей, замалчивание и т.д.
Ну, переходный возраст — песня отдельная)
Ты можешь прийти домой и обнаружить там не того человека, который был вчера.))) Это тяжело для восприятия, но все налаживается. У всех по-разному все и в разное время) Дочь переживала жуткий криз в районе 12-14 лет. У сына был крайней тяжелый 13-ый год, но прошел спокойнее кстати, чем у дочери. Надо в этот момент главное не стать врагом. Но терпения надо ведрами копить. Я иногда уходила в спальню, пряталась в подмышку мужа и рыдала, потому что скучала по СВОЕЙ дочери, а не по вот этому всему))) Но прошло полтора-два года и как рукой сняло)
Ох да, терпения, терпения и еще раз его)) вот и хочется остаться другом, чтобы ребенок пришел к тебе с любым вопросом, доверял...
А как у них проявлялись эти кризисы?
Саша дрался каждый день в кровь с каждым косо посмотревшим на него. При чем он никогда не обижал и не бил слабых, младших и тд, он просто дрался со всеми в школе, а в школе общество весьма первобытное: видят, что даешь реакцию, провокация идет еще сильнее. Потом он плакал. Мой сын, который лет с 6 не плакал никогда, даже когда больно, вдруг начал плакать. Я видела, что ему больно принимать все таким, какое оно есть, видела, как тяжело дается перестройка, его прямо ломало всего. Он мог нагрубить, хлопнуть дверью, а через 5 минут прийти, упасть в мои объятия и горько разрыдаться с фразой «мам я не знаю, что происходит», а спустя 15 минут он опять был зол и агрессивен. Его бросало из одной стороны в другую, мне было его очень жаль, я старалась сглаживать углы как могла и говорить с нм столько, сколько было возможно вообще. Муж переживал его такие всплески менее лояльно, приходилось отдельно говорить еще и с мужем о том, как тяжело сыну и что это не разбалованность, а перестройка психику, и ему действительно очень тяжко. Так длилось ровно год, почти день в день.
Дочь, которая была всегда лапочкой и ангелочком моим, вдруг превратилась в смутьянку и вечного оппонента. Что бы я ни сказала — все воспринималось в штыки. «Дочь, хочешь кашу?» «нет» «А омлет?» «Я ЧТО БЕЗРУКАЯ, Я ЧТО САМА НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ СЕБЕ ЗАВТРАК» И в таком духе. Я помнила свой переходный возраст ужасный, поэтому не обращала внимания. Говорила говорила говорила. Она иногда психанет, хлопнет дверью, сама навопит, сама уйдет к себе и сама же там ревет от собственного бессилия. Я приходила под дверь, садилась и говорила с ней через дверь. Проходит 10 минут, и она открывает дверь, ревет и целует, «прости мам, мне плохо».
А потом все по кругу. Весь мир им кажется будто против них, а они одни и никому ненужные. Никогда так много я не повторяла о принятии их и любви к ним, как в момент их истерик и зверских слов, которые внутри рассекали мне материнское сердце просто вдребезги. Приходила потом плакаться к мужу. Но виду им не подавала. Я знаю точно, что злость, ненависть, грубость, агрессия — это крик о любви, крик помощи. И Любовь лечит все. Этот было тяжелое время, но сейчас у нас прекрасные отношения, Саша очень уравновешенный, а Ева откровенный, честный, прекрасный воспитанный ребенок(уже не очень ребенок)))
Главное понимать, что им действительно очень трудно, они не придуриваются, им страшно, больно и непонятно все. И все проходит, конечно)
Спасибо! Не всё так просто, кпк хотелось бы… возьму на заметку:)
Не за что) Да все непросто) Я всегда говорю, что самое простое в воспитании детей — это… роды!
Точно)) а я всегда говорю, что воспитание детей — самая сложная работа)
очень рада, что наткнулась на Вас)))
у моей был период небольшой ревности. Но вроде сошло на нет… Просто рассказывают страсти всякие, да и сама я сталкивалась, очень боялась, что и нас коснется. Моя пока не врет, я люблю с ней разговаривать)) она мысли свои еще не особо может выразить, но старается это делать и обязательно очень эмоционально.? А вдруг сделаю что-то не так, и она начнет обманывать..(( Я вот думала, может неправильно делаю, что не заставляю помогать с братом… Но она ж еще сама ребенок, ей хочется поиграть. Если она сама хочет, они дурачатся, конечно) ну я считаю, что двое- это не такая уж проблема со временем, всем хватает)
не заставляйте. Есть много примеров на глазах, как дети старшие в семье, которых припахивали заниматься с младшими, в итоге не хотят детей вообще, начинают проживать свое детство в возрасте, когда приходит время жить более взрослую жизнь) У меня так подруга, которая сидела с братом младшим, с которым разница в 7 лет, в 30 лет плюнула на все, бросила семью и ушла в загул смертельный. Бабе 40 лет сейчас, она носит розовые кислотные волосы в голове, курит травку, шарится по клубам и проживает детство и юность. А ее сын с мужем бывшим уже давно живут отдельно. на вопрос «Маш че ты творишь?» отвечает — у меня не было детство, отъ****. Это конечно крайняя степень, но доля правды есть. Надо очень аккуратно подходить к этому вопросу))
Можно к вам в друзья? Очень правильные вещи пишите, интересно читать.
Конечно, можно)) Рада делиться тем, что проживаю сама.