Помогите советом! Жить с мамой или нет?Много букв.

С 18 лет жила без родителей. Рано вышла замуж, потом развелась и быстро вышла снова. С папой всегда были хорошие отношения, но мама- другое дело. Мне всегда с ней было сложно. Никогда не находили общего языка. Она заботилась обо мне, как робот. Поела? Уроки сделала? Убрала? В общем так. Гулял со мной старший брат. Она таскала меня на дачу в качестве рабсилы и по выходным в гости к ее подругам, где не было маленьких детей как я мне было невыносимо скучно. Зато я прочитала там кучу кних и прослушала не мало пластинок, пока она общалась. В куклы мы не играли. Она была вечно занята своими делалми. Шила, вязала, домашние хлопоты. Я понимала, что ей некогда. Доверять секреты я перестала ей еще лет в пять. Потому что она все равно пробалтывалась или прилюдно высмеивала меня. Чем старше я становилась, тем хуже становились и наши отношения. Мне хотелось от нее внимания, любви, но робот в ней процветал. Иногда она могла совсем не интересоваться мной по несколько месяцев, а потом устраивала взьебразъеб за все мои подростковые косяки. И ничего плохого она мне не делала, вроде бы. Даже могу простить ей, что она лупила меня головой об балоны и наказывала так с издевкой, что я плакала в ванной и думала, что никогда не стану такой, как она. Так вот, как только мне стукнуло 18 я сбежала к будущему мужу, лишь бы не жить с ней. После развода я почти год прожила у подруги. Но потом обстоятельства заставили меня снова жить с ней. я потеряла работу. Муж алиментов не платил. Как только устроилась на новую, то точно знала, что с мамой жить не буду. Как только получу зарплату, то сниму комнату. Те два месяца, что я у нее жила я старалась появляться пореже. Но и этого мне хватило, чтобы бежать от нее. Она взрослый человек и после развода с отцом слишком привыкла жить сама. Мне не хотелось нарушать ее устои в жизни, а не мои. При этом она постоянно меня попрекала всем, чем можно. Все я делала не так. Вскоре я вышла замуж. Муж замечательный, любимый. Жили мы на съемной квартире. Все у нас было в достатке. Забыла сказать, что за 10 лет, что я жила без мамы мы виделись довольно редко. Созванивались один раз в месяц, а то и реже. Она была вечно в делах, в дачах, в своей жизни. У меня была своя жизнь и нас двоих это вполне устраивало. Прошло пять лет. Мы с мужем задумались о покупке своего жилья, но нам хватило бы только на однокомнатную квартиру. А у нас двое детей. Моя мама предложила продать свои две квартиры и купить дом. А она будет с нами, все-таки уже на пенсии, старость не за горами и с внуками помогать будет. По крайней мере так думала я. Муж у меня человек спокойный Был тогда еще. В общем, так и сделали. Ее денег хватило только на участок с коробкой. Мы делали ремонт и покупали мебель. Сделали двор. Родили еще ребенка. НО С МОМЕНТА, КАК МЫ переехали в этот дом и стали жить вместе я перестала чувствовать себя счастливой. Мама лезет в каждую дырку. По-прежнему вечно занятая. Внуки ей мешают работать (она иногда работает на дому, но чаще просто воздает видимость и сидит в одноклассниках). Постоянно мне говорит, что я делаю не так. При этом за собой не замечает ни разбросанных полотенец, ни грязной посуды. Все свои действия комментирует. Вот я сделала то, пойду сейчас сделаю это. Она всегда права, а я должна ее слушать. Умничает, аж тошно. При этом прекрасно знает, что мы тянем два кредита, я в декрете, так она еще и отказалась за коммуналку платить. Хотя мы договаривались, что пока мы выплачиваем кредиты за ремонт и я не вышла на работу платит она. Но нет. Нам реально на еду не хватает, а она ест конфеты в своей комнате, а потом вынесет три штучки, угостит детей и все. Да хрен с этими конфетами. Просто всего не описать, чтобы поэма не получилась. По ее вине я дважды ездила с младшим в бсмп с травмой головы, так как она его оставляла на подоконнике и на лавочке, а сама бежала то к телефону, то еще куда-то, забыв, что смотрит за ребенком. При этом, когда ей объясняю, что она не права и надо себя вести иначе она воспринимает это в штыки. При этом не перестает поучать меня и рассказывать, какая она была хорошая мать, а я плохая и не такая, как она. Мое психическое состояние доведено до такой степени, что я впадаю в реальные дипресси, в которых прибываю неделями. Раньше я думала, что рассказы про депрессии сказки. Мне иногда не хочется жить, иногда хочется выйти из дома и не вернуться. Мне так плохо. Может быть, читая это вы не понимаете, почему, я наверное, просто не смогла (да и думаю, что не надо) расписать все наши непонимания в семье, но так оно и есть. Более того, меня очень сильно пугает, что я сама становлюсь похожа на мою маму. С детьми я как робот. Ору на них. А когда жили с мужем без мамы такого не было. С мужем тоже отдаляемся друг от друга. Он не чувствует себя хозяином в доме. Приходит домой поздно. говорит, что ему нечем тут заняться. Просиживает много времени в гараже. Детей почти не видит. Но когда мама уезжает на дачу у нас почти идилия. Иногда муж психует и предлагает уехать на квартиру. Я бы и рада, но понимаю, что мне нравится сам дом. У каждого своя комната и много места. И как я выйду на работу в ближайшем будущем.если дети часто болеют (больничные у нас не приветствуются), да и забирать сына со школы в обед. Живем мы не рядом со школой. Сам ребенок в 7 лет точно не доберется ни туда ни обратно. Да и как нам уезжать в другую квартиру и повесить на себя еще одну кварплату? Были мысли сказать, чтобы продать дом и разделить деньки, кто сколько вложил и разойтись. Но столько сил было вложено в это строительство и ремонт, что реально жалко и не хочется все начинать сначала. Не могу, в общем, решиться, что мне делать. Разъезжаться с мамой. Прорубать ей отдельный вход в дом или найти общий язык. Но это фантастика. Понимаю, что она стареет. За последние два года маразм окреп. Давление скачет. Одной ей опасно уже быть. Но и с ней не могу.

PS. Простите за опечатки. Править некогда. Пора детей укладывать.