Каждой маме хочется, чтобы ее ребенок был умным. Вот, сколько себя помню, до рождения детей мне всегда представлялось, что мой ребенок должен быть умным, не добрым, не воспитанным, не красивым, а умным.
Почему-то раньше мне казалось, что этот атрибут человека сделает его счастливым. Заработает денег, найдет друзей, что-нибудь придумает и как-то устроится в жизни.
Сколько не спрошу знакомых — все озабочены какими-то курсами, развивалками, видео. И весь этот материал направлен на развитие реакции, мышления, логики, ренней речи. И все это работает.
Правда, в погоне за ранним развитием мы иногда забываем о развитие качеств души. Не то, чтобы совсем обходим это стороной, нет. Мы говорим о любви, о злости, о сочувствии, радости. Но, даем ли мы ребенку этот материал так же целенаправленно, как мы развиваем его ум, показывая буквы, цифры, цвета?
В каждой семье много всего случается и мы своими чувствами и эмоциями даем ребенку пищу для размышлений. Глядя на нас ребенок учится правильно реагировать. Годам к семи он сам все начинает чувствовать и уже осонавать свои чувства.
И вот здесь наступает время, когда ребенок набирается эмоционального опыта. Правда, просто чувствовать и правильно идентифицировать чувство не достаточно для жизни. Важно знать что с этим чувством делать, что чувствует другой и как правильно вести себя в той или иной ситуации.
Данила спрашивает меня иногда:
— Мам, я старался помочь этому мальчику, старался объяснить ему, но в ответ я получаю только обзывания. Я не знаю, что мне делать.
Мои первые мысли были: «Какая я молодец, я научила ребенка помогать, у него большое сердце». Однако потом я поняла суть вопроса Данилы. Он не просто очертил мне ситуацию. Он скрытым текстом сказал мне: «Мама, я чувствовал себя облитым грязью, когда шел к человеку с открытым сердцем так, как ты меня учила. Я люблю тебя и мне важно то, чему ты меня учишь, но я не готов снова оказаться в такой ситуации, поэтому помогать я больше не буду».
Я ответила ему тогда:
— Ты чувствовал разочарование и унижение вместо ожидаемого сотрудничества? Данила, в этом мире ты будешь встречаться с непониманием и черствостью. Это непонимание и черствость очень часто бывают от того, что человек все свою жизнь живет без ласки и искреннего участия к нему. Когда человеческое сердце ожесточается, то к нему сложно достучаться. Нужно пытаться очень много раз, прежде чем человек поверит тебе.
— Но я еще должна тебе сказать, — продолжала я, — Что если ты видишь непонимание, то оставь этого человека на какое-то время. Не жди, что люби будут тебе открываться, но старайся сам по возможности быть искренним и готовым прийти на помощь. Так ты будешь развивать сочувствие. Это когда ты пытаешься понять человека для того, чтобы понять что именно он чувствует.
К сожаления без глубого осмысления себя и детей не получится даже очертить круг задач. Единственным указателем для нас будут короткие вопросы детей и глубокая задумчивость.
Вопросы эти для ребенка настолько деликатны, что два раза ребенок спрашивать не будет. Когда такие вопросы задаются, то мама обычно чувствует, что вопрос поставил ее втупик. Это значит именно здесь надо копать, анализировать, беседовать с ребенком, заходя издалека, постепенно нащупывая больное место и давать варианты действий. Желательно при этом помнить, что наши варианты скорее всего будут устаревшими, поэтому бывает, что просто нащупав проблему, и просто задав вопросы о том как ребенок себя чувствовал, а как другой реагировал, можно уже подсказать направление для ребенка.
Бывает, что мы даже близко своим разговором не попадем туда, где у ребенка трудность. Однако, разговаривая по душам, пытаясь понять мы будем проговаривать возможные проблемы, давая, как минимум, словарный запас, по ходу объясняя значения слов для того, чтобы в будущем ребенок путем их перебора и подстановки под новые ситуации, путем проб и ошибок хотя бы будет догадываться о чем речь для того, чтобы уже самому искать дальше...
Разговор с ребенком в попытке разобраться — это как делать для него закладочки на случаи, которые будут в будущем. Говорите с детьми о чувствах...
