Дисциплина. Инструкция по применению. Часть 3. Принципы дисциплины, которая не вредит

Информация из лекции «Дисциплина. Инструкция по применению» Анны Горулько, студентки преподавательской программы Института Ньюфелда, мамы двух дочек (Гордон Ньюфелд — клинический психолог, психотерапевт, доктор психологических наук, всемирно признанный специалист в области психологии развития и теории привязанности).

Начало

Итак, дети незрелые – мы ждём, когда они подрастут. Отношения с детьми не в порядке – мы налаживаем отношения и ждём, когда дети захотят быть для нас хорошими. Но что делать сейчас, пока отношения не в порядке и пока дети незрелые?

Чего не следует делать в инциденте?

1) Откажитесь от стремления преподать урок и не решайте проблему в инциденте. Доказывать что-то ребёнку в истерике – бесполезно. Не накалять эмоции ещё больше.

2) Не делайте ребёнка ответственным за ситуацию. Мы взрослые, сами не всегда в состоянии контролировать свои эмоции. Не всегда мы можем не накричать на ребёнка и не ударить его, хотя сто раз себе обещали. И мы так же сто раз себе обещали не пугать его. Но почему-то требуем от четырёхлетки, чтобы он сдерживал свои эмоции.

3) Не используйте разделение и метод в качестве наказания.

4) Не применяйте санкции и не лишайте привилегий (метод последствий)

5) Откажитесь от желания пристыдить или встревожить, потому что энергия ребёнка в этом случае будет идти на установление близости, а не на развитие человеческого потенциала

6) Не читайте нотации и поучения («я же тебе говорила, что упадешь, надо было чтоб ещё сильнее упал»). О каких надёжных отношениях и доверии может идти речь, если человек, к которому ребёнок идёт со своей болью и ошибкой, злорадствует?

7) Не приписывайте незрелым детям «коварные планы», в которых они «доводят вас», «делают это специально или нарочно».

Как поступать в инциденте?

1. Без затей разбираемся с нарушением.

Если двое не поделили игрушку, то выяснять, кто у кого первый что забрал, кто кому что первый сказал, кто первый начал, можно бесконечно. Поэтому не нужно накалять ситуацию, а постараться как можно быстрей и проще из неё выйти, например: «Я вижу, вы немного устали, вы уже не можете справиться, вам нужно отдохнуть друг от друга» и развести играть в разных углах или ещё как-то разделить.

2. Метод «сменить эмоции».

Очень хорошо работает с маленькими детьми (особенно лет до 2-х), т.к. они в единицу времени могут проживать только одну эмоцию. Переключить, заменить одну сильную эмоцию на другую. Попробуйте их удивить и внезапно ахнуть: «О! Я забыла, ты знаешь, у меня что-то для тебя есть!» На такой случай хорошо иметь какой-то интересный запас в сумочке, или фото какого-нибудь кота в телефоне, или что-то потенциально интересное за окном, в общем, что-то такое, что можно показать в критический момент.

3. Планируем время, чтобы разобраться с ситуацией и объяснить ребёнку, в чём он был не прав.

В момент самого инцидента разбираться не имеет смысла, поэтому переносим это на время, когда эмоции уже улягутся. Нужно смотреть по детям – с кем-то можно поговорить уже через полчаса, с кем-то на следующий день, а кому-то нужно несколько дней, чтобы успокоиться. В разговоре можно что-то рассказать на своём примере «у меня тоже такое было», можно в игрушках проиграть ситуацию. Желательно избегать говорить прямо «а помнишь ты вот тогда такое плохое сделал».

4. Контролируем ситуацию, а не ребёнка

Мы постоянно думаем о том, как научить ребёнка не кидаться тяжёлыми предметами на детской площадке, как научить годовалого ребёнка не трогать телевизор, чтобы он не упал на него, как заставить ребёнка учит уроки и убираться в своей комнате. Например, ребёнок склонен к импульсивным действиям, играет спокойно на детской площадке, а потом начинает кидаться какими-то предметами на других детей и взрослых. Мама кричит «перестань кидаться». Ребёнок перестаёт, но через 5 минут опят кидается, мама опять кричит. Она пытается контролировать ребёнка, который себя контролировать не может, он незрелый. С самой ситуацией мама ничего не делает. В чём ситуация? В том, что кого-то постоянно что-то тяжелое летит. Контролировать ситуацию в этом случае – это взять ребёнка и уйти с ним с площадки.

