Мою третью историю, я начну, немного написав о пострадавших от моих ошибок.
И так пострадавшими оказались — мой ребенок, бывший муж, его двоюродный брат, будущая жена и два сына моего бывшего, свекровь и конечно я. Конечно же, моя вина была косвенной и каждый отвечает за свои поступки сам.
И так с мужем мы разошлись, но официально развелись, только через 3 года, он не давал мне развод и все надеялся, что я вернусь к нему. Как мы развелись, это был еще тот спектакль и смешно, и грустно одновременно. Напишу немного об этом.
Через три года после нашего разрыва ко мне домой пришла девушка моего мужа и с воинственным видом начала требовать, что бы я дала развод моему мужу. Мои глаза округлились, я долго ловила свою челюсть, а потом ни как не могла остановиться от смеха. Когда успокоилась, я сказала ей, что уже 3 года он не дает мне развод, и я готова в любое удобное для них время поехать в суд и оформить все бумаги, на этом наша беседа закончилась. Через 2 мес. у нее таки получилось уломать его поехать со мной в суд и развестись (бедная девочка счастья ей это все равно не принесло, ее двое детей тоже растут без отца). Мой бывший женился назло мне, а получилось все очень грустно.
После нашего разрыва через несколько дней свекор ушел от свекрови, и она меня обвинила в этом.
Через год я рассталась с двоюродным братом моего бывшего, т.к. знала, что спокойно жить нам не дадут, хотя мы и любили друг друга. Я знаю, что он до сих пор один и мне очень жаль, что так получилось, он очень хороший человек и был бы прекрасным отцом. Я всем сердцем желаю ему встретить ту женщину, с которой он сможет быть счастлив и которая нарожает ему деток.
Я после разрыва не хотела больше замуж и детей. Мои мысли и усилия были направлены на возвращение доверия ребенка, и как заработать на жизнь и это было, трудно. Т.к. образования у меня особо и не было. Я перепробовала много разных профессий, но в нормальное место устроится без диплома и связей было не возможно или мне просто не повезло. С личной жизнью у меня проблем не было. Я пользовалась успехом у мужчин, но это не были случайные связи. Мои родители не знали о моей личной жизни, я очень тщательно все скрывала. Я все еще старалась добиться их расположения и любви (прям маленькая девочка, четное слово).
Шло время, моя уверенность, что я плохая мать и мне нельзя больше иметь детей росла как снежный ком. Я делала все от меня зависящие чтобы не забеременеть, но как говорится не все в руках наших и мне не повезло. Бедные мои ангелочки. Тогда я еще не знала о развитии эмбриона (в училище анатомию человека не преподавали, а сама я этим вопросом тогда не интересовалась) и мне казалось, если сделать мини аборт впервые дни задержки это не убийство.
И так мой первый ангелочек. Сразу скажу, к абортам я относилась и отношусь очень отрицательно, но бывают разные ситуации. У меня случилась задержка, и я сразу поняла, что это беременность, т.к. месячные всегда были как часы. Я рассказала об этом отцу ребенка, а он сразу сказал, что о рождении ребенка не может быть и речи и помогать он не будет и вообще он не понимает моих мучений, пойди и сделай аборт, чего может быть проще, после этого мы расстались. Я проплакала весь день, как могла влюбиться в этого человека и где были мои глаза. Я плакала и просила прощения у бога и моего не рожденного ребенка, а утром пошла и сделала мини аборт, все прошло без осложнений. Я очень надеялась, что такого больше со мной не случиться, но моим надеждам не суждено было сбыться. Не прошло и 5 мес. как судьба опять свела меня с этим человеком (в дальнейшем буду называть его просто буквой М) и это стало моим кошмаром.
Был день города, и мы общей компанией пошли на концерт Жан Мишель Жара, там я первый раз увидела моего будущего мужа. Не смотря, на присутствие М вечер удался, но я очень устала, т.к. пошла на концерт на высоких каблуках и в конце ног уже не чувствовала. Мы всей компанией после концерта пошли пешком, с Воробьевых гор до метро Профсоюзная, и поскольку я еле ползла, под руку меня взял мой будущий муж. От его прикосновения по всему телу пробежал электрический заряд и ощущение блаженства, мой внутренний голос сказал, вот он твой человек, но я прогнала эти мысли прочь, т.к. тогда ему было всего 18 лет, еще совсем ребенок. Всей компанией решили еще посидеть и поехали на квартиру к М, посидели и решили остаться до утра, меня положили на кухне одну и я сразу уснула. Через какое-то время я проснулась от того, что кто-то меня трогал. Открыв глаза, я увидела М, я стала отталкивать его и говорить, что мы расстались и не чего между нами быть не может, но он меня не слушал и продолжал делать свое дело. Мне бы закричать, а я вдруг окаменела и не могла не шевельнуться, не крикнуть. Когда он закончил, я тут же собралась и ушла. Всю дорогу я проплакала было больно и противно, приехав домой приняла несколько противозачаточных таблеток и долго мылась в душе, но меня это не спасло. Через месяц я узнала, что беременна. Я выла и вопрошала небеса, за что так со мной поступают. Этого ребенка я не хотела и не могла родить. Я была без работы, на родителей тоже надежды не было. Я пошла к Г. она меня посмотрела и сказала, что у меня опухоль яичника и рожать мне нельзя и мини аборт делать она не будет, дала направление в больницу. В больнице меня посмотрели и сказали, что положат на обследование, но только через две недели, т.к. нет мест. Я была в шоке, время идет, стала сильно поправляться. Позвонила М и сказала, что он должен заплатить, а он говорит твои проблемы. Я надавила на него через друзей, через неделю он привез деньги. Я нашла платную клинику и сделала там аборт, про опухоль мне сказали, что врач ошиблась, но после аборта у меня начались проблемы со здоровьем, но это была психосоматика чистой воды, но тогда я этого не знала, бегала по врачам, а толку не было. После этого аборта я стала отшельницей и мужчин боялась как огня, из темпераментной и страстной женщины я превратилась во фригидную и холодную. С работой тоже было плохо. Каждый год я прибавляла ровно 2 кг. Я не жаловалась, по всем моим ощущениям я медленно умирала и единственное, что еще меня держало, в этой жизни это был мой первый ребенок, т.к. я не могла даже представить, что с ним будет, если меня не станет.
