После вчерашней ситуации у знакомой дома, у меня родился следующий материал.
Сидите Вы определенным утром и завтракаете со своей 4-летней дочерью. А Вы из тех людей у кого пунктик на уборке/чистоте. Ну, воспитали Вас так. Этот пунктик не дает Вам спокойно завтракать – наслаждаясь трапезой и лицезреть, как этой же самой трапезой наслаждается ребенок. Вместо этого Ваш пунктик заставляет Вас сопровождать каждое действие ребенка комментарием («постели салфетку на рубашку – запачкаешь ведь», «ешь над столом – крошки же падают на пол», «не трогай руками одежду – заляпаешь», «не вертись — прольешь»). Я пишу это, у меня не то, что аппетит пропадает, у меня в душе злость наружу рвется.
Что делает ребенок в этот момент? Он начинает либо путать, что за чем следует, либо неумело вытирать что-либо салфеткой, из-за чего крошки падают на пол и Ваш пунктик рвет и мечет внутри Вас. Вы злитесь и начинаете еще больше нагнетать обстановку. В этой ситуации ребенок либо начнет баловаться от перенапряжения, либо заплачет, либо что-то случайно опрокинет, так как в такой обстановке дети становятся неуклюжими.
Что же на самом деле происходит? Взгляд со стороны…
Кто-то из них явно забыл, с кем имеет дело. Если у человека пунктик на уборке/чистоте, ему следует с ним поработать (осознать, прочувствовать, проконсультироваться), чтобы в конечном итоге оседлать его, чтобы сохранить эмоциональную близость со своим ребенком и не УНИЖАТЬ его каждый раз при трапезе или в другой такой аналогичной ситуации.
Я неспроста подчеркнула слово «унижать». Именно это происходит в таких ситуациях. Когда взрослый ожидает от ребенка определенного поведения, которое ребенок не может воспроизвести в силу своих психо-физиологических особенностей, взрослый настаивает на своем, плюс, подключает эмоцию раздражения, а в дальнейшем и злости. А когда подключаются такие сильные негативные эмоции – ребенок вообще ничего не слышит, так как эти эмоции блокируют доверие ребенка к взрослому и ребенок закрывается.
Общение с ребенком до 5 лет строится по некоторым важным правилам:
Правило 1: если ребенок не делает что-то, ТАК, как вы этого хотите, он, либо отвлекся и ему нужно повторить второй раз, либо он просто не может этого сделать и ВАМ нужно САМОМУ это сделать за него и не ждать, повторяя 10 раз, злясь при этом!
Примеры таких ситуаций:
— Вы приходите в садик за ребенком, просите его поскорей одеться, так как, вечером у Вас важная передача или разговор. Он делает это медленно. Отвлекается на другого ребенка, которому мама в садик принесла какую-то красивую игрушку. Если Вы будете повторять больше 2 раз: «Одевайся быстрее! Одевайся быстрее!», то, скорее всего, Вы начнете злиться. Что делать в такой ситуации? Привлечь внимание ребенка: «Смотри, шарф – это волшебная змейка – ой – смотри, как глазки сверкают у нее» и самому начать одевать ребенка.
Комментарий: он отвлекался на игрушку, не потому что ему было все равно на ваши слова про важность быстрых сборов, он не хотел вас разозлить – ему просто понравилась ИГРУШКА и он был увлечен!
— Вы приходите с прогулки, ботинки грязные, ребенок прошел в коридор, половик жалостно взглянул ему вслед, ребенок увлекся домашним животным или увидел, как кто-то из домашних чем-то заняты веселым – то есть он увлекся. Если Вы произнесете более 2 раз: «Вернись на половик – ботинки ведь грязные», то после второго раза, лучше просто пройти за ребенком, и произнести волнуясь: «Ой, смотри, полу неприятно – ты по нему ходишь грязными ботинками – смотри пол плачет аж(( а половик обиделся, что ты не оставил на нем его любимые ботиночки».
Комментарий: ребенок прошел в грязной обуви не потому, что «хочет вас заставить пол драить по 5 раз на дню», а просто, потому что забыл про грязь на ботинках и увлекся неким действом в коридоре.
Тут можно обозначить второе правило при общении с детьми до 5 лет:
Правило 2: если Вам нужно что-либо сделать за ребенка после того, как Вы повторили просьбу 2 раза, делая, по возможности комментируйте, что Вы делаете, зачем и каковы последствия, если не делать.
Что я имею в виду? Чтобы ребенок в дальнейшем делал что-либо на автомате, к нему в голову это должно придти извне.
а) Сначала, Вы делаете за него (возраст: до 2 лет ± несколько месяцев),
б) Потом Вы произносите, что ему делать и иногда делаете за него или вместе с ним (возраст: 3-6 лет ± несколько месяцев),
в) Затем, он делает это сам, но Вы иногда ему напоминаете или помогаете, если просят (7-14 лет),
г) Далее, он делает только сам, а внутри звучит Ваш голос (возраст от 14 лет).
Так были ли соблюдены данные правила в сюжете в самом начале статьи?
Нет.
Взрослый ожидал молниеносного выполнения того, что взрослый хотел. Взрослый хотел, чтобы ребенок кушал как он. Аккуратно, внимательно, целенаправленно, можно даже сказать, педантично. На все это у детей до 5 лет нет соответствующего: а) терпения б) созревшего внимания в) усидчивости г) воли д) зрительно-моторной координации (осуществление координированных движений, осуществляемых под контролем зрения).
«Соизмеряйте ваши ожидания с возможностями ваших детей,
тогда не нужно будет злиться попусту и рвать очень тонкую,
жизненно необходимую эмоциональную связь между вами и вашим ребенком»
Автор статьи: Мария Вишнякова
