Часть 1
Ссылка на сайт, предоставивший материал
☀ Психологические защиты подростков от уязвимости.
☀ Первая.
И первое, что подростки перестают чувствовать, это эти дискомфортные эмоции – печаль, чувство потери, боль, грусть.
Невозможно отключить те эмоции, которые нам не нравятся. Это не работает, к сожалению. Если теряются одни эмоции, то постепенно происходит общее глобальное эмоциональное онемение. И вместе с потерей печали происходит потеря чувства заботы: «Да и подумаешь, мне это совершенно не важно!», чувство ответственности, когда ребёнок говорит: «Не очень-то и хотелось! Это не моё дело! Как хотите, так и поступайте! Меня это не касается», чувство сострадания, способность увидеть точку зрения другого.
Когда подростки теряют свою эмоциональность, то у нас пропадает возможность до них достучаться, что-то до них донести, как-то к ним обратиться, мы становимся для них абсолютно недосягаемыми, а они – для нас.
☀ Вторая.
Когда теряются уязвимые чувства, дети перестают видеть те события, которые приводят к уязвимым чувствам, т.е. они теряют способность учиться на своих ошибках вообще, постоянно попадают в одни и те же переделки. Взрослые считают, что дети делают это назло, а ребёнок просто перестаёт видеть опасную ситуацию.
Такие «защищённые» дети, как правило, очень высокого мнения о себе, потому что они просто не видят в себе своих каких-то огрех.
☀ Третья.
Разворачиваются инстинкты привязанности. С той силой, с которой дети раньше притягивались к значимым взрослым, с такой же силой подростки начинают от них отталкиваться. Таким образом, связь прекращается, и мы теряем то естественное влияние, на котором можем строить своё взаимодействие. А ведь эта связь позволяет подросткам прийти к нам, когда им трудно, страшно, тревожно или одиноко, спросить совета. Но мы начинаем чувствовать, что мы им не нужны, и отпускаем их. Хотя на самом деле это не так. Мы ошибочно полагаем, что наши дети в нас не нуждаются, но это не так. Им очень нужна наша взрослая поддержка.
Так вот, если подросток закрывается от всех этих болезненных чувств, то происходит застревание, эмоциональное и психологическое. И оно характеризуется тремя проявлениями: зависимость, агрессия, скука. Скука – это на самом деле неуязвимый способ почувствовать своёодиночество. Если есть избегание встречи с одиночеством и самим собой, то есть постоянное искушение дополнять эту пустоту внешними вещами. И это неиссякаемые пути, которые с успехом наша индустрия использует, но это никогда не приводит ни к чему хорошему. Если бы мы осознавали эту пустоту, тогда бы мы должны были бы прочувствовать горе и одиночество, переживание уязвимости. Это обязательные чувства, с которыми неприятно сталкиваться.Кому мы можем сказать, что мы его любим? Тому, с кем мы чувствуем себя в безопасности. Только опираясь на нашу привязанность с детьми мы можем растопить их сердца. И это самое главное, чем мы должны владеть в подростковом периоде. Если у нас есть сердце ребёнка, значит мы сможем ему помочь, и он к нам придёт.
☀ Следующие проявления подросткового возраста.
☀7. Противление.
Противиться воле другого человека – это не выбор, это инстинкт, который свойственен абсолютно всем людям.
Противление подростков развивается таким буйным цветом, что если бы мы это знали, то совершенно по-другому был бы построен и процесс обучения в школах, и вообще взаимодействия с подростками.
Противление может возникать по двум причинам:
1) Желание найти себя, свои собственные желания, интересы и делать так, как считаю нужным – попробовать, как же это – быть самим собой и проявить себя в этом мире.
Такого рода противление, которое растёт из становления, дети с возрастом перерастают.
