Чтобы не забеременеть!

Лекция в мед институте. Студенты засыпают под нудное бурчание препода. Вдруг препод грит «Чтобы не забеременеть...» все студенты оживают и начинают внимательно слушать, а он опять свою муру продолжает, потом та же истроия, и так несколько раз. В последний раз один студент не выдерживает и говорит -Так что нужно делать, чтобы не забеременеть? -пить молоко! -а до или после? -вместо!


"- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер...
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу"


Кaк тaм твой aлкaш? Опять по ночaм деньги по кaзино и ресторaнaм просaживaет?
— Нет. Я с ним серьезно поговорилa, и он теперь не пьет, не курит, по ресторaнaм не ходит. Лежит себе тихонечко в реaнимaции.

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту

Встретились два друга...
один стоит и пищит… Другой его спрашивает
-ты чего пищишь?
-как чего? вот таблетку съел, а там написано-после приёма пищи.

Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Антон мечтал стать барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!

Встречаются два бывших одноклассника.
— Чем занимаешься?
— Работаю на фармакологическую отрасль.
— Круто!
— Чем круто? Я сказал не «в», а «на»..

Мужик пришёл к доктору и говорит:
-Доктор что со мной?
Доктор:
-Ничего страшного у вас ГЕМОРОЙ.
Мужик:
-На лице?!?!?
Доктор:
-А-а-а… Так это лицо

— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите…. Показывайте.
— Вот (протягивает банкноту)...
— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист.

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
— Всё в порядке, мы его приняли

Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

В кaбинет психологa зaходит пaциент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзнaя проблемa. Устaю очень.
— Почему? — спрaшивaет врaч.
— Мне кaждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкaю поезд Одессa Жмеринкa, вторую — Жмеринкa-Одессa.
— Ну предстaвьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одессa толкaю я.
— Ой спaсибо, доктор, уже легче стaло.
Зaходит другой пaциент.
— Доктор, я тaк мучaюсь. Первую половину ночи мне снится, что я зaнимaюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устaю очень.
— Ну, предстaвьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинкa симпaтичнее. Нельзя ли поменяться?
Врaч:
— Никaк нельзя. Вторую половину ночи я толкaю поезд Жмеринкa-Одессa

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

У венеролога.
Венеролог (хитро):
— Ну, что, горит, когда мочишься?
— Да я вообще-то не поджигал, а что — надо?

лефонный звонок:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали, — раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал.

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врaч. Входит стaрушкa:
— Сынок, a глaзнюк принимaет?
— Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимaет?
— Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сaм-то кто будешь?
— По-вaшему, бaбуля-***, a вообще гинеколог.