Ещё один пример: ребёнок убегает от родителей на улице или в магазине. Мы знаем, что он убегает. Мы заем, что что-то говорить бесполезно. Он незрелый. Поэтому о том, чтобы он не убегал, мы договариваемся с ним дома. А на улице мы идём по дороге и заинтересовываем его какой-то игрой, чтобы не убегал. В магазине тоже подключаем игру, например, «будешь мне помогать – будешь приносить то, что я тебе буду говорить. Или держим за руку, в коляску сажаем и т.п.

5. Перекрываем проблемное поведение, т.е. показываем, что с отношениями всё в порядке.

Даже если мы сорвались и накричали, поругали, то мы потом обязательно делаем акцент на том, что в будущем мы что-то делаем вместе. Рассказываем ребёнку, что любовь между мамой и детьми сильнее всего, даже сильнее злости. Даже когда я злюсь, я всё равно тебя люблю.

6. Проецируем ситуацию на себя, на свои отношения с мужем/женой, друзьями.

Это очень отрезвляет. К примеру, ребёнок что-то постоянно забывает, и вы постоянно его за эту забывчивость ругаете. А сами что-то обещали своей подруге и в очередной раз забыли, сказали: «Ой, я опять забегалась, забыла тебе это принести». А подруга вам в ответ: «Да голову ты бы лучше свою забыла! Сколько можно, когда ты уже начнёшь думать! Ну что это такое – забываешь постоянно! Иди теперь возвращайся и бери». Или ваш муж попросил что-то сделать, а у вас не получилось, и вы говорите ему: «Я старалась, но у меня не получилось». А он вам в ответ: «Плохо старалась, иди ещё раз пробуй. Сиди делай, пока не получится». Согласитесь, что это малоприятно. Мы удивляемся, как они с нами могут так разговаривать, а с детьми мы себе это позволяем легко.

7. Подключайте игру

Игра делает ребёнка свободнее. Если отношения не в порядке, то на ваши распоряжения у ребёнка включается естественно желание сделать всё наоборот – включается противление. Или у него нет противления, но он просто продолжает делать то, что делает. Например, не хочет уходить с площадки. Можно превратить это в игру, например, «идём в ногу, кто сбился тот проиграл». Или ищем по дороге какие-то камешки. Или переходим через промежутки между плитками на тротуаре. Этот метод хорош в ситуации, когда ребёнок отказывается есть, в обучении.

В играх также хорошо проигрывать детские эмоции, чтобы понять, что случилось, и что ребёнка тревожит.

Главные ошибки в попытках скорректировать детское поведение

1. Не учитывается психологическая незрелость ребёнка.

Мы пытаемся договориться, возложить ответственность на ребёнка, вместо того, чтобы контролировать обстоятельства.

2. Не принимается в расчёт текущий контекст.

Ребёнок устал, хочет спать, кушать, в его жизни происходит слишком много стрессовых обстоятельств: переезд, рождение младшего брата/сестры, болезнь близкого родственника или домашнего животного, ребёнок пошёл в садик, отправили к бабушке на месяц и т.д.

3. Не принимаются эмоции ребёнка.

У ребёнка есть право не быть довольным нашим решением и выражать своё недовольство, наша задача – принимать его негативные эмоции, жалеть, сочувствовать, при этом оставляя границы на месте: «Я понимаю, что ты не хочешь идти в школу, я тоже не хотела, но нужно идти. А когда вернёшься, мы вместе поделаем поделки, испечём печенье, погуляем.

4. Считаем ребёнка ответственным за отношения.

Мы ждём, что он первый должен прийти и наладить контакт после инцидента (извиниться, «вернуть» выпросить нашу любовь). Это вопрос нашей незрелости. Нам очень уязвимо показать, что с нашими отношениями всё в порядке: «Я же обиделась, как так», ведь дети часто действительно могут сказать в гневе что-то оскорбительное родителям. Но тем не менее, одной из главных причин того, что мы долгое время не можем наладить поведение детей, является наша собственная незрелость. В инциденте мы становимся детьми на один уровень, теряя ведущую роль.

Поэтому всегда нужно помнить, кто из нас взрослый и кто ответственен за отношения. Именно взрослый идёт первым на контакт и налаживает отношения, иначе мы сами будем отдавать ведущую роль в руки детей. Быть ответственным в отношениях – это наша задача.

Общие принципы дисциплины, которая не вредит

1. Возьмите на себя ответственность за незрелого ребёнка и его действия.

