Столько мне пришло осуждений...
Девочки ну вот вы так говорите как буд то я бросила ребенка на произвол судьбы и уехала в запой на год=))) Кризис у меня, кризис у него, кризис у нас… Я пыталась пару месяцев с этим справитсяи поняла что мне надо уехать к маме на недельку. Потом он понял что ему тоже нужно отдохнуть и что нам НЕОБХОДИМ роман! И вот я уже 2 недели у мамы. Ничего тут нет криминального! Я читала посты и похлеще. Девки от мужей гуляют, мужья от жен… Народ бухает, с детьми не сидят и не скучают, кто-то в тайне мужа ненавидит и думают о разводе, а не о том что бы испробовать ВСЕ что бы спасти семью. Это уж точно похлеще. А меня просто муж отпустил отдохнуть, отпустил разобраться в себе, и сам разбирается в себе. Я скучаю по ребенку и у нас с Лешкой такой роман какого не было даже в начале отношений! А то что у меня есть поклонник с которым я максимум позволяю себе ВЗЯТЬ ЕГО ЗА РУКУ и просто слушаю его комплименты, так это такая ерунда=)) Так что хватит делать из меня звери. Это наш способ спасти семью.
Давайте я вам все расскажу. Я изменилась энергетически у меня был усиленный год, хотя больше, гораздо больше, работы над собой в этом плане. Я морально оказалась истощена сейчас. И в этих изменениях я поняла что мне не так подходит мой собственный муж… мой самый родной и самый близкий человек. Вы все знаете что он для меня! Вы все знаете что для меня он больше чем человек, больше чем мужчина, больше чем все что можно придумать, он моя родственная душа, он мой воздух. Вы все знаете какой космос был между нами! Как я не могла без него ни спать, ни есть, ни жить, как я с ума сходила, и как все 6 лет кружилась моя голова от его поцелуев и прикосновений. Вы все знаете что он носил меня на руках и не мог меня целовать больше минуты, потому что ноги у обоих подкашивались и в животе съеживалось и голова отъезжала… Вы все знаете это и все стальное!
НО… пришло одно такое но… он устал, он не успел за моими изменениями, он устал от ответственности, от семьи, да и от меня… он такой стабильный, надежный, крепкий. он как каменная стена, с ним спокойно и я уверена не просто в завтрашнем дне, с ним я уверена в том что и через 25 и через 50 лет все будет хорошо! Но он устал, я была морально и физически истощена, потому что потратила ОЧЕНЬ много сил на свой рост, и я не могла ему дать то что ему было нужно, и он тоже не мог, потому что тоже был истощен… вот так потихоньку пропал космос… мне исполнилось 25 и меня накрыло… накрыло жестко и серьезно, я испугалась что мне осталось всего лет 5 что бы отдыхать, творить глупости и носить мини юбки… я начала впадать в регресс, из-за отсутствия моральных сил я не смогла это остановить, он тоже, ведь у него тоже не было сил… Появился парень, мой прошлый любовник… нахлынули воспоминания, мы начали общаться — ПРОСТО ОБЩАТЬСЯ… и вот он добавил жару в мой регресс, он начал мне давать то что уже не давал муж… он называл меня своей графиней, своей кошкой, смотрел на меня такими глазами влюбленными… короче давал мне все то, чего мне было необходимо на той волне… А что делал муж? А муж сидел и смотрел как я глупо хихикаю в скайпе, знал что и как, и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ, ничего вообще… он просто сидел и ждал когда это закончится… я его понимаю, мне нельзя запрещать, меня нельзя ревновать, а то мне башню снесет, тем более в таком регрессе, когда мозг работает лет на 16 максимум… Ну вообщем я старалась, из кожи вон лезла, что бы с мужем вернуть этот космос, он тоже… мы оба очень старались, но сил не было… просто не было сил… даже на эмоции… еще и дочка заболела — сначала ОРЗ, потом на один день в ясли и ротовирус… короче наложилось сразу все вместе! Мы встретились в кабаке, выпили, поговорили, поругались, чуть я с ним не подралась, а потом такая страсть, которой не было очень давно! Такой секс, такие эмоции, мы чуть не переспали в кабаке, потом чуть не переспали в такси, потом в лифте и вот добрались до нашей комнаты… короче все было более чем круто! И я поняла что это именно тот момент когда я могу ухать! Только сейчас! На этой волне радости, любви и страсти. Мы сошлись на том что это самое лучшее решение в нашей ситуации, он меня отпустил, думали на недельку… но пока я была здесь и всю неделю насиловала свой мозг, пошла к аналитику, короче капалась много и поняла одну ужасную вещь… я не принимаю своих свекров… я не могу их простить за все то говно, которое они для меня здеали, я не могу возвращаться в тот дом! Мне насрать на эту покупку квартиры, на которую мы можем копить только не снимая… этот дум выматывает, и рушит все к чертовой матери! Я ему сказала что в тот дом я не вернусь… он тоже ходит к тому же аналитику сейчас, подправляет свои силы, свои запасы, работает над собой, работу выравнивает… короче сказал что ему нужно еще время и что он не может сейчас потерять тот роман который у нас есть. Вообщем еще месяц я у мамы, сегодня приедет кроватка детская, Онеличку ко мне привозит все время. Если через месяц все не исправится, то КОНЕЧНО я без разговоров заберу дочку сюда! Он обещал что если так случится, то сам сделает тут ремонт (а он тут необходим) и сам переведет дочку в сад сюда и будет помогать нам деньгами пока я не наложу свою жизнь.
ПС: Отношения стали болотом — крепким надежным болотом, и я нем была царевной лягушкой, нам была необходима встряска, иначе мы бы разошлись и это была бы самая большая ошибка в моей жизни...
