Светлой памяти посвящается...

Ты видела мое рождение.Ты первая, кто взял меня на руки на этом свете.Ты обрабатывала мне пупочную рану, очищала от смазки мои уши, рот, нос.Подносила меня матери, чтобы приложить к груди.Часто мне рассказывала про этот день.Улыбалась, глядя куда-то в даль:

-Ты родилась и все чихала.Все чихала, милочка!

А мне всегда было интересно как же так она смогла и завязала мне пупок.Представлялся длинный канат-моя пуповина, и она усердно вяжет на ней крепкий морской узел.Такой крепкий, чтоб наверняка, на всю жизнь.А ещё я безумно гордилась тем, что так же, как и меня она «приняла» Олю из соседнего подъезда, Катю с первого этажа, всю мою садиковскую группу, и даже этого задиристого и противного Алешку Прищепкина.И я хвасталась всем и говорила, что пупки у них красивые потому, что это она им их завязала.

Мы ездили с ней в деревню к ее сестре.Старенькую Коку я помню плохо, но казалась тогда она мне уж очень-очень старой, даже дряхлой.Спали мы на высоченной панцирной кровати, на которую до сна строго на строго было запрещено забираться, чтобы не помять и не испортить остроугольные пирамиды из пузатых подушек.Из игрушек у Коки была лишь трехлитровая банка с разноцветными пуговицами, и все разные, ни одной одинаковой.Стоит ли говорить, что это было самое лучшее мое развлечение.А ещё там жила старая, как сама хозяйка, полуслепая недотакса- Ласка.Добрая псина.Жила в овальном алюминиевом тазу в сенях и очень радовалась нашим визитам.

Она брала нас (меня и собаку) по грибы.Я занималась своими детскими делами, а Ласка только и ждала момента, когда кто-то нагибался за грибом, как тут же вскакивала на спину и с деловым видом смотрела по сторонам.Уж как она, еле видящими глазами, могла разглядеть эту позу ЗЮ-для меня оставалось загадкой.В лесу мы набирали большие корзины опят, и довольные возвращались домой.Ехали обратно в город.Бедная тащила и меня, и сумки с продуктами, ведра с грибами, огурцами и чем-то там ещё.И всегда говорила мне :

-Ой, милочка, больше с тобой не поеду.Ты всегда засыпаешь в транспорте.

Но все равно всегда брала, а потом перла меня спящую, в толстенной шубе или скользком болоньевом комбинезоне, с остановки домой.Я часто просыпалась, или вообще делала вид, что сплю, но никогда ей в этом не признавалась.

А ещё она читала мне все детство.Класса до пятого точно.Перечитала все книжки по сотне раз, которые читал мой отец.Никогда не отказывала, никогда не говорила нет, когда я просила ее почитать ещё, и ещё.Читала, пока меня не уносило вольною сна.Читала, пока я могла говорить:

-Давай ещё одну.

Некоторые сказки я выучила наизусть.Слово в слово.И до сих пор, по истечению 25 лет, могу спокойно их рассказать.
А спать в ее гнездышке, под ее крылышком было так тепло и уютно.Я до сих пор помню и чувствую кожей то умиротворение, которое я тогда испытывала.Она говорила:

-Пойдем, милочка, я гнёздышко нам расстелила.

Все эти фразы как маленькие колокольчики один за одним тренькают в моем мозгу.Я никогда столько много о ней не думала, как за этот месяц.В памяти всплывают все новые и новые фрагменты моего счастливого детства, о которых я и не знала, что помню.

Вот мы идём на горку.Верней идёт она, а я еду на санках.А ещё под мышкой она держит мои красные лыжи.Я каталась, и каталась с горки, а потом мы шли домой и пили чай.И мороженое она мне разрешала есть даже зимой.Мы ставили вафельный стаканчик в граненый, и я запивая морожко горячим чаем, с наслаждением лопала его.

Мама всегда говорила, что она жадная.Что самый дешёвый подарок подарит, или платье принесёт на 4 размера больше меня.А мне не нужно было подарков.Самое дорогое, что она подарила мне -это мое детство, тёплые воспоминания о нем, нескончаемое чувство заботы, тепла, любви. И мне до слез жаль своих детей, что у них нет такой бабушки.