Имеется в виду незрелость психологическая, которая может быть и в 10, и в 13 лет.

2. Режиссируйте поведение незрелых детей, а не отдавайте команды.

Родители знают своих детей лучше, чем кто-либо, и могут предугадать ситуацию, смоделировать её так, чтобы потом ругать не пришлось. Мы знаем, где дети поведут себя так, что нас это взбесит, и стараемся заранее это предугадать, К примеру, делаем уроки со старшим ребёнком, младший мешает. Мы знаем, что он будет мешать. Если мы скажем: «Ты видишь, мы занимаемся, не мешай», то естественно он на это не отреагирует и будет продолжать лезть к вам на голову. Нужно эту ситуацию как-то предвосхитить – дать младшему что-то делать самому, чтобы он сидел спокойно и не мешал. Один мультик в течение домашнего задания – это лучше, чем мама накричит на младшего и испортит отношения. Или посадить его рядом и дать порисовать, если это работает.

3. Используйте структуру и ритуалы

Очень помогает с незрелыми детьми, потому как обезличивает правила. Также метод хорошо работает, когда ваши отношения не столь надёжны как хотелось бы, и у ребёнка нет желания быть для вас хорошим, и он, наоборот, всё делает вам наперекор. Приходим домой – сразу моем руки, такое правило. Приходим из школы, полчаса отдыхаем и делаем домашнее задание, такое правило. По субботам каждый убирает свой уголок в квартире, такое правило.

4. Используйте технику завладевания вниманием ребёнка (глаза, улыбка, кивок)

Это важно потому, что дети находятся под властью только одной эмоции. И даже если у вас отличные отношения и ребёнок хочет быть для вас хорошим, то это желание надо активировать, т.е. установить контакт. Пример: ребёнок увлечённо играет, а вы зовёте его делать уроки/кушать. Даже если он вас услышит, у него нет желания встать и пойти это делать. Сначала нужно наладить с ним связь: подойти, присесть, установить зрительный контакт, улыбнуться и, кивая ему, задать какой-то вопрос, на который он точно ответит положительно («Ты же помнишь, мы вечером собирались погулять?»)

Не применяйте завладевание только перед тем, как отдать распоряжение. Если вы будете завладевать только перед тем, как распоряжаться, то ребёнок воспримет это как ваше желание им манипулировать. Завладевание хорошо работает просто для того, чтобы просто наладить отношения. Это нужно делать каждый день как можно чаще, просто так. Просто так посмотреть в глаза своему ребёнку и сказать ему что-то хорошее. Завладевание работает не только с детьми, но и со взрослыми людьми.

5. Контролируйте своё поведение.

Знайте свой предел и в нём работайте. Не позволяйте себе отчуждаться. Устраивайте тайм-ауты для себя, т.е. если чувствуете, что закипаете, то перекройте разделение: «Вот тебе мультик, сейчас я приду, и мы поиграем (пойдём гулять или что-то ещё вместе поделаем)». Т.е. перекрыли разделение, ушли на 5 минут – выпустили пар, выдохнули. Можно зайти в ванную и поругаться там, чтоб дети не слышали. Т.е. каким-то безопасным образом выпустить пар.Никто не идеален, все срываются и делают ошибки, но главное, какой вывод и опыт мы вынесем из инцидента для себя (как я могу поступить в следующий раз). Извиниться перед ребёнком не стыдно: «Извини я устала, я сорвалась, я не хочу на тебя кричать, я не хочу на тебя злиться, я тебя люблю».

6. Обращайте внимание на то, что работает, и взращивайте желание детей быть для вас хорошими.

Верьте в их добрые намерения. Лучший способ дождаться добрых намерений – это поверить в них. К примеру, ребёнок обещает, что больше не будет бить младшего. Но вы же знаете, что он незрелый, он не сдержится и ещё раз ударит, и вы говорите ему: «Конечно, я верю тебе, что ты больше не будешь его бить, ты такой хороший брат, такой добрый».

7. Всегда отдавайте приоритет отношениям.

Доверительные надёжные отношения важнее несделанных уроков, неубранной комнаты или нежелания поделиться игрушками. Всегда стараемся не нарушать связь. Здесь главное понять, что любовью и заботой разбаловать невозможно. Ведь границы мы же всё равно оставляем на месте. Если эти границы остаются на фоне искренней любви, поддержки и заботы, то это и есть те благоприятные условия для психологической зрелости и реализации человеческого потенциала.