Дисциплина. Инструкция по применению. Часть 2. Популярные методы установления дисциплины и их вред

Начало
Информация из лекции «Дисциплина. Инструкция по применению» Анны Горулько, студентки преподавательской программы Института Ньюфелда, мамы двух дочек (Гордон Ньюфелд — клинический психолог, психотерапевт, доктор психологических наук, всемирно признанный специалист в области психологии развития и теории привязанности).

Как наиболее популярные методы установления дисциплины, которые мы используем каждый день, препятствуют развитию качеств зрелой личности в ребёнке.

1. Метод повышения тревоги, страха (испугать, накричать, поставить ультиматум). Что нужно знать о воспитании страхом:

● Тревожить ребёнка – это наша абсолютно природная и естественная реакция. Нет наверно такого родителя, который не пугает своего ребёнка: «Не лезь туда, упадешь разобьёшься», «Не лезь к коту он тебя поцарапает», «Незнакомец заберёт тебя». Чем больше мы ругаем, кричим и пугаем детей в качестве методов дисциплины, тем меньше это работает над проблемами поведения. Некоторым детям достаточно просто сказать «стоп, хватит», и он перестанет так делать. Но на других мы можем кричать, срывать голос, пугать последствиями, а им всё равно.

Поэтому, если ребёнок уже утратил способность чувствовать тревогу и страх, нужно использовать наименее пугающие и тревожащие сценарии, чтобы режиссировать его поведение: например, перестаём кричать, если ребёнок уже на уровне крика не реагирует; не пугаем «выцарапает тебе глаза», а говорим «кота мы гладим вот так»; говорим «на лестницу можно лезть, только если тебя папа страхует», а не расписываем в красках, как он упадёт и что с ним будет.

● Дети, которых постоянно пугают в качестве дисциплинарных мер, теряют своё естественное желание быть хорошими, и их энергия тратится на удержание близости, а не на развитие качеств зрелой личности.

● Если тревога и страх используется для контроля поведения, это нужно делать так, чтобы ответственный взрослый (родитель, учитель) не был источником страха, а всегда оставался безопасным убежищем. Например, бабушки любят пугать: «Вот придёт мама/папа с работы, я всё расскажу, как ты себя вёл». То есть, делают ответственного взрослого (маму/папу) неким пугалом. Кроме того, взрослый может пугать собой и своими действиями: «Ударишь ещё раз младшего, я тебе так ударю!».

2. Методы разделения

Изолировать (закрыть в комнате, поставить в угол, посадить на «виноватый» стульчик).

Игнорировать (ребёнок лежит на полу в истерике, мама ходит и делает вид, что его не замечает).

Прогонять от себя («уйди от меня я не хочу тебя видеть!»).

Лишать любви («мы такую плохую девочку не любим, мы любим только хорошую девочку, которая слушается и делает уроки»).

Симулировать разделение (маленьким детям, которые не хотят идти за мамой говорят «пока-пока, всё, я пошла»)

Угрожать разделением («я тебя в садике оставлю на целый день», «бабушке отправлю»)

Избегать, «лечить» молчанием (мама обиделась на ребёнка и ходит молчит, не разговаривает)

Тайм-ауты

Что нужно знать о воспитании разделением:

Эти методы сепарации (разделения) они очень действенны. Но чреваты последствиями. А о последствиях очень мало кто думает. Вот получили сейчас результат – послушание, пусть и на время, и дальше не думаем. Но к чему приводят эти разделения?

● Во-первых, эти методы повышают эмоции, которые уже лежали в основе проблемного поведения. Пример: ребёнок уже столкнулся с разделением – пошёл в садик/школу. Вернулся домой и стукнул младшего. Мама в ответ снова оказала разделение – прогнала посидеть в другой комнате и подумать над своим поведением. Ребёнок плакал, обещал, что больше так делать не будет, но через какое-то время младший снова получил от него пинок. Почему? Потому что разделение уже изначально было причиной агрессии. И наказывая разделением, мы добавляем ещё больше этого угля в топку. Вспомним, что дети не могут смешивать свои эмоции. И, следовательно, не могут мириться с тем, что что-то идёт не так, не могут уравновесить эту эмоцию. А разделение со взрослым, к которому ребёнок привязан, это очень «не так». Поэтому ситуации, с которыми незрелый ребёнок не может справиться, чреваты тем, что негативные эмоции перейдут в агрессию. И наказывая детей разделением, мы, может, и получаем мгновенное послушание, но это имеет кратковременный эффект, который в будущей перспективе даёт ещё больше проблем.