Через 2 года меня пригласили отметить новый год, я отказывалась, но меня уговорили. Когда я приехала, то встретил меня мой будущий муж (БМ) и очень удивился моему виду, т.к. со времени концерта мы больше не виделись, а я сильно изменилась. Я села в стороне ото всех и слушала, как другие веселятся, поют песни, шутят. Ко мне подошел БМ и предложил попить чаю с ним на кухне, я согласилась. Мы проговорили всю ночь, а утром он проводил меня домой и с этого дня мы стали встречаться. Наши отношения носили чисто платонический характер (я очень боялась забеременеть и вообще, мне сложно было подпустить к себе мужчину). Через несколько месяцев я решила познакомить его с ребенком. Мы решили, что приедем в гости к его брату, где ребенок бывал неоднократно, и будет чувствовать себя свободно. Я ребенку специально ничего не говорила, а просто поехали в гости как обычно, приехали, разделись. Тут произошло то отчего у всех, просто челюсти отвалились. Мой ребенок со всех ног побежал к БМ и повис у него на шее (он видел его первый раз). Они играли целый день, и я не верила своим глазам, такого счастья у своего ребенка я не видела уже давно. К себе домой я БМ не приглашала из-за родителей, боялась их неадекватной реакции. Я была старше БМ на 8 лет. Прошел еще месяц и у моей мамы заболевает ее мама. Они вместе с отцом уехали ухаживать за больной. Мы естественно воспользовались этой ситуацией, и он стал приезжать к нам домой каждый день и один раз задержался дольше обычного, я предложила ему остаться, так мы стали жить вместе. Конечно, и родители БМ были не в восторге, а его мать просто не хотела меня знать, но он сказал ей, что либо она меня примет, либо потеряет сына и на этом конфликт был исчерпан. А вот когда вернулись мои родители, был огромный скандал, моя мама кричала, что я закончу жизнь на панели и что развращаю ребенка и т.д. Я не знаю, что со мной произошло в тот момент, но я первый раз в своей жизни заорала на мать, чтобы она заткнулась и не лезла в мою жизнь. У матери случилась истерика. Так мы отвоевали свое право на счастье.
Все стало складываться само собой, мне предложили хорошую работу. Это дало возможность БМ спокойно учиться. Весь год нам проедали мозг родители, что нам надо расписаться, а то мы показываем плохой пример ребенку, и, в конце концов, мы сдались. После свадьбы мне предложили пойти учиться в институт на вечернее (сбылось мое желание, я получила профессию своей мечты). Единственное, что омрачало наши отношения это мой страх беременности. Из-за этого у нас почти не было секса, да и полностью отдаться чувствам тоже не получалось. Муж предложил сделать ему операцию, чтобы исключить возможность беременности. Я была очень удивлена такому предложению, но и одновременно благодарна ему за понимание. Естественно я отказалась от такой жертвы. Муж тоже не хотел детей в тот момент, он говорил, что ему вполне хватает моего сына. В период любовной эйфории я опять похудела и стала хорошо выглядеть, проблемы со здоровьем тоже прошли.
Но как только все успокоилось, и жизнь вошла в обычное русло проблемы стали возвращаться и вес тоже. Я не могла забыть о своих ангелочках и меня мучили ночные кошмары. Меня мучила мысль о том, что муж отказывается от рождения собственного ребенка, только из-за меня. Это съедало меня изнутри.
С работой и учебой все было великолепно, муж окончил институт и пошел работать. Я стала приставать с вопросом, почему он не хочет собственных детей, и муж не мог мне на него ответить, тут я поняла, что у нас большие проблемы. Благодаря своей профессии я стала посещать различные курсы по психологии и приобщила к этому мужа, так мы начали долгий путь к собственному ребенку. По дороге было много чего, мы даже чуть не разошлись, но, слава богу, смогли все преодолеть. И вот наступил день, когда я собралась с мужеством и отправилась к Г., узнать могу ли я иметь детей (к слову, после последнего аборта и планового осмотра через месяц у Г. я больше не была). Страх был жуткий, я вся тряслась, когда забиралась на кресло. Сдала все анализы и с замиранием сердца ждала приговора. Г. сказала, что у меня дисбаланс гормонов, и я не смогу забеременеть, надо пройти курс лечения, она посчитала мой цикл и сказала, когда к ней прийти. Домой я пришла немного грустная, но нацеленная на результат, что все будет хорошо. Через полгода мы сможем иметь детей. Психология великая вещь. Я расслабилась, зная, что полгода детей быть не может и все страхи, которые еще не прошли окончательно, отступили. Мы с наслаждением занялись любовью, и следующие месячные не пришли. На третий день задержки, в 4 утра трясущимися руками сделав тест и о чудо две полосочки, для меня это было прощением свыше за мои грехи и разрешением стать матерью еще раз. Ликованию не было предела, но все спали, а я не могла спать и ждать, когда муж проснется. Я залезла к нему под одеяло, нежно его обняла и стала шептать ему на ухо, что скоро он станет папой, он проснулся и переспросил, что я ему сказала, я показала ему тест, и мы уже оба не смогли уснуть в эту ночь. Так началось ожидание нашей детки.
Продолжение следует 
