Узнав лично, что такое скорбь за последние несколько лет, я понял, что когда наступает время, когда нам нужно утешить скорбящего человека, мы просто не знаем, что сказать или сделать. Мы будто запинаемся и пытаемся преодолеть неловкость, и это все потому, что большинство из нас в жизни пытаются просто спрятать свое горе или отрицают его.
Так что когда мы встречаемся с горем лицом к лицу — на похоронах, в лице своего друга, который потерял ребенка, в объявлении о неизлечимой болезни — у нас просто нет навыков, чтобы действовать с мудростью. И этот недостаток навыков заставляет нас говорить всё, что кажется нам разумным, но часто является лишь попыткой скрыть наш собственный дискомфорт. Так что в этой статье я покажу вещи, которые не стоит говорить скорбящим людям. Я буду прямым и даже немного циничным по отношению к некоторым вещам. Но я действительно хочу, чтоб моя точка зрения была понятна.
1. Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ.
Нет, на самом деле, Вы не знаете, что я чувствую. И даже если Вы тоже потеряли своего отца, Вы ведь не теряли моего отца. Даже если Вы потеряли своего племянника, Вы не теряли моего племянника. Суть в том, что Вы, возможно, были в точно такой же ситуации, но отношение — вот что заставляет даже одинаковые ситуации сильно отличаться. Моя любовь к моему отцу возможно такая же, как и любовь каждого сына к его отцу, но особенности наших отношений — и хорошие, и плохие — делают мою любовь к нему уникальной, и делают вашу любовь к вашему отцу уникальной. Да, возможно Вам знакома боль утраты отца. И возможно, эта боль частично похожа на мою. Но наша боль уникальна по отношению к людям и воспоминаниям, которые мы потеряли. Так что нет, Вы не знаете, что я чувствую.
2. НА ЭТО БЫЛА БОЖЬЯ ВОЛЯ / НА ВСЁ ЕСТЬ СВОИ ПРИЧИНЫ.
Однажды я слышал высказывание, что не стоит говорить о Боге ничего, чего вы не могли бы сказать стоя перед воротами Освенцима. Я скажу больше — никогда не говорите о Боге ничего, чего вы не сказали бы родителям, потерявшим ребенка. Сказать родителям, которые только потеряли ребенка, что «на все есть своя причина» или что «такова была Божья воля» — означает, что Бог сделал это с ними. Сказать евреям в концлагере, что «у Бога все под контролем», подразумевает, что это Бог сделал с ними такое. Если вы только не верите в то, что это Бог убивает детей или поддерживает нацистов, то Вам лучше избегать всех этих фраз.
Может ли Бог принести добро на место зла? Да. Конечно! Но это совсем не означает, что Бог управляет злом и позволяет ему происходить. Это совсем не означает, что у Бога есть причина, по которой он отнимает детей у родителей.
3. КАК ТЫ?
Сложно объяснить почему этого лучше не говорить, ведь такой вопрос показывает наше сочувствие. Однако этот вопрос предполагает, что человек уже достаточно разобрался в своих чувствах, чтобы объяснить их. Этот вопрос также предполагает, что человек не просто разобрался со своими чувствами, но и что он хочет обсуждать их с Вами.
Кроме того, горе так многогранно, что если Вы спросите меня, как я, я искренне не буду знать как ответить на вопрос. Как я себя чувствую в данный момент? Ведь горе волнообразно, и это означает, что в конкретный момент, когда Вы зададите мне вопрос, ответ может быть не таким, каким был бы часом позже.
К тому же вопрос не конкретный, так что я не буду знать, как отвечать на него. И из-за того что у меня такие смешанные чувства, и горе, которое накатывает волнами, и потому что я знаю, что не смогу объяснить сложность всего этого, я скорее всего выберу легкий ответ (легкий для нас обоих): я в порядке, все нормально, все хорошо. Ведь Вы задали простой вопрос, чтоб разобраться в сложной проблеме. Так что я предпочту легкий ответ. И настоящего ответа на этот вопрос никогда не будет.
4. ОН В ЛУЧШЕ МЕСТЕ.
