Ещё такое дело. Я все-таки очень беспокоюсь, что сын не ходит, но это ещё ладно. А вот он ещё и не говорит. Сейчас вообще ничего не говорит. Только гу, и ещё разные звуки. И всё. Я понимаю, что ребёнком нужно заниматься, разговаривать с ним. Щас я ухожу с утра, прихожу в обед, он спит, ну к вечеру мы начинаем как-то что-то. Но дело в том, что всё время он смотрит мультики. Муж включает, свекровь включает… чтобы не мешал, чтобы не играть с ним и так далее. Я прихожу когда, сразу кушать иду, если есть что. Готовлю. Кормлю сына, между делом опять то вещи постирать, развесить, найти место в этой квартире для сушилки, пока её вытащишь изматеришься. То кухня вся загажена, убираю, потому что совесть мучает, что грязно. С сыном начинаем играть, он всё кидает, капризный вечером иногда. И я понимаю, что ему даже неинтересно ничего, ведь он полдня мультики смотрел.
Говори — не говори, всем пофиг.
Что делать? С ним весь день не разговаривают, я прихожу, пытаюсь уже через силу, потому что весь день разговоры и разговоры, работа тоже не лёгкая, весь день стоишь (у меня ещё после родов варикоз, для меня подвиг стоять), щас во вторник — среду экзамены, 2000 вопросов нужно прочитать, голова этим тоже забита. С мамой ещё успеваю общаться, ей же к врачу надо, скоро проверять как прошла операция… я так боюсь этого. А если опять… щас пишу и плачу, боюсь. Страшно это.
Свекровь весь день дома, ходит ноет «ой у меня сил нет». А что ты *** делаешь, что у тебя нет сил? Днем спала, щас ещё 22 часов нет опять спит, ходит ноет целыми днями, на секту сходит, придёт, опять ноет, что устала.
Муж придёт будет ныть, что денег мало, цены упали в такси, ноги болят. Но он ещё ладно, его заткнуть можно.

Не судите строго. Я знаю, что нужно собрать волю в кулак. Для кого-то это пустяки. А для меня страшно, я боюсь за маму. Я боюсь, что не справлюсь со всем этим. Я боюсь, что сын будет недоразвитый, потому что им никто не занимается, а я буду приходить в 17 вечера, готовить еду, мыться, и времени почти не остаётся.
Я сейчас не могу уйти от мужа, потому что жду результатов маминых обследований. Я не смогу ей оставить сына, пока я на работе, потому что нужно будет лечить маму (думаю про Питер). А в этом доме из сына ничего путёвого не вырастет. Сами представьте, практическое замкнутое пространство в размере 4на4 от силы. Всё заставлено. То игла валяется, то ещё что-то. Муж сказал, что больше всего он боится оставлять сына со своей мамой.

Я хочу водить сына на занятия какие-то, чтобы он общался с детьми. У меня нет подруг с детьми, к сожалению. Ездить где-то искать приключения я не вывезу, я 50кг, сын 12, коляска 8. На днях я выносила сына и коляску одновременно, муж сказал, что он упал бы прям там.
Мне тяжело, что вокруг все беспомощные, что не на кого положиться. Я понимаю, что надо быть сильной и надеяться только на себя, но я тоже человек.
Пусть я ною постоянно, я ною здесь, мне так немного легче. В жизни мне поныть некому, максимум маме, и то она потом расстраивается и ненавидит мужа за всё это.
Одно дело, когда ты одна, некого попросить, и ты тащишь всё сама. А другое дело, когда под боком муж, свекровь, а попросить о чем-то не можешь (мужа через раз). Вот от этого больно.
Никто ничего не хочет. Я боюсь, что я стану такой же. Мама уже говорит, что я изменилась. Я боюсь, что сын будет такой же, а это так будет, если такое окружение.

Сердце подсказывает, что нужно менять место жительства. Здесь не моё. Даже если бы это была наша квартира. Я просто не могу здесь находится, меня угнетает.
У родителей в гостях сын начинает говорить, конечно опять то мА, то ав, но хоть что-то. Здесь он и слогами перестаёт говорить.
Ещё сон приснился, что сына покрестили… наверное, пора.