Мне кажется, это болезнь России вообще. В штатах так не заморачиваются. В Турции уж тем более. И в этих двух странах приятно жить. Население отзывчивое и приятное. Помимо идиотов, конечно. Так что я за баланс в развитии.
А это, кстати, верно подмечено!
Считаем, что духовные качества на первом месте в воспитании ребенка, в наше время крайне трудно привить их, общество навязывает свои правила поведения и восприятия. Нам помогает очень религиозный взгляд на ситуации.
, полностью согласна. По мне, так я просто не вижу никакой другой силы, кроме религиозной, которая могла бы противостоять современному миру.
я учу дочь прислушиваться к себе.
но в адекватных рамках. а умный это не залог ничего в нашем мире)
, а как вы учите ее прислушиваться к себе?
и, на удивление, в ее 3 года с хвостиком слышу ответы, которые бы сама не смогла порой озвучить)
Эх. Вот читаю, читаю… И понимаю, что сейчас эти советы применить не могу. А так хочется. Мой пока слова не особо понимает… Или это я такая "одаренная", что не замечаю понимания(
Понимания не заметите, но если говорите с малышом, он учится очень быстро. Сейчас он набирается знаний. В три года начнет все это лавинообразно применять. Чем больше дадите сейчас, тем больше будет выдавать. Самое принципиальное — все с любовью, последовательно и очень четко: что можно, что нельзя.
Ух. Вот постоянно разговаривать… Это сложно для меня. Даже пусть я по жизни общительный человек, но мне нужен диалог. А монологи получаются скудные и какие то… Ну, глупые, что ли.
Но за совет спасибо. Постараюсь разговаривать больше с ним… конечно, надо и над собой поработать в этом плане.
, у меня тоже с этим трудность была поначалу. Я правда, на первых порах за детей отвечала сама. С Данилой так было. Когда Соня родилась, как-то проще было...
Хм, а хороший вариант — создавать такой "диалог") можно кучу всего обсудить вроде как с собой, но в игровой форме с ребенком) прекрасно!
Я бы вообще растерялась в такой ситуации! Даже подобных слов бы не подобрала. Вы молодец!
Я за то чтобы развитие было всестороннее так сказать.)))
У меня сейчас проблема объяснить сыну, что необходимо заниматься, учится. Он не хочет делать дом задание (мы ходим в логопедическую группу), если ему интересно, сделает в лучшем виде, если нет-хана! Не любит сложностей; не получается, психует, все бросает и уходит… поэтому все силы свои бросила на решение этих проблем, хотя не уверена что можно развить терпение.
, терпение можно и нужно развивать. Причем, оно развивается именно в этом возрасте. Ну, точнее, это когда его нужно начинать развивать. Практиковать и совершенствовать будем уже всю оставшуюся жизнь.
По поводу логопеда — ситуация знакома. Я учила своих детей говорить букву «Р». Русских логопедов, как понимаете, в Австралии нет. Выискала в интернете упражнения и занималась. Энтузиазма ни один ребенок не проявлял. Как и ваш, мои сопротивлялись. А лекарство одно. Сейчас расскажу.
Каждый день в одно и то же время, когда все спокойны и в приятном расположении духа. У нас это было время перед сном. Важно! Это должно быть КАЖДЫЙ день.
Важен настрой мамы. Когда ребенок видит, что мама сомневается, он не будет делать. Я своим говорю в таких случаях: «Делать надо. Будем делать хоть по-плохому, хоть по-хорошему. Предлагаю пойти мирным путем.» Дальше придумываете игру: в моем случае мы пускали вертолеты, когда учились говорить Р.
Следующий принцип — постепенность. В первый день пусть сделает чуточку — 30 секунд. Не важно как сделает — искренне похвалить. Никогда не ругать, никогда не критиковать. Всегда должна быть фраза что-то вроде: «Мне понравилось как ты сегодня сделал. Я думаю, что завтра мы сможем сделать лучше, потому, что за ночь все уляжется. Ты когда сам остаешься, тоже пробуй, а вечером мне покажешь. Ну, или просто вместе завтра сделаем, а сейчас, люблю тебя нежный мой малыш, спи скорее, набирайся сил».