Во-первых, Вы этого не знаете. Вечность каждого отдельного человека не в моей и не в Вашей компетенции. Мы знаем слишком мало о жизни после смерти и о положении человека после смерти, чтоб гарантировать нашу уверенность в том, что каждый просто попадает в лучшее место.
5. У ВАС ЕЩЁ БУДЕТ ДРУГОЙ РЕБЁНОК / У ВАС ЕСТЬ ДРУГИЕ ДЕТИ.
Вы не знаете сможет ли мать/отец, который только потерял ребенка, иметь других детей. Вы не можете этого знать. И это само по себе уже не позволяет вам так говорить. Но если углубляться дальше — бестактно говорить так, пытаясь успокоить боль родителей, как бы отвлекая их альтернативой. Разве способность иметь детей автоматически облегчит боль утраты или сделает ее менее заметной? Нет. Не сделает. И не должно. Так что давайте перестанем говорить это.
6. БОГ ПРОСТО ХОТЕЛ ЕЩЁ ОДНОГО АНГЕЛА.
Не только потому, что в этом утверждении присутствует теологическая ошибка (люди после смерти не превращаются в ангелов, они остаются людьми), но еще хуже, что из этого следует, что Бог участвовал в том, что у родителей был отнят ребенок. Что Бог эгоистично захотел забрать этого ребенка себе, похитил его у родителей, которым сам же его не так давно дал.
По Библии, Бог уже присутствует посреди нас на земле так же, как и на небесах. В частности, Дух Божий постоянно пребывает в людях. Это означает, что Бог не нуждается в еще одном ангеле, или человеке. Бог присутствует с нами. Дети были созданы для жизни на земле. Не для того, чтобы быть ангелами. Не для небес. Они были созданы, чтобы отражать образ Божий. И они вообще не должны были умирать. И называть такую глупую причину — Богу нужен был еще один ангел — значит совершенно не знать и не понимать характер Бога.
7. ЗНАЧИТ, ПРИШЛО ЕГО ВРЕМЯ.
Я не совсем уверен в том, что это значит, особенно в отношении смерти из-за несчастного случая или из-за болезни. Если человек умирает спокойной, тихой смертью, в преклонном возрасте, тогда, возможно, я мог бы понять такое высказывание. Но тихая, спокойная смерть в преклонном возрасте — это не то, что мы воспринимаем как «трагедию». В случае настоящей трагедии часть боли связанна именно с тем, что для человека еще не была пора умирать. Он ушел слишком рано. Против своей воли, из-за болезни или несчастного случая. Говорить скорбящим людям, что для их близких это было «время уйти» — значит, пренебрегать их горем, но это также абсолютно неверно.
8. ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ СИЛЬНЫМ, РАДИ...
Это уж слишком, для скорбящего человека. Ведь это возлагает на него бремя «оживиться» и делать вид, что всё в порядке, тогда, когда на самом деле всё совсем не в порядке.
Будто человек и так не чувствует достаточно боли и давления, мы ему ещё и говорим, что его близким будет ещё хуже, если он не «возьмёт себя в руки», и не будет делать вид, будто всё нормально.
Давайте скажем прямо. То, что мы просим человека делать — на само деле ложь. Мы просим его делать вид, что он в мире маргариток и солнечного света, когда вокруг него надгробные камни и тьма. И мы просим человека лгать для блага его близких, но кто мы такие, чтоб утверждать, что мы знаем хоть что-нибудь о том, что нужно его близким? Может его близким нужно видеть его скорбь и уязвимость. Может кто-то, кто пытается делать вид, что всё нормально, когда это точно не так — это последнее, что нужно его близким.
9. БОГ НИКОГДА НЕ ДАЕТ НАМ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МЫ МОЖЕМ ВЫНЕСТИ.
Откуда вы знаете, что Бог никогда не дает нам больше, чем мы можем выдержать? Вы где-то прочитали это в Писании? Или Бог спустился и сказал это Вам? Потому что из всего, что я знаю о Боге, две вещи абсолютно понятны: Бог не «даёт» людям трагедии, Бог не является причиной зла. Бог, который творит зло (для испытания или потому, что «Ему нужен еще один ангел») — это злой Бог. Я понимаю, что есть много философских нюансов, которые можно было бы тут обсуждать, но суть в том, что я всегда буду настаивать, что Бог не бывает причиной или источником зла.
