«ОСКОЛКИ НАСИЛИЯ» ИЛИ «ПОЧЕМУ Я КРИЧУ НА СВОИХ ДЕТЕЙ?!»
Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?
Откуда в нас эти осколки насилия? Почему будучи в здравом уме и твёрдой памяти, мы – в большинстве своём разумные, заботливые родители, – но стоит нам войти в состояние стресса, как крышу может снести, и мы начинаем делать те вещи, о которых потом сильно сожалеем?
«Когда моему сыну было 4 года, он не хотел есть и долго сидел над тарелкой с кашей. Я завела его в ванную и вылила кашу ему на голову. Тогда я считала, что делаю совершенно правильные вещи. Прошло уже много лет, но это история не отпускает меня. Я вспоминаю её с ужасом и невероятной жалостью к сыну. Бедный мой мальчик. В своём ли я уме была?…» (история приводится с разрешения)
Сейчас, спустя много лет эта женщина способна признать, что выливать кашу на голову ребёнку – это безумие, и она испытывает чувство сострадания к сыну и вину за свой поступок. Но тогда, в тот момент, она была совершенно уверенна, что поступает правильно.
В момент, когда “планка падает”, когда человек начинает совершать агрессивные действия со своими детьми и близкими, именно в этот момент он верит, что поступает правильно.
Когда женщина кричит и лупит своего малыша, который не хочет идти в садик или только что упал и испачкал комбинезончик; когда орут и наказывают за двойки; когда избивают ремнём за непослушание – во все эти моменты люди верят, что поступают правильно. Есть те, которые и после рационализирует свои действия, объясняя, что избить ребёнка – был самый лучший выход. «Да и ничего страшного с ним не произошло, сам вывел и т.д.»
Конечно, глубина семейного насилия бывает разная. Где-то детей жестоко наказывают за любой проступок, где-то достают эмоционально, постоянно высмеивая и унижая ребёнка, где-то мама и папа иногда срываются, орут и не справедливо наказывают, о чём потом жалеют.
Цель же моей статьи объяснить, что происходит с человеком в этот момент и почему. Для того, чтобы вы, столкнувшись с такой реакцией у себя, смогли её распознать и вовремя себя остановить.
Начнём с того, что человек запоминает любой опыт, который с ним происходит. А травмирующий опыт, опыт эмоционального или физического насилия над нами, мы не просто запоминаем. Этот опыт расщепляет, меняет нашу личность. Мы помним, что над нами издевались, и свои ощущения беспомощной жертвы мы тоже помним. Через 72 часа после совершения над человеком насилия в его личности капсулизируется жертвенная часть, теперь в одной из частей себя он – Жертва. Но мы помним и насильника, человека, который совершал это с нами. Мы не просто его помним, а делаем слепок с него, его «резервную копию». Этот слепок теперь всегда будет храниться в нас. Станет одной из частей нашей идентичности, нашим «внутренним насильником». В другой части себя мы – Насильник.
Люди, соприкасавшиеся в детстве с насилием, имеют в себе память о насилии и в момент стресса, в момент сходной ситуации, когда рядом оказывается беззащитное существо, жертва, могут повести себя как насильник, который совершил это с ними.
Женщина, вылившая кашу на голову своему ребёнку, вспоминала, что в детстве, в яслях, куда её водили, это было обычной практикой. Она не помнит выливали ли ей кашу на голову, но помнит, что она это точно видела, а ещё как кашу лили за пазуху и в колготки. Когда в её жизни сложились похожие обстоятельства – вот она взрослая тётя, а рядом маленький ребёнок, отказывающееся есть кашу, она вдруг стала той самой Бабой Маней – нянечкой из яслей. Она стала ей. В ней проснулся её «внутренний насильник». И она проиграла сценарий из своего детства, став насильником для своего ребёнка.
Мужчины, бьющие своих жён и детей, имели тяжёлый опыт насилия в детстве. Нет они не мстят за свои страдания. Они просто попадают в своего «внутреннего насильника», и в этот момент исходят только из этой части своей личности.
Люди, у которых нет опыта насилия в детстве, не соблазняются на запах крови, стоны жертв в них не пробуждают внутреннего насильника. В них его просто нет. Вот здесь самое место вспомнить известную истину: «Насилие порождает только насилие.»