Мы научились говорить Р за пол года. Стратегия сработала и с первым ребенком и со вторым.
Вот это да! Я учту! Спасибо огромное!
У нас только началось обучение, дали в пт, в выходные делали только зарядку языка (её нужно делать каждый день по несколько раз, но делали 1); а сегодня сели за те задания что в тетради, занимался неплохо. Повторили 2 раза, чтобы запомнил, похвалила, правда молодец. Не ожидала. Не получается «трубочка», язык в трубочку сворачиваешь. Как выяснилось в семье только я умею)))
А как Вы деток учили застегивать пуговицы и шнурки завязывать. Может тоже свой способ подскажите?
, по поводу пуговиц, года в три он все пробовал сам, в том числе и пуговицы. Потом по утрам от ТРЕБОВАЛ, чтобы я дала ему застегнуть самому. Помню, у нас уходило 15 минут на три пуговицы, но я терпеливо ждала. С тех пор сам и застегивает. Хотя, я знаю, что у мальчишек медленно все с этим.
Шнурки я даже не пыталась учить. Надо смотреть на мелкую моторику. Если она не развита, то лучше играть в лего, лепить что-то, но учиться завязывать шнурки рано.
Данила начал завязывать их в прошлом месяце, т.е. ему исполнилось 8 лет. До этого ботинки на липучках. Потом однажды из школы пришел и сказал: «Что это я как маленький, в ботинках на липучках. Мне нужны со шнурками. Погнал меня в магазин. Ну, и в тот же день научился».
Правда, каждые пол года, начиная лет с пяти, я вытаскивала шнурок и показывала ему. Он пытался повторять за мной, как завязывать, пару раз пробовал, когда терял интерес, я шнурок убирала. Т.е. навык развивался постепенно, а потом когда мозг созрел, то навык просто обновился и закрепился...
Пуговицы он начинает застегивать, наполовину пуговицу в дырочку запихал, сорвалось, все, псих, крик, что у него не получается, сделай сама и т.д.
Шнурки ему показывал папа несколько раз, интереса никакого… один раз что-то попробовал, но быстро передумал.
Короче тихий ужас. Что будет в школе страшно подумать!!!
, я вот, что подумала. Дайте Роме рубашку, пусть не на себе застегивает, а просто так. Нужно, чтобы у него получалось, тогда и интерес проснется.
Со шнурками рановато еще. Раз в два месяца надо давать пробовать, но никогда не критиковать. По принципу: получилось — молодчина, не получилось, попробуем чуточку попозже.
Кстати, как у вас с зарядками для речи?
Что Вы, ему когда просто так даешь, он даже не смотрит. Тут был стимул застегнуть шорты, т.к. собирались на прогулку, а без стимула ничего не делает.
Зарядка с переменным успехом. Не хочет её делать. На отвали делает и все. Вроде стала «чашечка» получаться, более ли менее. Понравилось, что похвалила, но сегодня опять, не хочу, не буду и т.д. лень наверное вперед нас родилась...?
Странный выбор… А по вашему нельзя быть нормальным человеком у которого все гармонично развито? )) а вообще, иногда натыкаюсь на ваши посты, каждый раз думаю, что настоящий человек не сможет поступать так как вы свои поступки и действия описываете… Все как то слишком книжно и правильно !)
, спасибо вам за комплимент:) выходит, что я не настоящий человек, либо сверх человек, так как я делаю так, как пишу потом об этом:)
Ну, а если серьезно, то здесь все относятся несколько попроще к детям. Я многому научилась у австралийских мам. Они никогда не делают трагедии из плача ребенка. И это помогает, хотя почти всегда мне сложно до боли в суставах.
Это выдержка из статьи? Или статья? Кто автор?
Нет, это не статья. Это я так думаю...
Хорошо, тогда я у Вас спрошу, а то думала Вы статью просто выставили.