Второе, в чем я уверен, когда речь идет о Боге, это то, чтоБог всегда позволяет людям найти Себя в ситуациях, которые тяжелее, чем они могут вынести. Так мы учимся доверять Богу и понимать Его любовь и заботу — всё это основано на идее, что когда мы теряем контроль и не справляемся, Бог остается верным и продолжает работать, меняя тьму и смерть на то, что мы может и не сможем контролировать, но, что может быть искуплено, изменено. Так что по всем пунктам это утверждение проигрывает, и его тоже стоит избегать.
10. ЧТО Я МОГУ ДЛЯ ТЕБЯ СДЕЛАТЬ?
Этот вопрос обычно звучит из хороших побуждений. В отличии от предыдущих соболезнований и клише, этот вопрос, наконец, обращен к нуждам человека, у которого горе, а не к дискомфорту того, кто озвучивает банальные соболезнования. Однако, я советую избегать этого вопроса, потому что он не достаточно конкретный. Если Вы спросите меня, что Вы можете для меня сделать, то выбор окажется слишком велик. Я могу быть слишком загружен тем, в чём нуждаюсь, чтобы выбрать что-то одно, так что я просто отвечу: «Нет, всё нормально».
Когда у человека горе, есть слишком много вещей, в которых он может нуждаться, даже таких, о которых он и сам еще не знает. Вместо такого вопроса, просто постарайтесь узнать через его близких, через церковь, в чем человек действительно нуждается, а потом спросите «Могу я сделать для тебя …? Или кто-то уже занимается этим?» И если есть что-то, что можете сделать конкретно Вы, вам могут ответить «Нет, кто-то другой уже делает это, но мог бы ты сделать …?
В конце концов, большинства глупых вещей, которые мы говорим скорбящим людям, можно было бы избежать, просто держа рот закрытым. Тишина лучше глупостей. Некоторые из этих вещей мы говорим из лучших побуждений, но они не могут по-настоящему передать нашего сочувствия и переживания.
В других ситуациях мы на самом деле заботимся не о человеке, мы озабочены собственным дискомфортом. Так что, если в этой статье я зацепил что-то, что вы обычно собираетесь сказать человеку, у которого горе, всегда помните, что ему не нужно, чтобы Вы что-то объясняли. Объятия помогут намного лучше. Если Иисус говорил правду и Господь благословляет плачущих, то последнее, что нам нужно — это быть проклятием для них, говоря вещи, которые приносят больше вреда, чем пользы.
Tom Fuerst, перевод — Зина Гаврилюк
Не нашла ничего в данных фразах, что меня бы оскорбило или выбесило… уж лучше услышать пусть и шаблонные фразы, чем совсем тишину. Так что я не согласна с автором. Интересно, что бы он посоветовал сказать? Вот например, в случае, когда не можешь лично присутствовать на тех же похоронах. Уж лучше позвонить и сказать эти, по его мнению, "дурацкие фразы", чем совсем отмолчаться…
кому лучше? скорбящему? считаете, что ему станет легче от этих фраз? Я знаю много людей, которым больно от некоторых подобных фраз. Нет, они не осуждают тех, кто их говорит. Они понимают, что люди как умеют, так и выражают свои соболезнования. Но им больно. Лично мне этого достаточно. А как, интересно, Вы оцениваете, насколько болезненны эти фразы, если сами не были в такой ситуации? Или вы сталкивались с потерей ребёнка? Я так поняла, у автора именно эта трагедия произошла. Автор посоветовал, как поняла, больше не говорить (особенно, если кроме банальных этих фраз в голову ничего не приходит), а ДЕЛАТЬ. Узнать через знакомых, чем можно помочь, и сделать это. А вообще можно, наверно, подобрать какие-то искренние и более нейтральные слова для выражения своего соболезнования.