Кто-то из нас переживал насилие в детстве, кто-то только эмоциональное, кто-то физическое, а кто-то и сексуальное. И тогда в нашем сердце хранятся осколки насилия, запечатлевшие весь ужас, произошедший с нами. В обстоятельствах, близких к исходным, эти осколки оживают и могут затуманить наш разум, – мы уже смотрим на мир и того, кто рядом с нами, не своими глазами, а глазами бабы мани или озлобленного отца или холодной, презрительной матери. Мы становимся тем человеком, который когда-то совершил это с нами.
Не стоит. Не стоит клонировать насилие, передавать его как эстафетную палочку своему ребёнку, чтобы он передал своим детям. Слава богу сейчас современное общество поддерживает гуманное отношение к детям, всё меньше людей с пеной у рта будут отстаивать полезность физических мер или воспитывать младенцев по Споку. Сейчас принято разговаривать с детьми, учитывать их потребности, слышать своих детей. Мы всё больше напитываемся полезной информацией, становимся разумнее и добрее. Но то, чему мы научились в своей взрослой жизни и учимся сейчас – это только тонкая корочка над тёмной бездной бессознательного. Нет-нет, да и поднимут головы монстры, и взмахнёт Баба Маня мокрой тряпкой и вырвется мамино: «Ты что смерти моей хочешь?!»
Всё записано, всё помнится, ничего не стереть. Но замечать в себе можно, отслеживать и дифференцировать, где я говорю, а где мама во мне или бабушка.
И пусть будет больше своего. Доброго, настоящего, живого и любящего, уважающего себя и своих детей.
Ирина Дыбова
П.С. По себе знаю как иногда трудноосознавать свои мысли и чувства, замечать и наблюдать свои реакции, останавливать себя, учиться управлять своими эмоциями.Если есть осознание, о возможности трансляции для своего ребенка не себя самой, самой замечательной мамы для своего ребенка, а той боли, вкоторая в Вас живет с детства, то это даст возможность остановиться, не ранив родное существо. Можно проговорить, про себя или вслух, когда осознаешь, называешь чувство, то включаются другие участки мозга. И желательно озвучить для ребенка, чтобы он учился понимать эмоции других.Дорогие, Свою жизнь Вы строите сами. Вашим поведением управляете только вы сами. И отвечаете за него тоже только Вы.
для подруг подберу инструкцию ) первая:
Отличная статья. К сожалению, до многих смысл не дойдет (как раз у тех, кто своих детей лупит и считает это правильным, о чем тут и писалось). Я сама как-то создавала подобную тему, про битье детей. На меня все набросились и что «посмотрю я скоро, как я буду...», лишь единицы написали, что у них в семье ничего подобного нет, все спокойны и уравновешены.
Насчет меня. Иногда я тоже выхожу из себя, с ужасом понимаю, что повторяю действия моей мамы (кстати, она все отрицает и считает себя идеальной, или правда ничего не помнит). Изо всех сил себя сдерживаю, а если наорала, то потом обнимаю ребенка и налаживаю контакт. Я даже в момент ругания на повышенных тонах смотрю на себя со стороны и хочу остановить, но эмоции лезут. Поэтому в таком случае лучше к врачу попить успокоительные.
Спасибо! Отличная статья!
Нат, привет)) в коей- то веке зашла в бебик) статьи, как всегда?Но смею не совсем согласиться. Сейчас очень распространен культ детей. Все для детей и ради детей! Дети нонче эгоисты крупные, редкий деть 10 лет сейчас пойдет помогать бабушке полы вымыть. Я не говорю, что лупасить детей надо, тем более мелких, но некоторые кнута просят, т.к. пряник им уже скучен. Можно растить ребенка без упрёков, в течении 5- тилетий, а то и больше, объяснять несложные прописные истины, которые не принимаются вследствие характера. Итог может быть таков- мама с нервным срывом, в вечной борьбе с собой и его величество малыш, маленький манипулятор) хорошо, когда имеется возможность договариваться с ребенком, но есть моменты, когда ребенок всем уговорам ведёт себя вопреки. Что в таких случаях предлагают психологи?
Ой, печально и знакомо. Тоже пробую сейчас останавливаться. Но иногда жуть прорывается...