Вот я учила дочку не жадничать. Не заставляла. Всегда поощряла, что делится и если с ней делятся, то всегда говорила, что вот как приятно, когда делятся, и собрали однажды на благотворительность игрушки, и все такое прочее. И как- то дочка видела, что делиться хорошо, от этого и самому хорошо, и друзья у тебя сразу появляются. А тут такое дело)))Поделилась она самокатом. Ей 4 года, если что. И вот девочка усвистала на нем и моя за ней бегала, я сначала думала ну как- то разберутся, потом думала- ну Мама ей скажет, что как бы хватит уже, скажи спасибо и отдай. И наблюдаю издалека- а моя так и бегает за своим самокатом. Возьмёт за ручку- та девочка вырвет из рук и дальше носится. Пришлось вмешаться и забрать. И теперь дочка опасливая стала)))Вот что бы Вы ей посоветовали сказать? Я сказала, что девочка невоспитанная, что если поделились- то надо поиграть и отдать. Но вот Вы пишете- ступор. У меня ступор. Я, вообще, достаточно резко забралаэтот самокат, мне жалко свою дочку стало, что она как собачка растерянная бегает)
Хорошая ситуация, поучительная, и встречается сплошь и рядом.
В целом, все зависит от вашего собственного восприятия жизни. Если вы готовы к тому, что все пойдет не по вашему плану, то вы всегда сможете найти объяснения.
Если конкретно по ситуации, то, смотрите, вашей девочке 4 года. Она еще маленькая для того, чтобы ей самой найти решение. Она действовала как ей подсказывал инстинкт. Однако, вы понимаете, что инстинкт устарел для того, чтобы дочке с ним выжить в современном мире. И об этом говорит упрямство той, что взяла самокат и безразличие ее мамы.
Если вы начнете что-то объяснять дочке, пока ее самокат будет у обидчицы, то дочка даже не услышит вас, поэтому вывод один — тут же вмешаться и в игровой форме попытаться объяснить другому ребенку, что на самокате можно кататься только тогда, когда ей разрешит, и если разрешит ваша дочь. Желательно, чтобы ваша дочка слышала это, чтобы ей видеть реакцию каждого и уже формировать свое поведение в похожей ситуации. Скорее всего та девочка не среагировала бы, поэтому после всех объяснений надо было просто попросить вернуть самокат.
А вот потом, когда ваша девочка успокоилась, поговорить уже с ней. И разговор мог бы выглядеть так:
— Расстроилась? Не очень-то приятно, когда твои вещи не возвращают. (этими словами вы очень ненавязчиво учите ее не брать чужое).
Продолжаете дальше:
— Милая моя, хорошая доченька. Ты поступила так, как поступает добрый и щедрый человек. Ты поделилась. Ты сделала все правильно. Мы все разные, кто-то знает о том, как делиться, кто-то не знает. Эта девочка еще не научилась делиться, она еще не знает, что когда делятся, то это надо возвращать. Мы все учимся, и она, возможно тоже научится. (Этим вы не сеяте ненависти и осуждения других, кто не похож по каким-то причинам на нас).
И заканчиваете чем-то вроде:
— Просто знай, дочь, если ты видишь, что сама не можешь справиться, тебе надо подойти к маме, либо к воспитателям в садике и попросить помочь. (Этим вы даете ключ к выходу из ситуации. В данном случае учитываем возраст. В 7 лет и старше ключ будет другим).
Вот как-то так я объясняю своим детям и обычно весь конфликт гладко сходит на нет
Спасибо! Эту ситуацию я хотела выложить как пост. Но тут много неадекватных советов))) поэтому вот решила спросить у Вас, когда увидела человека в " теме")
Я тут немножечко тоже в диалог вклинюсь. У нас тоже была одна ситуация. Моей доче 1,3 года. Любит всевозможные мячики в буквальном смысле до дрожи)) А ещё к нам во двор приходят 2 девочки, одной около 6, другой только-только 5 исполнилось. Моей малой, по сути, играть больше не с кем. Так вот сама ситуация. Вынесла я наш мячик, чтобы девочки втроём поиграли. Т.к. доча у меня маленькая, то и мячик, соответственно, тоже. Старшим девочкам им играть неудобно и они вынесли свой побольше. Так вот, если нашим они играли втроём, то своим мячом они стали играть только вдвоём, при этом как бы дразня моего ребёнка, т.е. моя крохотуля, как собаченка, металась между ними в попытках хотя бы коснуться этого мяча, не говоря уже о том, чтобы толкнуть или кинуть его. На замечания мужа не дразнить ребёнка эти девочки не реагировали, точнее, та, что помладше, пыталась и мою в игру вовлечь, а вот старшая деваха намеренно игнорировала малыху. В конце концов моё сердце не выдержало, и я сказала им, мол, либо играйте втроём, либо забираете мяч и идете играть во дворе своего дома. С одной стороны, я понимаю, что мяч их и они вольны делать с ним, что угодно. Но, ведь, с другой стороны должно же быть какое-то понимание того, что если не хочешь играть с малышней, то и дразнить её не нужно?! Или я не права была, что высказала своё недовольство девочкам?