Не дай Бог никому потерять ребенка. Но я знаю что такое потеря. И совсем недавно такую пережила. Поэтому, да я знаю о чем говорю. Это лично моё мнение. Так же как выше написано личное мнение автора статьи. И мне было бы намного легче, если б позвонили некоторые близкие и спросили бы хоть эти шаблонные фразы. А они именно потому, что боялись сделать больнее, не сказали НИЧЕГО… от тишины еще хуже. Да можно подойти и обнять. Но это если ты находишься рядом. А если в тысячах км? Слова нужны. И именно слова моего брата " ты должна быть сильной ради дочьки", и "возможно там ей будет лучше ", и т.д. вытащили меня из той ямы, в которую я начала погружаться… Если б не эти 10 фраз, потому что да, мне говорили именно эти шаблонные фразы, я б наверно в тот же день размазалась где-нибудь на машине. Потому что жить не хотелось.
Да, наверно, у каждого своё восприятие… И, наверно, играет роль искренность наших слов соболезнований. Возможно, сказанные искренне от всей души с желанием помочьдаже эти шаблонные фразы будут целительны...
Я считаю нужно просто в такой ситуации сказать- я тебе/вам соболезную, мне очень жаль, что так случилось. Можно обнять, главное быть рядом, искренне быть готовым помочь если можешь. На счёт помощи вопрос действительно размытый, вряд ли кто сообразим что конкретно ему сейчас от тебя надо и чем ты можешь помочь… Я в данном случае при потере родственника готовила и передавала еду, поскольку это я могла сделать, а им с волокитой похоронной некогда было этим заниматься и вообще не думали о еде. Главное быть искренним. А если не чувствуешь искренности и тётя эта ситуация никак не задевает, лучше просто не маячить в такой момент у них.
От части согласна от части нет, скорбящие люди тоже эгоисты.
Слово имеет большую силу. Если оставить человека с самим собой и горем… его мысли сьедят его. Нужно уметь подбирать нужные слова и это способность умного человека. Знаем по собственному опыту. Знаем на сколько слово имеет большую силу. А выше перечисленное считаю бредом.
Бредом — в смысле, эти 10 фраз?
Ну мне кажется, что если у человека горе, он не зацикливает внимание на том как его утешать. Он не помнит кто, что сказал. Он может запомнить только точно подобранные слова, которые внушают надежду и показывают что там есть свет в конце туннеля. Я думаю маленький процент людей, которых эти фразы раздражают. Бредом считаю статью. Я думаю хуже, когда люди просто молчат и ничего не говорят. Человек просто утопает в своем горе. В этой тишине. Ну это просто моё мнение и мой опыт, я за всех не могу сказать.
На самом деле все так и делают… молчат и помогают… делают чаек, пытаются хоть бульёнчика влить… А человек просто сам при том что полон дом людей. Слова важны. Но нужные. Умные. В общем для каждого индивидуальные.
Молчат, потому что не знают, что сказать… наверно, лучше об этом честно тогда признаться что ли… я бы не стала говорить о проценте людей, которых ранят или не ранят подобные фразы, не побывав в подобной ситуации, как у автора… не дай Бог никому
Сколько условностей в голове у автора! Для меня бредово в большей степени. У него свое понимание Бога, и для него эти правила и подходят.
Статейка из Зоны комфорта?) пособие для аутистов, походу.
Есть мнение, что чужое горе всем до фени, и если к вам подходят посочувствовать, не надо требовать красивых или точных слов, человек вообще не обязан выражать сочувствие. Дарёному коню в зубы не смотрят.
Полностью согласна с вами, я тоже именно так восприняла и статья очень полезная. Но мне кажется, что все эти фразы приходят на ум от того что мы теряемся и не знаем что в нужный момент сказать и какие слова подобрать. Есть же какие-то дежурные фразы, типа «примите мои соболезнования», которые несут посыл утешения и сопереживания горю этого человека, не оскорбляя при этом его чувства горя и утраты. Наверное есть и ещё какие-то слова, которые в таких случаях уместны, но от незнания и растеренности люди зачастую и несут всякий бред, понимая уже в последствии насколько он бесполезен и даже мягко говоря неуместен.
Мало того, скорбящий человек искренне не понимает почему все вокруг прячут глаза, отворачиваются, избегают общения, либо другая крайность- делают вид что ничего не произошло. Да потому что они тупо не знают как общаться с этим человеком, что ему сказать чтобы «не наступить на больную мозоль» и предпочитают отойти в сторону и переждать когда боль утихнет и можно будет общаться как обычно. А человеку кажется что весь мир от него отвернулся и оставил его наедине с его бедой.