Она научила меня молиться, она рассказывала о Боге, о святых его, о библии.О том, что на все воля его.Она привила мне веру и любовь к Всевышнему.Она выполнила долг крестной мамы.Она держала все посты и выстаивала все ночные праздничные службы.Она молилась за всех нас, не переставая, неустанно.

Дорогая моя бабуличка, милочка ты моя.Благодаря тебе родился Лука.Ты мне тогда в 2015 сказала:

-Милочка, ты уж роди до 30.Не надо Мелиночке одной всю жизнь оставаться.Вы ведь не вечные.Не дело-один ребёнок в семье.

Именно ее слова дали мне толчок, и мысли мои закружились, зароились над идеей о втором малыше.
Уже тогда я знала, где-то внутри себя, где-то очень глубоко, что вижу ее я в последний раз.Что не увижу больше как она повязывает платок, а вот стоит и ставит чайник на плиту, или глядит мне в душу своими голубыми глазами.
Она была здорова.Да, стара, но здорова.В 80 лет она сама выкапывала картошку, не пила никаких таблеток.
12 декабря у неё случился обширный инсульт.Месяц в коме.Надеялись ли мы на лучшее? Многие-да.Но мне мои скудные познания в медицине, где-то на подсознательном уровне, подсказывали, что хорошего конца ждать не стоит.Возраст не 17 лет.За месяц я подготовилась, наверное, что случится может горе.Хотя, нельзя подготовиться.Можно привыкнуть к этой мысли.Месяц я жила в тревоге.Ждала, понимала, что звонок этот неизбежен, как и наступление завтрашнего дня.

И мне позвонили.Позвонили утром в воскресенье.14 января.До того как ответить я уже все поняла.Все поняла.Поняла, что ушла наша милочка от нас.В лучший мир ушла.Она себе вымолила местечко рядом с Боженькой.Ушла к сестричкам своим, к родителям.Из 6 сестёр она оставалась одна.Последнюю она похоронила года 3 назад.А сегодня похоронят ее.

Видела я сон.Старею, наверное.11 числа видела.Как будто звоню папе(это стало ежедневным ритуалом теперь) узнать Новости о состоянии бабушки.А мне он говорит:

-Маш, сон я видел.Как будто отец мне звонит.

Дед умер, когда моему папе было лет 10.И они с бабушкой в то время уже были в разводе.Бабушка больше никогда не вышла замуж, и у неё больше не было(на сколько мне известно) других отношений.

-И говорит мне, мол, Лёнь! Вещи-то материны все перевести бы надо.

Я во сне уже понимаю, что сон плохой.Пришло время значит уже.Говорю папе:

-Пап, ты ведь понимаешь, да что сон-то не хороший? Понимаешь?

Резко просыпаюсь.Все уже понятно было.Вопрос только сколько дней осталось.Папке рассказывать сон не стала.Ему там и так одному тяжело.Огорчать не хотела.Маме рассказала.Она сразу говорит, что дед сообщил нам о том, что умрет бабушка скоро.

Я чуть не улетела.Искала билеты.Прямых нет, а те, которые были либо время неподходящее, либо стоили 57К.Нет у нас таких денег отдать в один конец только.Руки опускались, мозги не работали.Нашла вариант один, по цене подходящий, но полтора суток в пути.Кипр-Афины(6 часов ожидания)-Москва(4 часа ожидания)-Казань(4,5 часа ожидания)-Йошкар-Ола.Приехала бы как раз в 9 утра сегодня, а в 11 похороны.Успела бы.Меня не отпустил Лука.Он не ест ничего кроме меня и чуть-чуть каши.В этот день я не давала ему грудь вообще.И он голодал! Голодал!90 мл смеси кое-как в сонном, голодном бреду.

Стыдно очень перед бабулей.Стыдно, что не пришла проводить ее в последний путь.Я буду жить с этим всю свою жизнь, и вымаливать у неё прощение за это.

Для себя писала.Сумбурно, с слезами в перемешку.Но мне смысл понятен.Душа просила просто записать самые яркие воспоминания.Чтоб жили они не только у меня в голове и сердце, а ещё и где-то на просторах Интернета.

Царствие тебе небесное, Раиса Матвеевна.Пусть земля будет пухом.Еще встретимся, милочка моя.