*собачонка
, мне кажется, универсальный совет по воспитанию может состоять в том, чтобы самой для себя выработать концепцию отношения к детям, к людям, к миру. Если есть ощущение этой идеи, то все будет исходить из этого.
Я просто расскажу, как я вижу для себя процесс воспитания, который плавно переходит в концепцию отношения к людям. Сразу предупрежу, что я далека от идеала, но наличие этого принциа помогает!
Для меня нет своих и чужих детей. Я отношусь ко всем одинаково и при любой возможности пообщаться с ребенком, я что-то даю ему: ласку ли, знания ли, модель поведения, одобрение… Делаю я это не потому, что я такая хорошая, просто я поняла, что это то поколение, которое будет «править» миром, когда мы будем стариками. Ну, и после этого уже более возвышенная цель — оставить что-то хорошее из своей души в их сердцах.
Как только я вижу ребенка или несколько деток, уже на автомате у меня выстраивается стратегия. То есть сразу определяю возраст каждого, выделяю основные взаимоотношения, т.е. смотрю кто лидер, кто воспитан, кто нездоров. И дальше уже, полагаясь на волю провидения подхожу к ним.
По вашей ситуации: разница по интересам у 1.3, 5 и 6 лет — колоссальная. Пяти и шестилетки просто не видят малышек. Шестилетки — они большие, они сами принимают решение как и с кем играть, и что важно, с кем НЕ играть. Шестилетки при этом еще малы, чтобы брать на себя ответственность за то, что чувствует другой. Шестилетки пробуют целенаправленно манипулировать младшими, им нравится это чувство контроля, поэтому та девчонка намеренно дразнила вашу дочку. Это не вина шестилетки — это ее природа, и взрослые еще не научили пока ее. Вот здесь я бы подошла к ней и сказала бы:
— Ты самая старшая. Уже почти школьница. Ты многое знаешь и уже можешь чему-то научить младших. Есть игра, где один капитан, а остальные матросы. Капитан решает — матросы делают. Капитан руководит и хвалит свою команду. Он учит ее быть вместе, чтобы не погибнуть в шторме. Ты следишь, чтобы мяч по очереди был у каждой из вас.
Пятилетке я бы сказала:
— Ты тоже большая, но чуточку помладше. Ты слушаешься старшую, и помогаешь младшей. Она как твоя ученица. Ты между двумя, твоя задача самая сложная: ты защищаешь младшую, но спрашиваешь совета у старшей. Ты успокаиваешь младшую, если она что-то не поняла, ведь она еще только учится. Учится она у вас, у тебя и твоей подруги.
А своей малышке я бы сказала:
— Я буду с тобой рядом, на случай, если вдруг тебе понадобится помощь. Думаю, что вместе мы с тобой справимся, и нам всем троим будет интересно.
В лучшем случае, старшие предложили бы свой вариант новой игры, где вы бы уже скорректировали роли.
В худшем, девчонки бы не послушали вас, но у каждой в голове отложился бы еще один сценарий поведения. Дети запоминают на всю жизнь то, что выходит за стандарты их привычного мышления. Рано или поздно семечка вашего разговора проросла бы в них.
Когда мы высказываем ребенку недовольство им, мы гасим в них огонек познания. Мы закрепляем то поведение, которое хотим скорректировать.
Эх, видимо, не смотря на солидный возраст, я сама ещё ребёнок. К тому же, ещё и крайне эмоциональная. Вот умом понимаю, что нужно было по-хорошему поговорить, но мне так обидно стало за своего ребёнка, что чувства взыграли...
Здорово сказано! И правда, дети помнят такое обращение взрослых, как это не удивительно.