Немного грусти. Мой маленький ангел

Пожалуй я всё-таки подниму грустную тему, попробую описать свои чувства и мысли по поводу моего второго малыша. Я знаю что эта тема негативная, но как сказала здесь мне одна девушка, что когда ты выговариваешься неважно в какой форме устной или письменной, тебе становится легче. Это действительно так. А когда в ответ получаешь горы сообщений с сочувствием и лучшими пожеланиями, ты понимаешь, что ты не одинока… что есть очень много хороших, добрых людей, которые спешат поддержать тебя и от этого становится легче! Я постараюсь больше не поднимать эту тему, т.к она достаточная больная, но сейчас высказаться просто необходимо.

Я буду любить тебя всегда мой маленький ангел… Как только я узнала что малышей будет двое, я немного растерялась, но любила сразу обоих. Я была счастлива, что у меня такая необычная беременность. Мои моно ди мальчишки, мои близнецы. Сразу вспоминается сериал Воронины Киря и Филя))) Мы долго с мужем выбирали имена, лично мне было трудно определиться, хотелось какие нибудь не совсем простые имена дать т.к ситуация не простая и болячек много. В своей голове я оставила для них имена — Рафаэль и Матвей. А по медицински их различали как крупный и маленький плоды. С 16 недель они начали различаться, а до этого шли ровно. У крупного соответственно было больше вод, а у маленького меньше. По моим личным ощущениям более активный был маленький, ох как пинался постоянно, и этим маленьким футболистом оказался Кирюша, крупный был более нежный)) Крупный всегда больше страдал, ему поставили кардиомиопатию, кровоток я так понимала у него не всегда хороший был. К 30 неделе совсем плохой стал. Когда меня положили на сохранение я конечно испугалась, но я знала что я в надёжных руках и все будет хорошо. Консилиум врачей решил что необходимо в скором времени кесарить, а до кс каждый день делать доплер и строго прислушиваться к своим ощущениям, даже просто к своему чутью. Доплер каждый день показывал одну и ту же картинку, по ощущениям все было тоже самое, вообще трудно понять кто именно шевелится когда их двое, особенно когда они шевелились в самом низу, а чутьё мое меня подвело. Я не чувствовала никакой беды и не почувствовала момент когда сердце моего малыша остановилось… Когда на УЗИ это озвучили, мое подсознание отказывалось в это верить… черт возьми я же просто чуть ли не на 100% была уверена, что все будет хорошо! Мозги до конца не хотели воспринимать эту информацию, я плакала конечно, но мне казалось, что такое просто не могло со мной произойти… просто не могло и все… я видела сердце малыша на мониторе УЗИ. Оно молчало. Боже это так ужасно. Сутки назад в это время оба сердечка бились, а сутки вперёд они должны были родится оба живыми. Он не выдержал еще одни сутки. Условно 24 часа. Я знала что надо спасать маленького, но на тот момент мне просто хотелось провалиться, забыться, ничего не чувствовать, чтобы мое сердце посто так же раз и встало… После КС у меня дважды спрашивали что делать с малышом. Есть 2 варианта: либо ты забираешь тело и устраиваешь похороны, либо заполняешь кое какие бумаги и за счёт средств центра они сами его кремируют. На тот момент мне совсем было плохо, мне не хотелось никаких похорон и я выбрала 2 вариант. Я каждый день рыдала, особенно накатывало к вечеру. Днём мне удавалось более менее держаться, все таки народу много, а ночью я прям давала волю эмоциям. Я постоянно ходила опухшая… Аппетита совсем не было. Я думала на фоне моих переживаний молоко пропадёт, но ничего подобного не случилось, его наоборот прибыло очень много, организм знал что будет двойня и был готов спокойно прокормить обоих. Уже столько времени прошло, но я до сих пор вспоминаю как именно он пинался, как я ждала обоих. Да и организм немного в шоке до сих пор, особенно голова. Знал же что будет двое, а нянчусь почему то с одним. Я до сих пор внутри как будто в каком то эмоциональном поиске. Где он? Где мой второй малыш? Какое то прям ощущение недоделанности не покидает меня. Конечно время лечит и с каждым днём все проще и проще… но переодически волна такой сильной печали накрывает, что просто становится невыносимо. Глядя на Кирилла, я думаю а второй такой же был, один в один, они же близнецы, или все таки нет? Или все таки он отличался. Мне так хочется его увидеть. На днях я наткнулась на видео в интернете, где на кс достают четверых малышей, а один из них мертвый, как только его достали, его тут же наскоро завернули в пеленочку и положили в ноги маме, я так поняла не было на него времени, нужно было доставать остальных. О боже… неужели моего малыша так же просто достали, завернули и положили мне в ноги пока доставали Кирю… Я была в таком шоке от увиденного и меня снова накрыла волна печали… Периодически я так корю себя за то что не уберегла обоих, я же мать, я должна была почувствовать, предвидеть, предугадать, что что то не то и надо действовать, а я как не знаю кто, как довольная тупица ходила и напевала себе песенку в голове что все у меня хорошо… Я надеюсь он меня простит… ну вот опять слезы накатывают, пора заканчивать эту тему и идти мыть банки после кормления… утром будет легче…