Сыночек ??

Почему-то удалился мой пост про сыночка, чем-то памятный пост, я писала его ещё лежа в реанимации, зная только то что мой малыш жив, а до встречи оставалось не понятно сколько .
В посте было много радости от того что он родился, и много боли потому что он был под аппаратом.
Вообще что за бред, почему в этом приложении удаляются посты.??
Сегодня сыночку больше двух недель, он выглядит здоровым, не будит по ночам особо, с ним уютно и хорошо, я не понимаю как раньше жила без него, жалею что у нас ребёнок не родился раньше.
Кроватка в комнате добавила уюта, с ним как-то даже теплее.
Как будто он тут и был всегда)
Сегодня я почему-то вспомнила тот страшный и одновременно радостный день.
Как приехала я в роддом утром, а у меня давление, которое растёт в течении дня, то 140/80, через час уже 170/125, и поздний вечер когда муж и мама уехали домой, а у меня началось прединсультное состояние, пришла я к медсестре, 190/135, говорю, давайте что-то делать, я же умру до утра, а она «вот тебе для понижения давления, жди плановое кесарево на 26 число».
Я иду на допплер, у него сердце замирает, медсестра в панике, в панике дежурный врач. Но ЭКС мне не предлагают..
Захожу в палату, беру телефон, звоню врачу, захожу в туалет позвонить врачу, а губы трусятся, я заговариваюсь, смотрю на пальцы, а они синие. Стала к стенке, говорю «так и так, я наверное не жду завтра..», а она мне «чего ты раньше не звонила! экстренно режем, я еду, я звоню анестезиологу».
Я пишу мужу, выезжай, меня оперируют.
Мне не дали даже толком собрать вещи, в реанимации моё давление уже было 210/165.
Я падала в обморок. Меня даже не успевали почистить. Давление не падало, мне сказали что или сбиваем и ждём, но так как нет шевелений сына, не факт что дождемся, либо оперируем и не факт что с таким то давлением всё будет хорошо.
По факту, у меня был выбор я или ребенок. Перед глазами прошли моменты с мужем, семьей, самые счастливые и тёплые. Я решила что он справится, меня он любит, сына он ждал и мечтал, уже у меня были две неудавшиеся беременности, и даже ставили невынашивание. Я не раздумывала, они справятся, ну и что что мне чуть больше двадцати, оставлю после себя сына.
И я попросила резать меня.
Давление всё так же не хотело падать, почему-то я подбадривала врачей сильнее чем они меня, все были в панике. Я хотела проститься с мужем и мамой, но побоялась что будут спешить на машине, мало ли, тут сын.
В операционной ввели наркоз, обезболивающее, мне хотелось пить, я помню что перед тем как отключилась, я сказала что задыхаюсь. Прихожу в себя, мне больно давят на живот, в дверях испуганая мама, муж. «Мой ребёнок жив? »,'«жив, сам не дышит, аппараты...», «как выжила я?»,«чудом… мы старались»
Первые двое суток я не видела сыночка, окна моей реанимации выходили на неонотальный центр, прямо на его окно, как мне сказал муж… я плакала, у меня была цель встать раньше и я вставала сквозь сильную боль.
Больно родить и не видеть сразу, больно не знать как там частичка тебя, не держать на руках. Больно было в послеродовой без ребёнка, ведь из центра не переносят в роддом, мне было больно так далеко ходить, меня трясло ночами за ним, я шла по длинным коридорам и теряла там сознание.
Я до сих пор плачу когда вспоминаю нашу первую встречу-я сразу его узнала, он был вылитый муж, выписку, у меня когда я была на грани, поменялось всё внутри, очень изменился даже характер. Дергаюсь когда он плачет ночью, переживаю дышит ли, наверное теперь я буду переживать всю жизнь, сейчас потому что в 3 ночи вдруг не спит, а лет через 18 что в 3 ночи ещё не дома)
В этой жизни нет ничего ценнее и дороже семьи и маленького чуда.
Я так люблю своего сыночка.