Статья очень пустая и холодная на мой взгляд.она ни как не помогает лучше понять что делать и как себя вести.
Не согласна со статьёй.
Автор бесконечный эгоист. И Да, нам нужно жить РАДИ кого то в такие минуты. каждая мать поймет меня. Когда у тебя умирает близкий человек ты не можешь рыдать без остановки три дня. хотя это единственное чего хочется в этот момент. Ты не можешь отнять у детей еще и мать. И да, приходится брать себя в руки и ради детей жить в «мире маргариток». И этот совет кстати не так уж и плох. Если конечно скорбящий не на столько зациклен на себе, как автор.
Да и многие остальные пункты из этой же серии.
Если людям есть ради чего жить — то и боль пережить легче. А «больнее» от этих фраз только вот таким эгоистам.
Проблемы только у тех, кто зациклен на себе. Тогда да, конечно — никто не понимает его горя, он один единственный потерял близкого человека, и поэтому любые слова его оскорбляют. И в вере в Бога нет ничего плохого. Особенно если человек верующий. И то что автор заметки не верит, не значит что всех оскорбят эти фразы.
Я пережила несколько утрат. Люди пытаются помочь так, как могут, и я не в праве учить их как «правильно» сочувствовать. Каждый человек говорит то, во что верит сам. Как это может оскорбить мне не понятно. Нельзя думать только о себе. Люди вокруг тебя тоже горюют, и переживают по своему.
И мне кажется вот как раз чтобы не застрять в жалости к себе — изначально не нужно туда проваливаться. Горевать, оплакивать, да. Но жалеть себя — тупик. И уж тем более тупик указывать другим, как им горевать.
Меня лично некоторые фразы из списка вытаскивали из горя.
А где я «запрещала» человеку горевать? Если автор человек «верующий», то грош цена его вере. Особенно в пунктах про лучший мир. Даже обсуждать не хочется.
И да, осознание что на все воля Божия уменьшает горе. Если ты в состоянии действительно принять, что есть что то более значимое в нашей жизни чем мы сами. И нельзя правильно или не правильно горевать. У каждого это проявляется по своему.
Высокомерие в вере? В чем тогда вера проявляется? В нательных украшениях? Мне всегда казалось, что уж вера в рай это основной догмат любой религии.
Я никого и не сужу. Наоборот, призываю не судить людей, которые выражают сочувствие в тех категориях, в которых они видят жизнь. А не осуждать людей за проявление сочувствия.
Так вполне возможно те люди что потеряли ребенка ближе к Богу, чем кажется. Так что не вижу оснований их эгоистами называть. Вряд ли они учат окружающих как им сочувствие проявлять.
да, наверное более всего манера изложения. у меня именно к автору сего претензии)))).
Я вот не знаю что говорить в таких ситуациях. Просто молчу. У подруги много лет назад бабушка умерла. Она просто плакала у меня на плече и всё. Мне не нужно было ничего говорить. Просто быть рядом, пожалуй, достаточно, если не навязываться
Согласна
Меня бесит вообще прикрывание Богом всех жизненный ситуаций. Особенно 9 пунет, абсолютно согласна.
Выходит, тогда вообще ничего не говорить?? Сделать вид, что ничего не произошло?
По этой статье- это нельзя, это не говорить… а что можно в итоге?
в итоге нужно просто быть рядом и в случае чего дать человеку поплакать на плече.
Я так поняла
Да, здесь я согласна со многим. Но и выразить соболезнование-здесь описывается как банальность… Предложить помощь- тоже пишут, что лучше не предлагать...
Да нет же, предлагать помощь, только в более конкретной формулировке постараться, чтобы это не было пустой формальностью
Но что же тогда говорить или делать? Как поддержать человека в такой ситуации? А если человек далеко и на данный момент доступно только телефонное общение?
Если совсем больше нечего сказать, может, тогда просто обнять… предложить помощь..
Помощь не предлагать. Пункт 10.
Предлагать, почему же, просто лучше заранее через знакомых узнать чем конкретно помочь надо
Бред, извините.