Вот именно поэтому я считаю что успоителтное надо прописывать не только буйным детям, а и родителям сразу! Чтобы вывести их из состояния аффекта. И они могли трезво оценивать ситуацию, не на эмоциях.
Сильная статья. Спасибо. Тоже иногда срываюсь… Теперь буду знать почему....
блин… не смогла дочитать…
Ооо, как же оно про меня… Сорвусь, наору самыми страшными словами, наподдам по заднице как следует… А потом осознают, что орала не своими словами — я таких слов в лексиконе не употребляю… Слова мамины… Поведение, стиснутые зубы, интонации, даже наверное выражение лица — отцово, когда он в бешенстве меня бил… И вот тогда страшно...
Моя мама меня никогда не лупила. Может быть и повышала голос, но этого (этих случаев ) я не помню. Дочке моей 2,3 почти. Тоже она ещё не знает что такой получить по попе или почему нибудь ещё. Да, иногда голос повышаю, но не более. Никогда не пойму тех, кто пишет что уже месяцев в 7-8 шлепали своих чад, скажите, ну за что? За что такое можно шлёпнуть годовалого ребёнка? Да, моя дочь часто говорит нет, не хочу, часто убегает от меня, когда я хочу например одеть ее, или расчесать, она может рассыпать на пол специально кинетический песок… но это же ребёнок, ему все интересно! Я провожу с ней беседы, говорю как это не хорошо, иногда могу прикрикнуть. Я рассуждаю так, вот есть начальник, который мне не очень нравится, который порой даёт тупые задания, и тд, я же за это его не бью по рукам, не ставлю в угол, может бы и хотелось бы, но, увы, нельзя. Так почему я должна бить собственного ребенка, или трясти его...
ну да, ну да. а как быть, если когда с ребёнком говоришь и учитываешь его потребности, он садится на шею и свешивает ноги? и начинает вести себя отвратительно, как маленький монстр. с обратной стороной медали автор, видимо, не сталкивался
спасибо. прочла через твои посты. познавательно и интересно, и даже применяется и применялось, но опять же теория хороша на бумаге. на практике всё выходит несколько иначе
Я сейчас нахожусь среди примера, как не надо себя вести. детей жалко, их гнобят и они сами становятся мини-диктаторами, отрываясь на моем ребенке, такими же словечками как с ними мать говорит. Я всегда рядом и пресекаю их выпады, своего в обиду не даю. Но детки эти уже как загубленные души. Не ведают даже какую чушь несут. Но несут. И мама их подпитывает снова и снова этим негативом, угрозами, шлепками, криками. Раньше пыталась за них бороться, помогать измениться, но дошло, что не поможет, из семьи ж идет. А мой тянется к ним как назло, любит очень брата с сестрой
Как всегда отличная статья, которая трогает. Приезжала ко мне моя тетя пару дней назад — мамина сестра. У нее трое детей уже взрослых. Ну и я ее спрашивала то да се. Она посмотрела на моих мальчишек и сказала, они у тебя очень послушные, подожди 12-ти летнего возраста…
Детям надо помогать, а не воспитывать. Были какие-то исследования, коих очень много, так вот в россии переизбыток воспитательных мер, все чрезмерно. А про отпечаток и «внутреннего насильника» соглашусь. Нужно тут уже себя учиться понимать и анализировать, осознавать, что калечишь этим буду ребенка и не на одно поколение.
Да наверное, но главное что такие ситуации можно разрулить не до водя ребёнка до слёз.
Выпейте тогда валерьянки и успокойтесь
Хорошая статья а главное для реальная что в жизни сама наблюдала такую картину: Как мама с мальчиком стаяли на остановке и мальчик хотел пи… пи а она на него " ОРАЛА " заткнись, терпи до дома Замолчи, и т д когда зашли в автобус мальчик продолжал плакать мама пи… пи и была очень длинный путь до следующей остановки а он всё плакал и весь автобус эту мамашу -" УБИТЬ " хотел как она с ним разговаривала и наконец когда доехали до остановки водитель сказал в громко говоритель мамаша вывидите ребёнка в кусты. И сам уехал а люди ещё обсуждали что не МАТЬ а СУ… как так можно с ребёнком он же маленький да как так можно. А потом он будет так же к своим детям…