● Кроме того, разделение вызывает тревогу о том, любят ли меня. А если ребёнок постоянно тревожится об отношениях, то его энергия не идёт на развитие качеств зрелой личности. Если отношения ненадёжны, то и нет такого естественного желания ребёнка быть для нас хорошим. То есть, мы получаем проблемы с поведением, а не решаем их, на самом деле.

● Воспитывая разделением, мы думаем, что даём детям подумать над своим поведением. Но они не будут думать. Представьте себя, ваш супруг обиделся на вас и ходит молчит, не хочет вас видеть – наказывает разделением, вы будете думать в этот момент над своим поведением? Вы будете думать над отношениями, вам будет обидно – неужели какой-то там поступок, через который можно пройти, ему дороже наших отношений?

3. Метод последствий (отобрать у ребёнка то, что для него дорого, ударить)

Что следует знать о методе последствий:

● Налагая последствия, мы предполагаем, что ребёнок может контролировать своё поведение и подумать дважды. Но, если эмоции ребёнка не под контролем, он не в состоянии регулировать своё поведение. Т.е. даже если ребёнок получил последствия, то он не подумает о них в следующий раз.

● Последствия обостряют эмоции, которые стали причиной проблемного поведения. То есть, ребёнок вёл себя агрессивно, вы забрали у него то, что он любит, как вы думаете, это добавит агрессии или нет?

● Накладывая последствия на фоне ненадёжных отношений, мы получаем обратный эффект. То есть, у ребёнка уже есть проблемы в отношениях, а значит, нет этого естественного желания быть хорошим и ребёнок не чувствует себя в безопасности. И если при этом мы используем то, что он любит, против него, то своими будущими распоряжениями мы просто-напросто даём ему инструкцию «что сделать для нас наоборот», т.е. активируем его противление.

● Этот метод подрывает доверие к нам и вредит взаимоотношениям. Если мы ходим и мониторим, что бы такого использовать того, что любит ребёнок, против него, то это очень сильно подрывает доверие, а следовательно, препятствует естественному желанию ребёнка быть для нас хорошим.

● Постоянная практика последствий не даёт ребёнку понять себя и свои ценности, он начинает преследовать только одну цель: держаться подальше от неприятностей. То есть, он не будет извиняться, потому что считает, что кого-то обидел. Он будет извинятся только ради того, чтобы его не поругали. Он будет убирать не потому, что хочет, чтобы было чисто, а чтобы его не поругали. Если постоянно наказывать последствиями, ребёнок не поймёт, что это нужно и что это ему самому хочется делать.

Главные выводы по популярным методам дисциплины

● Когда метод последствий оправдан? Это бывает в больших коллективах, например, для учителя в школе, воспитателя в детском саду или на площадке, где много детей. Пример: хулиганистый ученик кого-то ударил. Все смотрят на учителя. Если он ничего не сделает, то в первую очередь будет потерян его авторитет. Во-вторых, обесценятся правила (у нас не дерутся, он ударил, учитель не отреагировал – значит, правила можно нарушать). В-третьих, если учитель ничего не сделает, дети возьмут возмездие в свои руки и устроят самосуд. Поэтому в таких случаях метод последствий оправдан.

Но опять же, его нужно применять так, чтобы не навредить или сократить вред. Во-первых, деперсонализировать наказания (это просто правила – в школе не дерутся, ничего личного). Во-вторых, необходимо перекрыть разделение, которое появляется после применение подобных мер, а именно – обязательно показать, что отношения в порядке. Например, отправили к директору: «Провинился? Иди домой, делай домашнее задание, а если не получится, я тебе завтра объясню как» или «садись, помоги мне разложить тетрадки». Если ребёнок дерётся на площадке, вы берёте его и уводите с неё и говорите: «На площадке не дерутся, мы сейчас идём домой, успокоимся и пойдём снова погуляем/книжку почитаем». То есть, делается какой-то акцент на том, что мы делаем вместе, показывая таким образом, что отношения остаются в порядке.

● Методы, основанные на тайм-аутах, тревоге, сепарации, последствиях, – это методы работающие. Но работающие в моменте «сейчас». На самом деле, в перспективе они больше создают проблемы, чем решают.

Окончание
https://www.baby.ru/blogs/post/552721195-181805786/