Более того, взрослые могут использовать это противление в благих целях – это такая большая честь и радость наблюдать становление собственного ребёнка, этот расцвет. Стоит с большим интересом и уважением прислушиваться к мнению подростка, когда он что-то такое говорит, не похожее на вас, какие-то свои мысли. Стараться понять, чем он живёт, чем наполнен его внутренний мир, что там в нём расцветает. Стараться встать на его сторону, т.е. использовать это противление, наоборот, в целях укрепления наших взаимоотношений и взаимопонимания.
Конечно, есть моменты, которые мы, как родители, запрещаем – какие-то поздние встречи, употребление алкоголя, сигарет. Для этого я, как взрослый человек, могу сказать своё твёрдое спокойное «нет». Не нужно кричать, что-то отбирать у ребёнка, стучать кулаком по столу. Совершенно спокойным твёрдым голосом сказать «нет»: «Я знаю, что тебе моё решение не понравится, у тебя есть свои права выразить своё недовольство мне, но лично моё решение от этого никак не изменится». И выслушиваем его недовольство.
2) Конечно же, бывает так, что давление общества такое сильное, что ребёнок ещё не успел сориентироваться в силу своей незрелости, у него внутри ещё пусто, он ещё не знает, чего он хочет, а ему уже со всех сторон говорят «делай то, делай так», и тогда ребёнок, защищаясь от этого давления, начинает говорить «нет» вообще на всё. Чтобы ему ни сказали – сразу «нет». В такие моменты можно просто замереть на 5 минут и оставить ребёнка в покое, потом он всё равно пойдёт и сделает то, о чём вы его попросили. Это противление, которое рождается от незрелости, оно на самом деле базовое, и мы, даже становясь взрослыми, его не перерастаем.
Следующее проявление подростков.
8. Диссонанс и растерянность.
Наше общество любит прямолинейность, понятность и ясность. Ему совершенно непонятны вот эти сомнения, когнитивные диссонансы (внутренние противоречия, расхождение ожидаемого с реальностью), внутренние конфликты. Близкие не понимают, что у подростка в голове происходит глобальное мешание мыслей, потому что на каждую мысль приходит антимысль, на каждое решение – антирешение, на каждое желание – антижелание. И жить в такой «турбулентности» очень сложно.
Здесь очень важно понимать, насколько это тоже необходимо. Наши такие желаемые качества, как самоконтроль, балансирование, мудрость, способность увидеть точку зрения другого – они рождаются не из силы воли, этому невозможно обучиться, это рождается именно из нашей способности видеть весь мир во всём его хаотичном многообразии, и в этом хаосе выработать свою точку зрения, которая будет правильна для конкретного человека в конкретный момент времени. Поэтому дети и теряются. Но теряются ещё и взрослые, которые встречаются с внутренними конфликтами детей. Дети становятся непредсказуемыми, непонятными, у них проявляются совершенно разные решения и мысли. Нам важно поддерживать с детьми разговор, рефлексировать на эту тему (заниматься анализом себя, своей сущности и своего поведения, размышлять над этим), делиться своими собственными внутренними конфликтами, в том числе, говорить, что: «Мне тоже не всегда всё хочется, иногда бывает страшно, иногда хочется прибить тебя тапком за то, что ты со мной так разговариваешь, но я хорошо понимаю, что я не могу этого сделать, потому что для меня в приоритете отношения с тобой, потому что отношения – это то, на поле которого мы вместе, это как мост, по которому мы можем идти вместе, держась рука об руку». Детей тоже разрывает во все стороны. К примеру, всегда позитивная мама, которая всегда обязательно со своим позитивным мнением впереди планеты всей, и ребёнку эту маму хочется приструнить и поругаться с ней, несмотря на то, что ругаться он с мамой очень не любит и для него это очень болезненно.
Продолжение
Спасибо!
Спасибо!
И 2ю пожалуйста в лс⚘ ? первую уже отправила. Пусть тоже почитают)) почему-то из сообщений текст копируется, а отсюда нет ?